我不会把做朋友啊一起玩啊说得天花乱坠 从来就没信心可以坚持多久 顺其自然就好
平时能帮一点是一点 帮不到的话我也抱歉 没想过得到多大的回报
你也不用出于礼貌而常常搭理我 当我觉得对你好是一厢情愿 自然就会离开；

有人问我为什么一开始对你很好把你当好朋友 过了一段时间理都不想理你
我说时间久了厌倦了吧 世界之大哪里来那么多人要当你朋友 不想理就不理呗
谁知道他脑子里在想些什么 没有必要把时间花在探究一个人为什么不理你这种事上
“不去理解你也不想理解你 我也不晓得你还算不算是朋友”

我羡慕别人刚踏入你的世界就能得到回应 而我停留这么久说了那么多却没被搭理过
我明明冷漠薄情自私却还坚持不走 再等等心灰意冷就好了
现在只是很羡慕 羡慕到有点讨厌你
“看淡的时候你其实内心也顺畅了许多”

我们以前不是这样的 潜移默化地变着 好的坏的太难说
面对现实从无辜到无助最后麻木 想过找回曾经 却无法不承认 对时间没辙
“也许是我们的感情不够坚定”

感谢你从来不屑参与我的人生 却存在于我的整个青春记忆
感谢你从来不曾对我温言巧笑 却教会我好多深刻的道理
你总是不看我 我快要变得灰扑扑 所以现在 我要放下你了
可是 你好轻啊 轻得我忍不住想一直背负着这份执念
“再走一段路 再走一段路”

我一直觉得交朋友不必去看外表那些 可不可爱漂不漂亮与这个人半毛钱关系
我交朋友 并不是去交多可爱多不得了的人 而是去看这个人对不对我的口味
为人如何 其他的一切都是另外的 我一直都这么想 也一直在这么做
“你若付出真心 我又怎会感觉不到”

一开始也不懂 他们为何常常吵架 我哥因此常常抱着我不说话
而我也只是拍拍他的背什么话都不说 然后等他好了我们一起去吃好吃的
现在想起 那个时候那个少年承受了多少的压力 窄小的肩膀背负了本来不该属于他的东西 后来我哥的父母还是离婚了 他好像一瞬间长大 现在的他还是温柔的对我
可是我 总觉得有什么东西变了些 他开始教导我不要任性 然后我确实也很听他的话
我和我妈吵架 我妈会告诉他 他会来告诉我这是谁的错 他教会了我很多东西
我也陪伴他走过了那么艰难的岁月 虽然那时年少无知 但是我想 只要有个人陪着
只要能让他不孤单 就好了 我还是很爱他的 除了父母之外他真的是最懂我的人了
这些年 我早就把他当成我生命的一部分了 不能分割也舍不得 他好值得
“他结婚我一定要去当伴娘 我要看着他和他爱的人幸福的走进婚姻的殿堂 然后感动得痛哭流泪”

向往平淡安稳的感情 但又觉得不能缺少激情 不知道自己想要什么喜欢什么
所以对爱犹豫不决 可能想要的太多 遇见一个人时想从他身上得到安全感
一旦缺少就把他攥紧 不想失去他 于是用潮水般的爱把他席卷
但你做的太多反而让他心烦 不能拴住他的心反而背道而驰
“也许只是因为孤独太久 也许还是不会经营爱情”

看着镜子里的自己 总是在想 这是自己吗 怎么和记忆里的自己不同了呢
原来我自己也会不知不觉变的 有些曾经在乎的事情现在却开始慢慢看淡
原来觉得很棒的事情 现在却觉得恶心极了 人啊 真的是最好保持君子之交
当和你熟悉之后 我才明白什么是善变 你一味觉得自己多么了不起 与那些人自来熟
然后我突然明白 当时你我相熟 也是你自来熟 噢原来被忽略的事情 现在突然想起来
很可笑 也很可爱 所以 不想去深交有些人 这都是我痛过之后的感悟
“痛过才懂得 哪些人是朋友 哪些人是狗”

朋友在讲电话笑得很开心 我突然低落了一下以前每一天我也是笑得这麽开心的和你讲电话 感觉要听到你的声音才能安心睡觉 幸福到感觉噩梦都是甜的 已经是很久之前了
我都快忘了我当时幸福的傻样了 也记不得我爱你时候的模样了
“我忘了怎么爱你的 也忘了为什么要爱你”

你就这样闲庭信步的从我的心房出走 好像还会回来
可是你离开我的距离 正如怀念被撕扯时疼痛的强度
“只要你离开 远或者近都是一种煎熬”

你一直都这样 冷漠起来不是人 电话打爆也不接 哭闹都没用
我太了解你了 我不想跟其他女人一样 让你厌烦
就算哭我也不会在你这哭 就算再想你也不会打电话给你
“我能做的 只有等 尽管我不知道你是不是还会回来”

我是最尖锐和最知情的局外人 被迫持续深入的看进他者 是执刑者和受虐者
同时落入施虐的快感和绝望的深谷 我置换了他者 遗落了自己
却后知后觉 我感到他正在展开的末日 分毫不差的侵入自己 裹住自己；

一个人心脏中了一枪 他正在垂死中 他说他很难受 他说他多么想继续活着
可是他疼得又想瞬间死去 虽向往活着 但知道自己必然死去
并等待着不确定的时刻 多绝望
“我们浪费的今天是昨天逝去之人奢望的明天”

一座城市令你念念不忘 大抵是因为
那里有你深爱的人和一去不复返的青春
“所以我爱这里”