都说缘分是天注定的，可是我的缘分上天却给我开了个大玩笑……也许我真的是一个人见人不爱的孩子，所以老天都在耍我。他让我爱上了一个永远不会跟我在一起的人，一个与我是两个世界的人……

我叫优~大概是家里人希望我优秀才起这么个名字吧？由于某些原因，14岁的我只身来到美国，早早踏上了异地求学之路。于是就这样，我遇到了我可以爱一生，也终究会痛苦一生的男人……那时你应该叫作男孩吧~

上课的第一天，我坐在一个小角落里，就像平常在国内一样，我一向不喜欢人多……。这时一个笑容很阳光的人向我走来，那个人就是你。你跟我说你叫Jason，你问我为什么不去跟大家聊天。我说我谁也不认识。你笑笑说“你都不去跟大家认识，怎么会认识呢？”也许是这个班里的亚洲人实在是太少了吧，我不自觉地就信任了同为黄皮肤的你。从此在那个陌生的国度里，你成了我唯一信任的人，也成了我唯一的依靠。

你有着一张俊秀的脸，性格开朗，在班里乃至学校里人缘都是那么好。学校里好多女生都喜欢你，那些金发碧眼的外国美人，一个个跟你都很相配的，唯独我是个例外，没有美丽的外表，也没有找人喜爱的性格。那时的我孤僻的很，跟谁都不亲近，现在那些朋友跟我说：那时的我，周围的空气都是冷的。但是你是唯一能够亲近我的人……他们说我是个怪人，是bt。尤其是那些喜欢你的女孩，更是恶意的中伤我，不停的在你面前说我的坏话。可是你从来都不曾离弃过我，这点我真是从心里往外的感谢你~每次我们在一起的时候大多数都是你在说，所以即使我从没问过你，但是却知道你很多事情。我知道你比我大2岁，知道你的理想是当一名艺人……有时你会向我抱怨，说我知道了你那么多事，可是你除了知道我的名字之外，其他的都不了解，对你太不公平了。你会对我撒娇，想尽一切方法让我讲讲我自己的故事。可是我的故事太过沉痛，痛到我自己根本就说不出口，我真的没办法跟你说的……你经常会做一些逗我开心的事情，每次我笑了，你都比我还要开心。你对我说，我笑起来真的很漂亮，为什么不多笑呢？可是，当一个人心里承受着太多的悲伤时，连开心都是一种勉强。

日子一天天的过去，我对你的依赖也越发的明显，我很讨厌这样的自己，从小到大，我从不依靠任何人，因为我知道一旦依靠了一个人，我就会变得不坚强了~可是你却很高兴，你说你喜欢被我依赖的感觉，你说我坚强的让人心疼，你不喜欢那样的我~

我们的关系一直在朋友以上，恋人未满的地步。虽然大家都说我们在恋爱，可是我知道不是的，因为你太美好了，我配不上你……

如果那时我们真的一直保持那样的关系该有多完美，可是我们那时都太贪心了。不，是我，是我太贪心了。我忘记了你是我不能爱的人。

那天是我的生日，不知道你从哪里知道的，反正你那天为过了，我生平的第一个生日。那时的我，真的不知道我的心情是怎样的。感动，还有一些复杂的情绪参杂在其中。那天我喝了好多酒，于是你第一次听到了我的故事：

我生在一个富裕的家庭，父母都有自己的公司。可是他们不爱我~你听说过商业联姻么？呵呵呵~他们就是这么结合的。原本不相爱的两个人非要结合在一起，最可笑的是，他们居然有了孩子……其实应该谢谢他们，因为他们起码还给我起了一个如此让人有期冀的名字：优。但是他们对我从来都没抱有一点好感。我看得出来他们其实是讨厌我的，因为我的出现是他们离婚的绊脚石。我古板的爷爷，和外公绝对不允许有了孩子的夫妻离婚的。我从很小就知道父母对我的痛恨，可是那个时候我单纯的认为，他们其实是因为我是个女孩，长子长孙，到了我却破坏掉了。于是我拼命的学习任何我可以学到的知识，我想证明给他们看，虽然我不是男孩子，但是我同样可以做到最好，为他们争光。可是……我错了，错的离谱……我一开始努力的方向就不对。后来我偶然间听到我们家的保姆们背地里议论我父母的事情，议论我有多可怜。我才明白，我原来其实是彻彻底底的一个笑话。当时我想到了死，我想成全他们，我想如果我死了，他们就如愿以偿了吧。可是，我没有，真后悔当时我没有死掉，这样起码他们想起我的时候，会内疚的。但是再后来他们终于离婚了，不知道用了什么方法。而我，则成了他们最后争吵的话题。他们谁都不想我和他们一起住，因为他们都各自有了自己的另一半。我在哪边都是碍眼的。你知道么？他们都不想要我，即使我是他们生的，但是他们却对我没有一点感情。要不然他们就不会当着我的面，吵架推卸自己的抚养权。还是我后来选择了寄宿学校，他们才停止争吵。还算他们对我不是完全麻木的，也可能是为了让自己不那么内疚。于是每个月我都会收到大笔的生活费。那些钱，是我班上一个普通同学半年的生活费……我有着永远花不完的钱，可是我却从来都不快乐。班上的同学羡慕我，有的还嫉妒我。他们觉得我是个另类，所以集体排斥我。从小学到初中一直是这样，原来有时候钱也会成了一个人的过错……我父母每个礼拜会轮流装模作样的来看我一眼，然后扔下钱了事。仿佛这是一项必须完成的作业。我真的再也受不了这样的生活了，于是我选择了出国。你都没看到当时他们送机的场景，太可笑了。他们从来都没有那么默契过，我进闸的时候向后望了一眼，看见他们颇有默契的同时松了一口气，居然还相视一笑……他们一定在想他们终于解决掉了一个大麻烦了，再也不用去做那个看我的作业了……知道我为什么从来都不看苦情片么？因为我的经历比苦情片还想苦情片，那些剧本在我看来太幼稚了……

