我可否还是我

不喜欢煽情的场面，也不喜欢严肃的氛围，只钟情与黑色的幽默，娱人愚己。
前两天进了下留言板，看到了那些很久以前的留言，说好的一辈子的朋友，豪言壮语，誓死不休，然而看着网名，重复读着那些字眼，终究还是忘了那人是谁。真是可笑，昔日的好朋友，再回首去看的时候，再也想不起了什么，看到的只是张陌生的脸。I

把握当下，别轻易抓住，更别轻易放手。

曾经是个话唠，如今却常常以沉默开始，还是以沉默结束，曾经对什么新鲜事都很感兴趣，如今对什么都不感兴趣，曾经那里都想去，而今那里都不想去。
《麦田的守望者》里有句话是这样说的——一个人不成熟的人的标志是可以为某种事业而死，一个成熟的人的标志是为了某种事业而苟活。又有人说成熟就是不断的觉得曾经的自己很幼稚。我想所谓成熟也就是这样吧——承受一切你能承受的不能承受的，接受一切你能接受的不能接受的。我不能确定自己成熟与否，只知道习惯了接受，接受所有曾经习惯的不习惯的事与物。
进来发现自己很少愤青了，似乎觉得什么事都是那样的，偶尔听到某位同学说，某某人怎么样怎么样，他在那个位置就该怎么样怎么样，我没说什么，只是觉得原本就是这样，还该怎样？
参加活动越来越少，越来越忙，忙着各种毫无头绪的事，每天似乎都很忙很忙。已经过在网上聊天和打电话打到手机没电的时候了，上网纯属于一种本能习惯罢了，等了扣扣，上了微博，只是刷下页，打个电话，也只为了有事，说不上几分钟就希望挂断电话。话越来越少，瞌睡越来越多，似乎时间永远不够休息。I

不怀念过去，不憧憬未来，习惯性的重复着相同的动作，相同的话语。
以前一直以为只要去更大一点的地方，自己就会有更大的抱负，后来去了一些地方，见过一些事，也许在别人看来也算不上怎样，然而在自己看来，原来自己只合适活在小地方的小世界里，世界太大没有得到更大的活动范围，反而范围更小。那天和一朋友出去，说以前的时候在小地方，所以偶尔也上街去逛逛，可是现在来到了大地方，竟发现自己越来越宅，没有一定的理由从不离开房间半步，调侃的对朋友说像我这种小人物，只合适活在小地方，做点小事，朋友笑了。
有时候，选择越多越迷茫。I

很想去看一次日出，很想黄昏的时候在广场上坐坐，很想约几个朋友出来坐坐，很想，只是很想。
害怕一个人外出，一个人走在路上的时候竟不知道双手该往哪放，害怕父母问问题，害怕老师莫名的叫自己，害怕着，一直害怕着，越长大越害怕。

从不期盼着什么，一直相信是自己的终究会来，不是自己的刻意强求终究还会失去。讨厌等待，可无时不刻等待着，等待着天黑，等着睡意的来袭，等待着闹钟的提醒，等待着下课。一直等待着，好像生命的意义就是时刻等待着。

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