两年了，是我太执著还是

大一上学期课很少，社团基本有事都让我们去，可再也没能见到她，每次去社团我都满心欢喜，因为有机会见到她，可天不遂人愿，每次都是失落。这样大一期末考完试回家，路上给她发了条短信，记得她回复是:“我们早放假啦，现在在家里睡觉呢，羡慕吧，我在家里给你加油”，后来问到她q。到家以后都是那么无聊，我就天天粘着给她发短信，经过一段时间，算是了解她的基本情况了。到了快过年那会儿，她说她在秀十字绣，我就损她，就你这样还会十字绣，别把手指给弄肿啦，她就让我等着(后来知道是送她妈妈的，秀的是恭喜发财，她妈妈喜欢打麻将)。有一天可能是我太粘她了，发了几十条短信给她，她估计不想回了，最后说:哎呀，你话咋这么多呀，就不能歇一会儿吗。我好矛盾，我感觉她烦我了，讨厌我了，就回了:对不起，让你不开心了。她回了:我不是这意思，我也说不好啦。I

过后的这几天，我发现自己越来越想她，脑海里用情不自禁的浮现她的身影，尽管我们只见过为数不多的几次面。开学后的一个星期天，她说还我买车票的钱，好吧，就去了，见了一面，每次见她我都很紧张，但却很期待这种紧张。我真的好后悔在过年那阵在短信里说了喜欢她，她果断拒绝了，从这以后我发现她很排斥我，也就没和她多联系。第二学期中，社团又让去搞活动，是在南一开会，她也去了，见面了其实我很想和她说话的，但还是没能去，开完会部长说她们两女生回北院什么不安全，让他们和我们走(我和宿舍一哥们当初同时参加的)，她拒绝了，说要去航宏。I

就在去年的五月二十一号，我向她表白了(本来是要二十号的，可以那天跑到东方花市没买到花)。当时不知道她喜欢什么花，因为来的时候认识了一个四川的恰巧和她在同一个班，就让她帮我问，最后还是问到了，她喜欢白玫瑰，可她还是发了短信过来让我和那同学联系时不要提到她，我当时就感觉她特别讨厌我了。可我还是跑去南横街买了花，当晚带着给她写的信(差不多有八千多字吧，我不知道她看完没有，或者她应该丢了吧)给她表白去了，当时她不愿出来，说了好久才从宿舍来见我，我们两都很紧张，我开口说了第一句话:我喜欢你。这真的是我第一次跟女生说这话，心跳得很快，话都结巴了，她也很羞涩，说了二十多分钟，她还是拒绝了我。而且死活不要那束花，后来我答应她不再去烦她她才拿着花回去。I

我还给她做了一个ppt，由于是突然的想法，时间太紧(我是5.20当晚熬夜做的)，但我真的是彻夜不眠的做，改了很多次，上面的图片是我一张张找的(有她的)，字是我一个个敲的，发她邮箱也不知道她看了没。从这以后我情绪很低落，什么事都不愿干，颓废的感觉一直存在我身上，同学们都问了怎么了，其实只有同宿舍的知道怎么回事。我开始想逃离这个伤心地了，你们说我懦弱也罢，但真的不想呆这地方了。后来由于家里和其他种种原因，还是留了下来。在我表白前，我每天都去她空间留言，她烦了把我给删了，虽然微博上还能看到她，但她很少很少发，从这以后她发生了什么我也就不知道了，以为时间长了什么都淡了I

一年过去了，大家都陌生了，感觉都要忘了。她当初也是让我忘了她，说她不值得我这么做，我只说了:我愿意。什么都没有了，除了她的电话，我也不知道她换了没，但我知道我不能去打扰她宁静的生活。就在上学期的六月份，她快要离校了，我就想请她吃顿饭，算是给她饯行吧。拨通了，依然是那个曾经很熟悉的声音，她答应了，这点我很意外，我以为她会各种理由拒绝。在今年的六月24号，时隔一年，我们终究还是见面了，她没变，还是那么的漂亮，那么的给人温馨，由于她们离校有考试，我们大二下课也多，就中午去了工行那面找了家安静的店。和她聊了很多，吃着吃着她发现她眼睛很红，周围还有点肿，她说她大哭过一次，然后我就没问了，开始我以为是她和她喜欢的那个人怎么了(当初她跟我提过)，后来过了没多久她加了我q，我才知道她是在去年11.27去面试体检时被告知脊椎歪了，她绝望了，因为她前面的面试都没面上，这是她最后的机会，她日志里写道:“当时我一下就懵了，绝望了出了校医院就坐在地上哭了，哭的很厉害，看着过路的人都投来好似的目光，他们永远不会知道，后来人多了，我就跑到了北院的湖边哭，在那儿哭了一下午，最后是室友搀扶着我回到了宿舍，晚上我还是在哭，泪水把枕头都湿了一半，眼睛肿得很厉害………看到这儿我心好痛，为什么不幸的总是她，我好恨当时没能在她身边。最后她还是面上了厦航，一路的艰辛常人真的难以想象，更难以承受，她一直是一个坚强的女孩，但内心又是那么的脆弱。I

