小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，
后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了，
然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

这老师忒坏了

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，
怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，
一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，
妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，
走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！

一个悲伤的故事

十一放假后小明走在回家的路上，遇到一个歹徒抢劫，
小明急中生智拿起手中的假期作业向歹徒抡去。结果，那个歹徒被抡死了...

我就知道我不是你们亲生的!

XX.∶“你好，请问是xox妈妈吗？你孩子把我车刮花了，
麻烦你过来商量一下解决方案。”
俺妈∶“恩，这样啊。请问您开的什么车?”
XX∶“宝马X6。”
俺妈∶“孩子我不要了!”
嘟嘟嘟嘟嘟嘟……
我就知道我不是你们亲生的!

尼玛，这熊孩子

在小区看到一对父子在下棋，突然那小孩爆出一句话：
“哈哈，输的死全家！”顿时他老爸满面黑线......

这才叫坑爹啊

上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，
妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，
这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这才叫坑爹啊

有了一种上班的感觉

晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，
于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，
自从遇见我，有了一种上班的感觉。

非常简洁的“不在”

某妹纸将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”，
于是出现了这样的聊天记录：在吗？ 不在！ 真不在？ 不在！
问你件事哦，你的初吻还在吗？不在！那你的初夜还在吗？ 不在！
那你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在......

每天教你一招新技能

刚刚在地铁看到的，一男的深情地对一女的说，如果你喜欢我，就对我笑一下；
如果你不喜欢我，就在我跟前翻个跟斗吧！

尼玛，明显就是一吃货

做梦，被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。
就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。
每吃完一个，敌人就问：你丫招不招？我都说：再来俩，再来俩一定招！
直到醒了也没吃饱，唉！

这才是亲爹

昨天换了个手机号想跟老爹玩个恶作剧，
给老爹发了条短信：你儿子打牌欠了我一万块钱，赶紧还钱不然剁手！
谁知道老爹一分钟不到就给回短信了：大哥，你们把他手剁了吧，让他长长记性！！！亲爹呀，这才是亲爹……

大姐，跟你说件事

儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼，
你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。
他默默的走开了，过了一会儿，他又走过来说:大姐，跟你说件事......

老子打死你

今天听邻居两父子对话，笑的我现在还疼呢。
熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。
他爸顿时骂到：CNMB，你都有钱买飞机了还TM让我去上班。老子打死你!

车上有厕所

暑假时和同学坐长途车去旅游。
下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！
下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！
两点时说：我快憋疯了，去问问司机什么时候可以停车！
结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！