最讨厌等待了，但任何事情还是要等待，弱者也只能等待了！着急的查点东西但网速太卡，卡到有出去裸奔的冲动，想要最求成功，总是对自己说我还年轻，我什么都不会，要等自己有一定的经验和能力了就可以创业了，没有钱没有没有能力就得等。想要把最纯真最美好的年华给未来的另一个人，但等到我年华已逝，我不再纯洁，我不在向一个孩童一样的义无反顾，不在像傻子一样的时候，不在有美丽幻想的时候人还是没有出现！等等等真他妈的烦！自己即使认清了什么该等待，但还是会焦急的加快步伐直到伤痕促痛，就像用力的向墙面挥出自己的拳头，全力以赴！打字总是找不到对的，学了十几年了还是念不好汉语，更是写着瞥脚的一手烂字如自己一样的烂！

如果说浪费青春是在扼杀自己灵魂，那么又将自己向地狱推近了一步！！！现在的选择会影响一身，一种是学会一技之长然后再出去奋斗，一种是直接奋斗，有背水一战的感觉，多年后我若一事无成，糊口都是问题不是吗？前者更好，但我的青春就这样死在了这里，不甘灵魂在反抗！我一直以为自己是一个稳重的人，但本性却充满了狂野，应该说是轻浮，不愿一步一个脚印的往前走自己本没有那个能力，也不属于那个圈子里的人，但自己还是不自量力！！！有时一步之差就会差很多，真的好多，或许下一秒是死亡下一秒就是幸福，所以我要坚强坚强，强壮自己才能让未来的对象过得好一点，才能吸引她！！！！

忽然对假期产生了恐惧，因为假期我不知道该如何充实自己的生活！强迫自己睡到七点半练字练字，看非诚勿扰！这就是一天的生活，晚上去威海找朋友，他说他郁闷心情不好，我也是，更是对自己的放纵吧，虽然已经很缺钱了，这大概就是穷嘚瑟吧！以前每天写的帖子也不直达该说些什么了，浮躁的情绪淹没了最求！想要创业到真不知道该如何下手，但不下手又怎么知道呢？原来纠结在是学到一门技术以后再去创业什么的，或许是现在直接去做生意，现在发现自己不必在纠结了，我要破釜沉舟，要么生活的好，要么不好好活！！！！

十一的假期在威海度过了两天！！！原本应该很放纵的感觉依旧是那样的乏味，感觉不到开心感觉不到快乐！思想没有打开即使再美的风景也不能使心灵弛往！！！看着三十岁以下的人开着不错的车我在想他们是靠什么来维持自己的生活？？？为什么我不能？如果是靠家庭那我有自知之明我也不会羡慕，但自己有能力赚取高新的人让我真的很羡慕！！！我要奋斗，我不想在外出玩的时候因为钱而去思考太多，我要请我的父母我的朋友们可以无所顾忌的好好玩，我想要的笑容没有犹豫的阴影！！！I

听到的到处都是飞蛾扑腾翅膀的声音，应该是被我打伤的那只吧，我讨厌这样的东西在房间里撞来撞去的有时会撞到我的身体或脸上让我更加的厌恶，所以我一般都会痛下杀手来消灭他们，可是如果仔细想它们又有什么错呢？刚出社会的我们不也是像飞蛾一样带着全身的他人不喜欢的性格或习惯来不停的寻找光明，总是要不停的拍打着翅膀努力，努力，就算被他人伤害了仍然也要挣扎着前进！动物也有情感，也会思考，他们活着也有目标，只是比较简单而已，而我却为了自己而破坏他们的生活，不知道算不算没有人性！我们都没有错，只是利益发生了冲突！！！I

一定要改变自己！把所有不确定的事情了解清楚了以后再从口中说出来，不能再马马虎虎了！！！！

想了好久好久的文字却最终成了一场没有结局的比赛！越来越不会写东西了，越来越不会想象越来越不会思考，所有的东西一切都归于了鸿蒙，只有年纪没有变化！不能如梦一般的活着亦不能如现实一般的死去！！！

想要写些什么却发现自己的语言是这样的贫乏，思想也是这样的空虚禁锢！！！

拿起手机不知道该和谁说些什么，总是等不到一个出现的人来让我坚强，有时总想为什么没有一个另一个自己来陪伴自己，那样我会不孤单吗？？？

跑步一小时十五分，徒步五个小时！我以为会把身体拖的疲惫不堪，但还是没有让我思绪朦胧或清晰！

如果以后也像今天这样的生活那换不如不活呢！！！

好浮躁的人！！！

即使在很静的图书馆也会烦乱而浮躁，这个秋天有点凉！心里很是矛盾，还是放不下一下事情或舍弃或暂停！！！

在学校呆了是第四天了但还是什么也没有学进去，还要呆不久不知道，什么时候可以离开不知道什么时候自己可以学到很多不知道，什么也不知道！学不进去一定是自己不够认真，但空洞的东西总是让我的效率不高，是刚开头的原因？忽然想起了昨天写的大总结，如果现在我写小说，一万字要花费多长时间？该完成自己的目标了，因为现在的思维已经开始趋向于现实，等真的去了社会以后我还能有一颗写文字的心吗？除非我已不用再为生活而奔波吧，但那是多久，或许五年或许十年或许一辈子……