杨戬到花果山挑战，悟空派出一只小猴子出战。
猴子劈面发出十几道雷电，杨戬吃了一惊，
边躲闪边叫道：“报上名来。”猴子说：“雷猴。”
杨戬：“雷……雷猴啊，通个名呗。”

麻将桌上，王婶对张姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...”话没说完张姨抢过话茬关切道：“妈呀，你没事吧？是不是高血压又犯了？”王婶摆摆手笑着回道：“没事没事，是我家闺女军训回来了。”

我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。

早上，去买感冒药，来一个妹子：\"老板，有后悔药没\"…老板答说：\"有，10 元12元 18元，要哪种？\"…妹子说：\"来颗18的，一次性解决！\"…妹子离开后，我忍不住问老板：\"什么是后悔药啊？\"…\"避孕药\"当时我就石化了

【最难的事】最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。

悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。
你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”
唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

【经典对联】①上联：剩男——空有一身牛劲无地可耕；下联：剩女——枉闲二亩良田等人来犁。横批：浪费可耻。②上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦。③上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，关我屁事。横批：一边玩去。

待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。

儿子问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？他以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

“医生，我的假牙装得好吗？”“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”

“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”

来过。。。希望到我的吧过去看看