放假回家后，我也时不时的联系她，但更多的是默默的关注着她，替她祈福。我知道自己还是不能忘记她，她后来的举动又给了我希望。她是六月离校的，十二月才去厦航实习。她回家后觉得太闲了，就想出去找工作，八五份机缘巧合吧，她高中同学在圆博园里做实习导游，然后她也跟着去了。一晃几个月过去了，我每天还是跟她聊聊天，她也不排斥，大概只把我当普通朋友了吧。10.5是她的生日(后来发现我错了，不是阳历的)，刚好学校也放假，我就想最后再去争取一下。我知道她喜欢那种过膝长靴，但不知道她鞋码，感觉应该37_38的样子吧。后来套了半天才问到，我的感觉很准，和预期的一样。本来想在网上买的，一是快递公司放假，二觉得去实体店看看比较好，于是10.2早上就跑到滨江道去买，在那儿转了一早上，把所有的商场都找遍了还是没能找到我在淘宝上中意的那款。没办法，11点过我就去了达芙妮的店，别提多尴尬了，里面几乎就没男生，反正我是不自在，那店员还左折腾右折腾，问一些不该问的问题，是不是帮女朋友买啊，问了好多，我就一个劲的说是。最后买了一双自己比较中意的撒腿就跑I

其实我很想见她，但又怕见到她，我怕我去了她会不开心，可还是买了五号去北京的票。折腾了几个小时，在下午三点我到了圆博会，打电话给她，她说她离我很远，五点就下班回去了，我当时就着急了，一直叫她等着，我马上过来。去买了门票后，我进去了，我无心看风景，就径直去那个叫什么古民居的地方。圆博园真的很大，路我一点都不熟悉，问了无数人才找到那儿，到了之后见到她，还是那么的温馨，但我沉默了，不知道该说什么好。她要五点才下班，我就在外面等，这段时间真的很难熬，可能老天都帮我吧，到四点半时她说可以下班了额，然后跟着她们一起坐观光车回到了主展览馆，一路上她是旁边的同学就一直调侃我们，当时真的好尴尬。她还是说要带我逛逛园子，好吧，就跟着她转了半个多小时，我知道她一天了很累很累，就说不逛了，她还是坚持，把展览馆的室内都看了一遍才肯走，当时我真的很感动，她穿着高跟鞋陪我走了差不多一小时，我看着都心疼。在我的强烈要求下，我们找了一个地方坐了下来，可还是不知道该说什么，两个人都很拘束，有一句没一句的。六点过时我说走了吧，她还想再坐一会，“脚很疼吧”，嗯，我也不知道该怎么办，就又静静的坐了十分钟，其实我是想带她去吃饭的，可她说不饿。快六点半时，我说走了吧，待会儿怕回不去，终于我们一起出去了，从圆博会坐了一个多小时才到房山大学城(她们住处安排在那儿)，一路上我真的很难过，那会儿正值下班高峰期，几乎没座位，一半时间都站着，我好心疼她，从心里暗下决定，我回努力的，会让她幸福。到了八点十分终于到了她们那，然后就去吃饭。I

我来天津这是第三年了，很不习惯这面的生活方式，走进食堂就没食欲。可这两次(算上大一聚会应该是三次)和她一起我都觉得很温馨，很幸福。吃饭途中也聊了很多，特别是学校的，看得出她很怀念学校，是个念旧的人。这短短的五十分钟真的很快乐，让我感觉到了家的感觉。她吃得很少，我劝着帮她夹菜才多吃一点儿。送她回去的路上，又是沉默。大家都心照不宣，她明白我来找她是为了什么。就这样静静的走着I

