地区贴最没意思了，看你们无聊，我来发点笑话

在此之前，先祭拜节操

我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：黑心，怎么了，让谁打了？我朋友哭着说：哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天愣是没拽走，差点把我勒死。。。。。。哈哈哈

因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！

男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。
“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。
门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。
“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。

“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”
“是”

“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！”
“化个毛！那就是我，妈的不知道哪个傻B井盖没关我掉进去了！！”

邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”
尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，
禅师突然亲了他一口。
弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”
禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”

以身是法，前来警告：千万不要带墨镜遛狗！
　　今早烈日，我带墨镜牵我家小狗狗遛弯。
　　过马路呢，一孩子默默搀起我右手，缓缓带我过路。
　　顿时感觉国民素质优秀起来了！现在回想起来，坑爹呢？
　　熊孩子！见过玩手机的盲人么？！

果断顶了小冰冰

我有二货朋友一枚，捡到一手机，
手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，
请归还 ，有重谢，本人号码：139……”
结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……
就来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。
真是两个奇葩！　　

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”