第一次，在别人面前我说了这么多话，第一次我在别人面前哭得一塌糊涂。你把我搂在你的怀里，然后说：“你以后不会再孤单了，你有我，以后我会让你幸福的。”在你的怀里，感觉你的身体在颤抖。抬头看你，你已是泪流满面。“以后，让我来照顾你吧。优~我喜欢你~我不要你以后再受任何的苦。”如果，那时我没有答应你的要求，也许一切都不会象现在这样的。可是那时的我还是选择了错误的方向。我的决定让你我从此万劫不复……

在我度过了我人生中最愉快的半年之后，我们之间终于发生了变数。那天你高兴得跑来跟我说，韩国的sm公司选秀选中了你，你终于可以当艺人了。知道么，那时候，我突然有了不好的预感……可是看见你那么高兴，我还能说什么？当艺人一直是你的梦想，现在美梦成真，我真的没办法在那个时候打破你的梦~我问你，那你什么时候回国？你说“下个月，把这里的事情一结束我们就走~”“我们？”“傻瓜，当然是我们，你以为我会丢下你一个人么？”………………我沉默了，多诱人阿~可是，那不可能的。我知道韩国的没出道的艺人，通常都很苦的，我到时候一定会成为你的负担，我不会再当任何人的负担~我终究还是跟你说“你自己去吧，我又不会韩语~再说你刚去，哪有时间照顾我？你先去吧，等到你成名时，我就去……”虽然我说，我会去找你，但是我知道，我们结束了……

临走的前一天，你突然跑来找我，你跟我说：如果我不希望你走，你就留下。

别傻了，我怎么会阻止我深爱的人去寻找自己的梦想？我说过的我不要成为任何人的累赘……

送机那天我送你，临登机的时候你当着你父母的面紧紧地抱着我，你对你的父母说，让他们好好照顾我，因为我将会是他们的儿媳。我当时整个人都傻掉了。可是你的父母居然没有异样的神情。后来我才知道，原来他们早已知道我……

对不起，我失言了，我在你回韩国的第2周，就办了退学手续，回了国。我没有回家，但是我告诉他们我回来了，因为我需要他们的钱来养活我自己。可是我告诉他们我不会回到他们那个城市的，让他们寄钱就好。那时我跟他们除了钱，已经没有别的话题了~

