回复：（）分享几个笑话让大家乐乐o>_<o~

、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。 　　一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。 　　晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。” 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！ 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身 上。 老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！ 可老公全程却没有任何痛感，医生十分惊 讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下 午两点全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，猝 死！

. 不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消 息告诉所有人！ 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀 孕了！！！” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖 我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签 了。”

. 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均 说出了酒的年份、度数等，考官们无不震 惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯 尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕 2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘 失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我 就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异 口同声道：“你被录取了。”

. 读书的时候有个老师的鼻子很大，朝天鼻鼻孔也大，一天，一个调皮捣蛋的同学犯了错，老师把他叫到讲台上训斥他，声音很大，全班同学都看着他俩。那同学好像一直对着老师的鼻子看，突然不知道抽什么风，当着全班的面，伸出两根指头，插进了老师的鼻孔里。。全班顿时就沸腾了。。。

. 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 我发现.看完我帖子的有两种人... ! 第1种:看完了我的帖子回了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 第2种:看完了我的帖子没回的人.......恩......同上吧

美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。 作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？” 老师说：“为什么？” 同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

、科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李说：“做个领导，根基要稳。” 科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”

、科长写了一个“从”字，问：“这个字该怎么解释？” 小张：“二人同心，百年偕老。” 小李：“两人为友，形影不离。” 科长：“错，这个字的意思是两个人，也要有主有次，一个人服从，另一个永远跟随。”

电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？ 2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈！ 3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”“因为你在眨眼。” 4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？ 5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。 6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。 7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢！！！ 8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。 9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。 10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

这几天忙啊忙结婚——　　婚礼期间一哥们直接给我一本存折，　　打开一看卧槽三万多，　　我正摸不准他什么个意思，　　这货淡淡的说：这是礼金，　　我结婚的时候把本子还给我，　　反正你也不知道密码拿着吧。　　卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊。。。

小时候养了一只乌龟。。　　某一天它不动了。　　我万分痛苦的把它埋了。　　还插了一炷香拜了拜。。。　　直到有一天我上学学到了　　“冬眠”两个字。。。我默默的流下了泪。

卫生间洗漱中，老公看着我悠悠的来了句，你也太残忍了！白天化妆出去吓唬别人了也就算了，晚上还回来卸妆吓唬我。。。