我觉得我可能真的很幸运，一直都是，大概是一种补偿吧，我小时候曾经那么渴望被喜欢的感觉，那种孤独到可怕的感觉到现在想起我还忍不住皱眉。但是自从上大学以来，一切就都不一样了。我自己都要惊讶，怎么会有这么多人喜欢我，我甚至不觉得自己做了什么，只是以我自己的方式跟他们相处而已。

再后来我自己有喜欢的人，事实上伤害最深的就只是初恋而已，我一直都知道我是个骄傲的人，当时表白追着人跑但最后发现只是被戏弄，我想我永远忘不了那种被羞辱的感觉。我一直都缺乏勇气，如果不是被逼到份上我是不会去表白的。但我想可能我的喜欢总是出于某种相似，所以我喜欢的人往往也都会喜欢我。我觉得这种感觉真的无比幸运。

直到现在，在我最迷茫也最疲惫的时候，有这么一个人，他跟所有人都不一样，像之前的他，又不像，那种不加掩饰的温柔和无微不至，表面的嘻嘻哈哈和我能感觉到那种与外表不相称的深沉，真的让我没法拒绝。
因为他让我想起我自己。

有时候我会开玩笑的想，我夺走了好多人的初恋。我跟袋鼠先生说了我几乎所有的故事，包括徐、北北和才力，我告诉他，在上大学之前我一直都相信大家说的，没有恋爱过的单纯的人是最完美的。但当我遇到这样一个人，不仅是公认的帅哥，还纯情的不可思议，甚至还不介意我当时心里有别人，我一开始觉得，这可真是上天的礼物，说不定他是对的那个人？
可是没过多久才发现，适合别人的，真的不一定适合我。纯情到幼稚的人让我无法忍受。甚至我都觉得，将来一定不要再找第一次恋爱的人。
室友朋友们都怪我，说我狠心，说我欺骗他，但是你们不知道，你们觉得好的，我不一定会喜欢，这可能就是我最特殊的地方吧。

有时候我会开玩笑的想，我夺走了好多人的初恋。我跟袋鼠先生说了我几乎所有的故事，包括徐、北北和才力，我告诉他，在上大学之前我一直都相信大家说的，没有恋爱过的单纯的人是最完美的。但当我遇到这样一个人，不仅是公认的帅哥，还纯情的不可思议，甚至还不介意我当时心里有别人，我一开始觉得，这可真是上天的礼物，说不定他是对的那个人？
可是没过多久才发现，适合别人的，真的不一定适合我。纯情到幼稚的人让我无法忍受。甚至我都觉得，将来一定不要再找第一次恋爱的人。
室友朋友们都怪我，说我狠心，说我欺骗他，但是你们不知道，你们觉得好的，我不一定会喜欢，这可能就是我最特殊的地方吧。

实际上我很害怕，本来我觉得我是个专情的人，因为毕竟我跟北北是纠葛了一整年的。每次我觉得我忘了他，其实都是自欺欺人。但当暑假里北北向我表白的时候我才发现，我大概搞错了自己的情感，那种我以为是对这个人的眷恋，已经不知道什么时候变成了对这件事的执着，就是不甘心就这么结束。我觉得，北北是最适合我的，所以我不肯放过自己。
但当我最期望的事变成现实时，我发现，原来我错了。
袋鼠先生说，他怀疑很多感情，因为考虑得比常人深一层的时候，就发现种种的喜欢都往往出于别的目的。
真讨厌我听得那么认真，所以现在我也怀疑自己，我以为我喜欢他，事实上是不是我只是被他那种特别的温柔吸引？或者是被他和我的更相似呢？
袋鼠先生依旧是第一次恋爱，我觉得上帝像在捉弄我。我害怕这一次依旧要无疾而终。可是袋鼠先生说他觉得自己是影子的时候我真的很难过，很希望他能开心起来，能够像我们一样充满斗志，因为袋鼠先生的潜力我和他都心知肚明。但是袋鼠先生说他终于有了目标，就是和我在一起。所以他也很乐意不去日本跟我一起去美国。并且他说，只是十一那几天，他就觉得很开心很愉快，所以有时候他觉得，一年或许也不短。
我的疲惫大概多出于被自己的反反复复折磨的心力交瘁，所以我真的不想再喜欢上别的人了。我知道这是我的错，连我最亲爱的室友都难以相信我。
我自找的，但是，我希望这次会不一样。

之前的一切，的确是败给了现实吧。
我不知道先被放弃的人是不是我。