回复：各种无节操内涵段子，只为博君一笑

包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事.” 展昭：“你TM的在逗我？！

一个瘦骨嶙峋的男人在跟超人班手腕，结果超人输了，于是超人问他:“你是何方神圣？”男人淡定地答道:“本人已离婚三十年。”

昨天看到我初中女同学的签名：“中指好酸啊，手机都玩不成了。”下面一个屌丝回复：你爹又出差了？

“爹，为什么我考了零分你不打我？” “小宝贝，爹不但不打你还要给你糖吃” 说完他拿出了毓婷

乖女儿，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？” “有啊，我不是你亲女儿！”

妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。 到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！ 小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！” 这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！” 壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！” 这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥”

我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

哥们，你媳妇是真的很爱你。” “那还用说！老弟你羡慕吧！” “嗯，她做梦都喊你的名字。”

昨晚,小区超市遇一男同事,见我拿着一盒TT,同事说道：半夜出来买TT,夜生活很幸福嘛！我见他拿的一包卫生纸,回道:半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！这时，门外走进来一漂亮MM.她走到收银台说道：“给我拿两节电池

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧
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