起初不是很爱一个人的时候 想到他有一天会离开我 那时还会无所谓的和朋友说 随他麻痹吧 到了后来 突然想到未来如果没有他的存在自己可能会不知所措 开始胡思乱想他是不是不爱我了 或他是不是还想着前任 瞎猜忌 疑心重的毛病都显露出来了 如果你开始觉得我是神经病了 对不起 我只是爱你了

我们大概确实不够聪明，才甘愿才妄想把所有的爱和希望都留给一个人；
我们也确实足够愚蠢，自以为是地把那些错失都曲解成自己的不过问不追寻。
无疾而终已是万幸，我们却并不懂。我本来想劝你，后来也觉得无用；
总之是年轻，荒废一场，却也侥幸，兴许能和别人一样；
到了另一个时候，又是另一个样子。

喜欢一个人久了，这种喜欢会自然而然的变成一种习惯，并不是不爱了，只是当初的新鲜感没有了，取而代之的是生长在骨子里的感情，或许你愚昧，认为没有了当初的感觉，热情总会变冷淡，但请你想清楚你们经历过多少才走到现在，喜欢到习惯是一个漫长的过程，漫长的都不被你发觉，就像你的表，戴久了会成为习惯，你却觉得它没有了当初的光泽，觉得没那么喜欢它了，你扔掉了它，才发现不习惯，你后悔的时候却早已经找不到它了，我明白长久的感情不容易，我知道好伴侣应该被珍惜，我清楚陪伴是最长情的告白，爱是陪伴，是不管他需要与否你都在，不是嘴巴说了就是爱了，令人感动的感情不是每天花言巧语，所有深爱的都是秘密。

我承认我过得一点也不好， 很多时候我真的都熬不下去， 快要崩溃了。 我不知道哪儿有这么多压力， 我改变的失去的都太多了， 好多事情我真的接受不了，譬如今早骑车霉遇一变态男我艹尼玛逼， 但我也无力抗拒只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去，因为我除了坚强别无选择 。
艹你妈逼啊，我靠，出车祸死。

如果我可以少爱你一点 在你心里我的样子会更美一些 因为这样 我就不会怒目 不会生出无端端的情绪 然后又讪讪的找你言和道歉 一副没骨气的败相 至少我可以做个不言语的正常人 不会一开口便走漏了心事 将心底缺失的安全感曝光无疑 让不过夜的眼泪反唇相讥
我在讲你，我知你看得见

你成熟了，你就不会三天两头换着自己的头像跟网名，不会在意那微博主页空间装扮的各种色彩，只是进了微博发现有些话只不过触动了你，也不会买了个鞋子，剪了个新发型，干了个什么事就赶紧发个微博动态，只是需要自己在意的人评论下你动态赞下你微博，就觉得很满足了， 虚的东西毕竟没什么意思，我们过的都是生活，都还是要长大的。
我还够成熟，我要的三年，你陪我，到二十岁，我陪你，到毕业。三年后依旧青葱的模样，就这样不谈感情！

我想去西藏新疆乌镇丽江香格里拉九寨沟鼓浪屿凤凰古城和三亚，我想换新手机单反和ipad，我想把淘宝购物车里的东西全部付款买下来，我想一觉睡到十点半然后出门悠哉悠哉的看场电影再喝杯咖啡，我想疯玩到半夜十二点都没人催，我想过无拘无束自自在在的生活。
当我在写这些时：你就当我在刚睡醒的状态，还沉溺在睡梦中，可是青春就应该有美腻的憧憬，不是吗，我讲过独自旅行的意义，只是为了证明我与众不同，你听懂了吗

也许爱你的人很多 你爱的人也有好几个 但是在大雨磅礴的深沉寒夜 你能想起给他打电话 并确定他一定会从床上爬起来接你的人 也许只有一个 可是我清楚的记得我在烈日里拨你号码却一直是别人在接