她一路上就着急给我找住处，我明白她是不想让我跟着她回宿舍，我不答应，大家就僵持了一会儿，最后很无赖，我拉着她才肯先让我送她回去。其实中途我就发现了今天不是她的生日，她真是的生日是农历的而非阳历。到宿舍楼下，又都站着不说话，我还是先开口了:“今天很不好意思，我连你的生日都搞错了”，她回答了说是农历的，但还是很感激我来看她，尽管她有些不欢迎我。提前祝她生日快乐后，我提到了一年前的那个问题，我说我忘不了她，放不下她，她沉默，然后就是一堆推辞的话，说她现在不想考虑这个问题，她想等工作稳定了再说，此时我知道我这一次可能又是失落而归，但我还是想再争取一下，她就跟我说实话了，她以前喜欢的那个人向她表白了，但她还是没答应他。后来说了很多，就这几个原因，她以后会去厦门，我在天津还要呆两年，她接受不了异地，认为最后会让大家都痛苦，然后就是要等工作稳定再考虑，我也知道爱情是要建立在一定的物质基础上。我没辙了，也不知道该说什么，她也不说话，其实那会儿我好想抱着她亲自跟她说那句话，但我犹豫了，也可以说我没胆子吧。然后她就说类似于我人很好，忘了她吧，一切都顺其自然好不好，我知道我现在给不了她任何的承诺，但我真的回去努力让她幸福的。说了二十多分钟，我开始放弃了，就想让她把东西收下就走，纵然我不想，更不舍，但我没办法。她还是不要，说什么太贵重了，她不能要，她已经欠我够多了，收了她会纠结、愧疚，不值得我这么对她，我还是那三个字:我愿意。此时已经快九点五十了(他们十点关宿舍)，没办法，我就把她手从包里拉了出来，把东西给了她，推着她回去，在她转身的那一刻，我后悔了，这意味着我们以后都没可能了，也许我再坚持会会有改观，但为时已晚，我连最想说的那句话都还没跟她说，我真的好后悔，我居然没勇气在此时叫住她，此刻我有的只是阵阵失落和后悔。I

晚上回去我开了飞行，真的想一个人静一静，一个人在房山漫无目的的走了一个多小时，到十二点过才去一家酒店住了下来。夜晚是那么的静，静得让我心里发慌，整晚彻夜不眠，不知道她睡着了吗，第二天到了十一点多才起。我能怎么办，只能离开了，纵然我想多看她两眼，因为这一别我不知道什么时候才能再见面，也许以后都见不到了。中午也无心吃饭，想到一个舅舅还在北京，然后就去了通州找他。下午我还是选择了离开，纵然舅舅她一直挽留我。说实话，我此刻真的很纠结，我最想说的话还没能跟她说，到底要不要再回去？到中途换乘站时我犹豫了，去南站回学校还是再去她那儿，纠结了半天还是决定去和她说我昨晚没说的那句话。到她那儿已经九点了，打了无数个电话，她就是不接，我知道她故意的，后来她发了消息过来，说现在不方便接。我就问她在不在上面，她说不在，我知道她在躲着我，我就说我等你，你不来我就不走，她说实话了:我在宿舍，但我不会下来的。此刻我真的有冲上去找她的冲动，但我不知道她住哪一间然后又是女生宿舍，我还是继续等。感觉她哭了:“我有条不紊的生活，我讨厌别人来打扰我的世界，你别为难我，别逼我好吗？我知道我对不起你，没见你一次我都好纠结好愧疚，算我求求你了，你走吧，你会找到属于你自己的生活的”。我不知道该怎么办，等到了九点三十多了，半个多小时她还是没下来，我心悔意冷了，然后在微信上发了我想说的那句话。发过去那一秒我好后悔，为什么就不能多等一会儿，也许我再坚持她就会下来，可说什么都晚了。我接连做了令我遗憾终生的事，我知道，我和她不可能再有交集了。两年了，我们还是那么的陌生，最后成了陌路人，今天回天津途中，我发现她像上一次一样，把我给删除了，我知道她是想让我彻底死心，可至少你得让我知道你每天在干什么啊，为什么连这点权利都要剥夺了。我也累了，给了她一条短信:何必呢，删了又能怎样，放心，再也不见。I

我现在好心痛，我不知道该怎么办，我后悔给你说狠话了，我不知道自己能不能忘了你，或许像你说的吧:什么东西都会被时间冲淡，包括感情。

我没能亲自跟你说这句话:丫头，我爱你，无论多久我都等你，在外面照顾好自己，愿你永远幸福。这是我此生最大的遗憾，我好想时光倒流，可惜再也不能，再也不能………

唉，她把我q删了，微信也设置了权限，是彻底不想让我知道她的生活了

都怪我太不珍惜，做普通朋友有什么不好，以前至少还知道她每天在干什么，现在她的世界我永远不可能再进入了