宝贝，已经很晚了。我没有睡。你告诉我不要去想你在做什么，和谁在一起，我想我一辈子都做不到，生命如此脆弱，伤痛如此强烈。
      一个朋友曾经对我讲我有一双清澈的眼睛，所以显的与众不同，即使心里有痛都不肯有半点表露，那么顽固不化可是让人心疼。我笑歪了脑袋，然后忍住眼泪。从来不觉得自己的眼睛有什么特别，只是相信它看见了我爱的那个男人，把他收到心里，然后闭上了，再也不想去看了。
      昨夜和朋友并排躺在黑暗的房间里聊着，说到少年的时候，原来我们的少年如此的不同却足以导致日后我们个体的差异。少年的时候我极力想要逃脱孤独，摆脱那种长时间的一个人在家的日子，想要读书，想要恋爱，慢慢长大后这样的日子还是时时刻刻围绕着我。可是我从来没有停止过想要摆脱的心情，我想要你能亲吻和抚摸我，想要伸手便能拉到心爱的男人的手，想要有一份工作有自己的家，我想要和爱的人背上背包去远方行走……我听到无声的哀求把我的心脏顶的破碎。宝贝，谢谢给我这样的日子，在我身边陪我那么久。
      两个女孩在这样的夜晚这样的聊天的时候，让我感到温暖。于是我突然想到贝贝，曾经在无数个夜晚，两个女孩挤在床上，互相倾吐着小小的心事，给彼此温暖，陪我整整八年。却在一个夏天彼此告别。我看到彼此的疲惫，我想我们不再是那两个穿着背心，挤在在小床上笑闹不停的小女孩。那时侯我们的心是白纸，柔软的铺展着，等待着饱蘸墨汁的笔触。然后一切覆盖下来，曾经想象过的一切在发生的同时开始永远的失去。
       想起我们年少时因为失眠起床，坐在窗台上看着房间里的月光，我们的手在月光里游动，什么也抓不住。长久以来一直觉得彼此是亲人，非典之后见到对方，隔着大门的缝隙，两只手轻轻的拉着，眼睛看着眼睛，眼泪已经是掉了下来，那一刻，我感觉到悲凉，我心里明白她的难受，她也明白我的难受，不必多说。我相信哪怕是到现在，如果还能再见，有些事还是不必多讲就已经知道彼此的难受。
       如今很恨自己，常常深深的自责。看到自己的罪，为此惩罚自己。相信如今的孤独便是注定的惩罚。因为害怕失去于是紧紧抓住，对待亲人总是不断的索取，想要以此留在身边，其实还是害怕失去。最后抓的太紧反而彼此失去。
       宝贝，是你教会了我在面对美好事物的时候保持静默缓慢，以此来记得。现在无论如何再喜爱，也不再轻易的碰触，宁愿安静的看着，静静的看着，稍许伸手想要轻轻的抚摸都会生怕再次灰飞烟灭。
       宝贝，我宁愿为你孤独，为孤独而疯狂。不再奢求任何东西。保持静默。男人你是没有办法改变他的，对于一些男人的缺点，比如贫庸的外表或者内心，没有人能够强迫我去接受。我也没有必要让自己几十年如一日，对着一个比生活更容易让自己厌倦的男人。
       可是我知道我想你，无比的思念，深爱着你。会在这样的夜想起你的气息和身体，你温暖的手覆盖着我的皮肤。从来没有人如此的拥抱我，没有人如此的亲吻我……你是我唯一的男人，你的心跳强劲有力，你的气息温暖清晰。我唯一的男人，可是你走了，留下我一个人。
        右手边照片里那个年轻的姑娘她在盯着我看，她就是曾经的我。我看见自己年轻的身体和慢慢被孤独淹没的心，那时侯像花一样为你盛开。
        一个人，如果在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言，那么便有残疾的嫌疑。还好我拥有一场完整的爱情和一个深爱的男人。并且给了他一场完整的爱情和完整的自己。