帮顶

我感觉我身边的。特别是我们的同类。他们躺在我QQ里。头像不论暗淡着，还是炫亮着。每一个或哭或笑的脸下，总有那么多故事。但是，纷繁如梦靥的故事洪流里，冰棱一样冰凉的，悲哀的，把这这长河挤得满满的，满满的。
我不知道我是老好人还是什么，当我触摸到每一片冰棱，我都好像能感受到里面那绝望，悲伤的温度。
其实，谁都有不好过的时光，要紧牙齿，也就过了。绝望到想死的时光，认为被全世界抛弃的时光，青涩的爱情的时光，甜蜜美丽的时光，与相爱的人赤，裸拥抱的时光，这些时光，我也都经历过。
手上还有玻璃刀划过后留下的伤痕。心底其实也不是你们看到的鲜活红亮的样子。那种属于犯二青年歪嘴吐舌头的心跳节奏，只是伪装给身边的人看。让他们明白，我尚好。我还好。我真的很好。只是，你们看不到掀开伪装之后的百孔千疮。
发这个帖子，找心爱之人，也是有点赌气的成分。但却是真心的。

也许，有人看到，真心的，这三个好像闪亮在天空星辰一样的大字，如果他正在喝水，指不定噗的一声，喷满屏幕。对我竖起中指，说句，F U C K。搞笑。
是啊。我自己看着像股市交易大厅刷新的gay吧首页贴，那么多的真心的，求真心的，找真心的，我自己都会撇嘴哂之。
今天晚上打这么多字，其实原因有三个。第一个是今天有个小盆友加了我的QQ，老好人的性格与害死猫的好奇心发作，让我忍不住想去了解他。他是我见过最让人心疼的孩子，长相很清秀，干净明朗的笑颜，让人觉得温暖，只是，一旦接触，才发现，他的世界，黑暗得和宇宙洪荒一般，绝望。绝望。还是绝望。他是我见过最大的一块冰棱。
第二个是，有一个非常善良的孩子，从前天我发帖开始就和我一直聊天。他很粘人。但是却真的很善良。甚至说来看我这个在陌生城市的人，我其实有点委婉地拒绝了。他也是个有故事的人，善良到被人欺负的地步，今天我承认，当他告之我他被欺负的时候，我很气愤，一直在追问，甚至逼迫他要他告诉我，始作俑者的电话号码，我想的其实不是如他所想的只是单纯骂一顿人，我想告诉始作俑者，至少，他的身边，还有我这个朋友。但是，我得道歉，是我欠考虑了。没有想到他们同在一个城市，如果那人再欺负他，我又能帮他做什么，远水救不了近火。

其实，我不想他来成都看我的原因，还有一个，我现在才毕业，经济上，负担不了他未来的生活，我不稳定，我还很弱，而且说实话，我是最不喜欢亏欠别人的人，如果他来了，他为我花费的车费，生活费，我不知道怎么去回报，我会内疚，这个理由，其实很自私，我想他应该会看我的帖子，对不起，请原谅我这无聊的自尊。
第三个今晚，夜深人静，写下这些消极的话的原因，是因为我从初中就认识的一个朋友，当时他才14岁，曾经我觉得我配不上上他，后来默默喜欢了好久，再后来，他去当兵了。后来，应该是去年，我告诉他，我们在一起好不好？他居然同意了。然后，彼时退伍的他，生活也经历了颇多挫折。他告诉我，本应仗着亲戚的势力，当了兵后有一份阳光似锦的工作，安稳而快逸，结果，时运不济，他的亲戚落马双规，自然工作也成了泡影。后来颠沛流离，如今却是变得拮据。但是他是个重物质的人，我不知他是否堕落成了骗子，因为他在我仍是学生的时候，我拿半个月的生活费给他买化妆品，而后更是频频要我给予他经济上的帮助，我真的是没有那个能力，最后因为这个，我们分手了。今晚，他告诉我，他要做MB。我说，我给你100块钱，和一张车票，你来我这儿吧，也许生活物质并不充裕，但是，总不至于温饱没有着落。他没同意。最后落下的聊天记录，是，我其实很心疼，我不知道是为了我，还是为了你，还是都有。他可知道，曾经那段青葱的岁月，有个少年，在你去当兵的时候，默默喜欢你好久好久。

武侯

记得这个帖子，有在内江师范读书的孩子。其实，我说过，我去过，那里，我伤心过。我和第一任真正结束的地方，其实就在内江。当时我已经不指望和他复合了。在莫泰的房间里。我说，让我抱着你睡吧，他不愿意，夺门而去，我哭了好久，然后疯一样子在这个陌生城市，打车去了他的学校，路上不断地打他电话，他总是挂了。当我到他学校的时候，我已经找不到他寝室在哪里了。半夜，风凉，我蹲在墙角，高大的墙体，传递的温度像冰一样。天开始下起了雨来，甚好，如此就没有人可以看到我眼睛里不断汹涌而出的泪水，自那以后，我就再也没有和他联系过。

嘟嘟 我来啦

所以我还是走不进去那个属于你的房间

我对第一个孩子说，你如果有什么告诉我吧，因为，人处理不幸的，悲伤的事情，大抵有两种，一种是倾诉，与最好的人，最亲密的人，很少是亲人的人，甚至是陌生人，告诉别人自己内心流脓的伤口，究竟有多痛，说着说着，也就不那么疼了。我想，这大抵是人，为什么会有嘴，会有发明文字的很重要的原因。他拒绝了。
那我说，你是独自舔舐伤口吗？他说。不是，我选第三种。沉默。
沉默？！
当我看到的时候，当我回想起我最大伤痛的时候，我才知道，这两个字，代表的无助，与伤悲。
对于第二个孩子。我想说，对不起，我其实还没准备好，没准备好接受一个远方赤诚的心脏，你对我愈好，我就觉得自己亏欠你的愈多。这是我为什么一开始开贴就就吧成都标在标题里的原因。说这句话，其实很流氓，很无赖。我真的不是一个你适合等待的人。一个你适合接触的人。我心其实很软，甚至有股小说里的侠义情怀，你这样子，其实已经走进了我的心，可是还远远不够触动爱情的地步。我是真的怕了距离。

看完了进击的巨人。前度最喜欢的破产姐妹第三季开始了。自己喜欢的邪恶力量还在等待之中。
昨天白天很开心。关於晚上的话，很不开心。
关於感情，我一直在想，能找到一个自己喜欢的，同时也喜欢自己的人， 那麼将是多麼的幸运。
如果非得选择，选择喜欢一个你喜欢的人，还是选择喜欢你的人？前者不一定被你感动，你会痛苦沉沦。后者你不一定能过自己内心的那关，你也会痛苦沉沦。
说到底，这天底下，哪里有那麼王子与公主的童话。
如果遇见了。那麼可真是祖上积德了。