好想写故事可惜懒得写

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了
我对你这么好 你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为 还是我给你的温柔。

多想你在我身旁倾听成长的忧伤，

真是忧伤

前几天回老家上坟，在QQ上和cy聊天，大概是她不忙了或者心情好一些了，和我也算多了点话题，没头脑的聊了一会。

不知道是怎么了，和她最后见面的时候还是今年夏天，之后去了府谷，虽然心里一直记得，但是她总不愿和我见面，平时偶尔聊天也是寥寥几句，没有温暖反而加重了思念。

聊了几句，心里突然有欲望想见她一面，我在聊天板上打了几个字:等我明天回家，我来找你吧？她很快就回复过来了，说:好。

我本以为她会拒绝，也窃喜她会答应。一颗心似乎温暖了许多变得火热，竟然开始幻想与她见面后的言语道断，动作游戏。

好久没见了，自我去了府谷后起码有半年之久。还记得最后见面的时候在中心广场，莲花池哪里。下着小雨，一把雨伞，两个人在广场上无目的的游走逐行。

我真的好喜欢她，虽然明知道她或许没有那么喜欢我。话也总是说不清。记得一开始表白时她也没拒绝我，也没有答应，总之，周日约她出来也没有拒绝，

每次想起和她为数不多的光景画面，新来莫名的压抑却也会有一点痴笑。

人真的好复杂好无力。

人的一生就是一个拼搏过程，开始什么都没有到结束同样也什么都没有，没有结婚，唯一的乐趣就是享受了过程。享受了这些泪水笑声。

我喜欢你，喜欢了六年。三年暗恋，三年想念。

再见你时已经是2014年了，你没有改变多少，今年的冬天有些干燥，没有雪没有以往的快乐。