原来时间真的是良药，我渐渐的学会了让自己不去想他，让我的生活中不再出现他的影子 。慢慢的我觉得真的可以让自己忘记了他了……可是……原来一切都是骗人的。那天我看电视的时候，突然一个mv中出现了一个似曾相识的身影~我才发现原来什么忘了他都是假的，我根本就没办法忘记他，只不过我把关于他的一切封存了，但是一旦缺口打开，发酵的思念就多的溢出来，多到我都没办法抵挡~只能被无助的淹没……我发现我还是那个我，很爱你，很爱很爱~我以为我变了，可是其实一切都是我在欺骗我自己，我根本过不了我自己这一关。虽然决定了不再见你，不再想你，可是……当我再看见你的那一霎那，我却是那么的想念你……怀念你把我抱在怀里的温度，怀念你温暖的眼神，怀念你的一切~可是现在的我真的只能怀念了吧！这时的你已经叫做Andy，你是韩国现在最红的组合“神话”的成员，你终于完成了你的梦想，你现在已经是一个成功的艺人……我对于你来说，可能只是年少的你生命中的一个过客吧，你的记忆中应该不会有我的印记了。但是，你对于我来说，早已经成为了我的全部。早在我们认识的那天起，我已经不自觉地把你刻在了骨子里，可是我不能再见你了。从前的我，已经配不上你，现在的我更加没办法自信的跟你站在同一条水平线上……我们的线相交之后错开了，而我们在错过的那一刻开始只能越离越远……思念居然真的可以像歌词里唱得一样是种煎熬~，自从我知道了Ja……，不对因该是Andy的消息之后，我所度过的每一天，对我来说都是考验。有一天蕊突然对我说“优，现在的你看起来，像被一个水气球包着，随时都要破裂，随时都会哭出来的感觉。”哦，对了。蕊是我的朋友，也是我唯一的朋友。看吧，即使没有你，我也终于又找到了一个朋友。我我真的可以好好生活，我也会努力的让自己去适应这个荒唐的世界。可是，无论我怎样警告自己，可是我还是那么想你。我真的好想再见见你，哪怕是远远的望一眼也好。我告诉我自己：优，如果真的想见，就去见吧~然后就把自己的心情做个了结。从此你的生命中再也没有Jason这个人，把他从你的生命中永远的剔除吧~可是我错了，如果那时我没有任性的放纵了自己，我们大家也许都不会象现在这么痛苦了。 经过几个小时的颠簸，我终于来到了空气里有你的城市。你们真的好红阿~到处都有你们的海报，连街上的大屏幕中播的也是你们的mv。离你更近了，为什么感觉我的心却更颤抖？多亏了我那有钱的父母，所以买一张你们演唱会的vip，对我来说是小事一桩~。所以我挑了一个离你最近的位置看你最后一场表演。当时我真的很傻，我以为你不会记得我的，你不会认得我~如果当时我选在一个角落里安静的坐着看你，是不是现在我们的结局都会很完美？ 在你第3次出场说rap的时候，你发现了我。我不知道，你是怎么发现我的，如果我知道，我一定会逃走，离你远远的。可是，终究你还是李善皓，还是那个聪明的Jason，你居然在演唱会快结束的时候让你的助理把我请进了你的休息室，与其说请，还不如说生拉硬拽来的贴切~总之我是被他半强迫着去见了你。你很生气，问我为什么要不告而别？我刚开始还装糊涂，我说：“Andy oppa，真高兴能这么近距离的看到你，可是你说的我有些不明白，你认识我么，难道？”“你少跟我装糊涂！”第一次见你发那么大的火。“你以为你躲了2年我就会忘了你？不，你错了！为什么要躲开我？为什么？你知不知道，当我妈妈打电话来说，你偷偷走了之后，我是怎么过的？你知不知道，我差点没托人把整个美国翻过来？你为什么要走？你告诉我，你说啊！我说过我永远都不会丢下你的，难道我的话就那么不可信么？难道我的真心，你真的一点都看不见？难道世界上你真的不相信任何人？”你哭了，从没见过你哭，一直以来我看到的都是你的笑容，而你现在却哭了……再一次感受到了你怀抱的温度，你的身体又在颤抖了，你的泪水落在我的脖子上凉凉的~“答应我，以后不再离开我，永远都不会再玩失踪。”这时一个非常英俊的男孩子对我说“你答应他吧~要不这家伙又会像上次你失踪的时候那样了，倒霉的可是我们5个啊~”后来我知道了这个说话的男子叫Eric。被你搂在怀里的一霎那，我所有的理智全部崩塌，我下了我们命运的又一个错误的决定“对不起，对不起

Eric哥就这样一直带我爱下去吧，直到我的皓找到他真正的良缘。回归后的你，变了，眼神不再单纯，笑容到不了眼底。可是皓，这是没办法的阿。你要知道如果有其他的办法，我决不会选择这条会让你我都痛苦的路。你知道么，离开你，对我来说就像是离开了空气，每一秒都呼吸困难。可是我宁愿自己窒息，也不想你出任何事情，不想你再做出任何伤害自己的事情。我知道你会痛恨我的食言，你又会埋怨我的不告而别。可是我比你更清楚，舞台对你来说是多么的重要。总有一天时间会抚平你的伤口。你就会知道我真的只是你生命中的一个过客，只不过是导演赋予了名字的路人甲。 过了一段时间，我听说Eric哥带着你们全体离开了sm公司。我不知道那个男人居然那么强势，连神话的名字都能带走。你们终于真正的为演艺真正的活着，没有负担，没有强迫，轻松的活着…… 每天祈祷着你，能爱上别人。哪怕是出绯闻也好~可是你成了绝缘体，以至于fans把你和Eric哥说成了那种关系。我不要这样，皓~我要你去爱人，我要你去寻找你的真命天女。我已经不能爱人了，但是我不希望你和我是同一个结果。我说过我要幸福，也想让你幸福。但是如果我们都活在那些阴影中，我们如何才能够幸福？我每个月都买关于神话的杂志，看关于神话的视频，朋友们（我终于有了自己的朋友圈，皓你看吧，我也在为我的幸福努力着）说我是大龄的哈韩少女。他们不知道，我在用各种我可以的方法，确定着你是否安好~他们也不会知道，我和你的过去。他们永远也不会知道的，因为我打算把那段记忆永远埋葬在我对你的思念谷底…… 我说的对，你非常的有才华，你终于迎来了你演艺事业的高峰。我现在更加确定我当初的选择是正确的……

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我叫你Andy，可是你坚持让我叫你皓，你说，Andy是大家的，可是皓永远是我一个人的
我也觉得他们两个人应该是这个感觉。。
顺便板凳

男人啊~今天fm很顺利吧