像大多数爱情一样，最后总有一些让我回忆再回忆的不舍
我忘记了自己，忘记了一切
却回到原点重复着支离破碎
我和她不再相见
我是否还会选择忘记？
我发现无法抹去回忆的时候
她的身影将再一次从我脑海中勾勒
我翻出她的照片
抚摸着她的脸庞
泪，又一次轻轻滑过脸庞...I

我现在的痛苦是因为爱在继续，而不是爱消失了。

人有三样东西不能隐瞒，咳嗽 贫穷和爱。越隐瞒越欲盖弥张。

我格外的懂得珍惜和留恋，知道爱情的悸动最终会转变成亲情的倦有。

不知道现在的你会不会想起旧时我对你的捉弄，会不会想起你与我夜晚的相伴。 现在连一句客套的问候都不再有了。或许是你我在路上跑的太快了迷失了自己。你不会知道我偶尔会回到我们的相遇相知的地方，虽然那些地方渐渐落寞了，但是有太多的太多不舍，熟悉的街道熟悉的公园熟悉的人。可是我还在你还会来吗。 他应该对你很好吧？

我有最生动的初恋，和最真挚的友谊。夜晚想起你，旧时旧事会如海浪般一层层席卷而来。不想让回忆成往事，不想往事成殇。亲爱的你过的怎么样？希望别来无恙。 我想你一定喜欢现在的我。

前天凌晨拿了新报纸，上面有两篇文章这么写，第一个说为什么他愿意和你谈恋爱却不愿意和你结婚？答案只有一个，就是他不够喜欢你。第二个是初恋，我始终跨不过的那座山。 我不知道我……该…。

4月1了，来点欢乐的，我还是一直爱你的，还是以前说过的叫声老婆容易，叫声老婆子不容易。相爱容易，白头不易且行且珍惜，马伊利好有才阿。

不知道等待这个词有没有意义，但是意义这个词本身就没有什么意义。

花有重开日、人有归来时。再回首，心依旧，心依旧………。

有人说一生之中有一个爱你，疼你，牵挂你的人，这就是幸福。我希望在你身边的那个人会是我。

我爱了你十年，时间证明了我爱你，但是没能让我们在一起。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样 真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的最后一句话、我记得你跟我说过的好听的话、也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点伤心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活里或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。