”我女朋友气跑了。””怎么回事？严重吗？你怎么着她了？””不严重，我只是很久没用了。”

神父打打高尔夫，打偏了。说：“靠！TMD打偏了”，圣女说：“您不能骂人！不然会被上帝用雷劈的！”刚说完，圣女就被雷劈了。天空传来一个声音：“靠！我TMD也打偏了”

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我TMD连不上怎么玩连连看？”

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”
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“你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”

之前有个朋友借我钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。

和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…
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我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上…

问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

“为什么你要放弃治疗？”“因为我不想放弃你。”“你治好后还是可以喜欢我啊！”“不。只有神经病才会喜欢你。”
（不是为了给你让出床位来着嘛）
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一个人生病了去医院打点滴 ，医生进病房的时候发现病人一直在哈哈哈的笑，医生不解，
“你为什么一直笑呢”“哈哈，哈哈，因为哈哈，我笑点滴（笑点低）阿哈哈”