我以为我是最受伤的人，他说谁伤谁明白直到他消失，我才知道原来他才最受伤的，身体上的痛已经让他生不如死，心里的痛更是，他不想别人看到他的痛苦，所以宁愿选择消失，而这一消失，也许就是生死相隔……

一开始我怎么也无法相信，分开前还是好好的一个人，怎么才过了几天就病入膏肓。
一开始我以为只是短暂的分离，但是心情越来越狂躁不安，开始和他电话里大吵大闹，一开始他苦苦的哀求我别闹了，接着我将QQ拉黑了，电话也不接，他说我不能让他连睡觉的时间都没了，问我将他删了是不是想他快点奔溃。
尽管吵得很厉害，他还是每天打电话给我，可是粗心自私的我，只顾着自己伤心，认为他打电话给我是应该的，尽管他一直说身上疼，疼得生不如死，我也漠视了，完全没留意到他打电话给我的时间不是半夜就是凌晨，也没留意到他说话的声音越来越虚弱，咳嗽越来越严重，打电话的时间也越来越短了。
终于有一天，他在QQ叫我将手机打开，我说手机没电了，他问我是不是连他的声音都不想听了，这是最后的声音了，以后想听都听不到了，然后我打开手机，听到他那虚弱的讲话声，他知道我难过，尽管一直咳嗽，但是为了哄我开心，唱了一首又一首的歌给我。电话这边的我听了忍不住大哭。
第二天他还是消失了，消失前他说，他唯一遗憾的就是将我放开，如果恨能令我好过一些，那就恨恨到骨子里。
他说，半年为限，如果生命最后，他回来找我，如果新生还是回来找我，如果半年没有回来，那他就不存在了。
他说，再见了，我心想再相见

第二天，我一如往日那样发短信给他，但是马上收到回复:18XXXXXXX未收到您的短信。然后我打拨过去，回答我的声音是：您好，你拨打的电话已停机。
他真的走了，消失了。同在那一天，他唯一留给我的东西，也给我毁了，再也找不回来了。
那天天气很热，我走在中午的阳光下，却觉得是那么的冷。
时间一天天过去，我的心却越来越痛，很长一段时间里根本不敢闭上眼睛睡觉，虽然我们有半年之约，可是我怕我等到结果是他再也不会来了。

因为我们之间存在在某种误会一直解不开，所以我也一直很郁闷，这个误会他也知道，其实只要他开口解释就一切都不存在了，但是他说他解释了我不一定会相信，所以他宁可一个字都不说，只要我跟他走一趟，亲自用眼睛看，就一切都明了了。只可惜时间太短暂了，我还没来得及跟他走他已经消失了。而因为这个误会，我对他的态度一直阴晴不定，在加上我本来就不是话多的人，所以在一起的时候沉默占大多数。而他，因为我对他的态度不是那么的好，虽然心里不是滋味，但还是想尽办法哄我开心，唱歌给我听是他经常做的事情。
他喜欢刘德华的歌，虽然我不是很喜欢，但是不得不承认他唱得很好。记得他最喜欢唱兰花指，后来我下载了原唱，发现我更喜欢他唱的。他眉毛长得有点上挑，眼睛是一边单眼皮，一边双眼皮。只要不笑的时候看起来有点凶，可是每当他唱起歌来的时候，我都觉得他神采飞扬，整个都换了一个人似的，有说不出的吸引人。有一次聊天说起街头卖唱，我开玩笑说他干脆也去摆个摊，说不定能赚不少。
最后一次通电话，我还不是很原谅他，所以对他的语气还是很恶劣，那时他说话已经有点有气无力了，还不停的咳嗽，然后他说唱一首歌给我听，然后开始唱了，唱完又唱了几首。其中有一首是刘德华的，当他唱到“说再见不一定会再见，说承诺不一定会实现”的时候，我哭了，然后我说别唱了，其实你唱歌很好听，我很喜欢。
至今我手机微信里扔留着他第一次跟我唱的歌，那时候我们刚刚网络上认识，他感冒声带受损，还是唱了几首，声音通过微信跟现实的不太一样，每当我想起他的时候，都忍不住打开来听听。

因为一个误会，使我推翻了对他整个人的看法，甚至将他从我身边赶走了。
不是不爱他，只是我忍受不了隐瞒，觉得这连最基本的信任也没了。
也许是报应，他回去第二天就进了医院。在他躺在医院意识模糊的时候还跟我说：要是能在你那里多呆久一点就好了。
想起他在我那里的点点滴滴，其实他身体早就出现出现问题了，只是他一直忍着，尽量表现出没事的样子，有时我看不下去了，叫他去医院，他总是拖着。
我常在想，为什么他身体已经那样差了，还想着多留在我身边一会而不去医院。直到他消失，我才明白，其实他早就知道自己的病治不好了，所以希望多留在我身边陪我。他并不想死，所以只能选择这样的方式，去争取一丝活着的希望。

我曾经歇斯底里的问他：你说你心死了，现在人也快死了，那你当我是什么？
我哭着跟他说我要陪他到最后。
而他只是一次又一次的跟我说要好好的活着。
我们在一起的时间太短，他却将我看得很明白。
他说不能继续让我跟着他，这样只会毁了我。
说好半年之约，我更害怕他只是骗我，或许他一早就知道这永远是没有结果的。
而这，也是我仅有的希望，我不敢想象半年之后他都没出现我会怎么样。

我曾经拥有过他细心的呵护，但是我却没给他太多。
我们之间没有说过爱，他曾经问过我爱不爱他，而那时我对他只有恨。
没有爱哪来的恨呢？
一切太迟了，后悔也来不及了。

在爱里学会成长