昨天晚上，你说你睡了
今天在和我聊聊。
一直到现在都没见你理我。
结果你日志里写着，叫我晚上找你？
什么时候是晚上？ 现在吗？ 还是你昨晚2点发的时间才叫晚上。

我说我爱你。
我前年还是大前年就说过，我爱你。
那时的我。
你知道，我有不可走的理由。
我花心我滥情我魂淡， 但是我也知道。忠贞。

恋爱是种负担，
其实每个人应该都是这样吧
当年纪越大。发现恋爱越难。
因为曾经我们在一起的话，
只需要好感就行。
那种朦朦胧胧，不切实际的好感。
而长大了，我们如果在喜欢一个人，确定要和那个人一起的话
不止是好感有就好。
会现思考，他的为人，他的脾气，他的性格，他的家庭，他的圈子。
甚至是外貌，身高，体重，气质，金钱，是否会受人欢迎。
因为现在谈朋友，不是你喜欢就是喜欢。
哪怕他一切都好，你都满意。
如果他和你不搭，带出去，你朋友甚至会让你丢脸什么的。
都很有可能会让你犹豫甚至直接拒绝这段感情的开始。
恋爱难是因为我们长大了，懂事了。
能分是非，能知对错。
能想到以前我们打死都不可能想到的方方面面。
结婚？ 那甚至超越恋爱。是更难的一层。
现在是有多少人奉子成婚，直接草率的开始婚姻。
也导致了离婚的一对对。
因为他们不是靠自己的努力步入婚姻殿堂。
赶鸭子上架的不是没成功的。.
不在你面前我就又变回话痨了。
像你老说我， 装逼模式自动启动，咔咔咔。 哈哈哈
我也不知道为什么在你面前我真的只爱听你说话。
喜欢只看着你说话的样子。
最多在你吹牛逼的时候揭穿你，那样最好玩了。
你不开心的时候，我真的超想哄你。
但是平时那么机灵那么会说那么唧唧歪歪的我
总是那么哑口无言。
憋了半天就那么一句，
怎么拉。
不开心啊？
为什么啊？
发生了什么啊？
我不知道该说什么该做什么。
你要知道你离我是1000多公里的距离。
这个不只是我们所处地方的距离，
更是我们心的距离。

董小姐，我说了， 这歌是我在想你的时候必须听的。
她真的好像是在说你。
我爱上一匹野马，可是我的家里没有草原。
在我眼里，你就是一个流浪人，你不爱呆在我身边。我没有那个能力让你心甘情愿或者能安心的呆在我身边。
董小姐我也是个复杂的动物
嘴上一句带过心里却一直重复
我多少次多少回的在你面前抱怨了，多少次抱怨一句得不到我想要你给我的态度后，我就不再说了，不再抱怨了。我不理你或者继续和你聊别的话题的时候。可是我还是在纠结，纠结那个你逃避甚至拒绝的话题。
所以那些可能都不是真的董小姐
你才不是一个没有故事的女同学
其实你一次次的行为你都没错，你做这些其实本没错。只是我心里对你一直存在你是我的这样可笑的念头。所以我一次次的以为自己可笑的受伤都是你赐予的。其实这些都是我自己找的。纯属自虐 活该吧。
这让我感到绝望 董小姐
像上面说的，那些道理其实我都懂，我真的都懂。但是就是因为我懂。所以我绝望。你为什么可以一次次的和我笑着说那么多，但是却没有一次真的把心给我。我自以为我一次次的感动你，迟早你会是我的，会是我的。但是一直没有，一直一直的没有。哪怕你和他结束，你空白的时候，哪怕你和他开始，后来你和他吵架闹分手，你和他算是分手还去看他我都没得到我以为的你，甚至是可能得到你的机会。

你说前半生就这样吧 还有明天
董小姐你可知道我说够了再见
在五月的早晨终于丢失了睡眠
有一次，你很明确的告诉我，当初是我不珍惜你，当初的你，喜欢过我，爱过我。但是不是现在。是以前，是过去了的以前，所以我现在说什么做什么其实都没用。我想你这么乐观开朗，偶尔才忧伤的记起曾经的你不记得说过这些了吧。多少次，我和自己说我不要在和你一起，我不要在喜欢你，我不要在有什么瓜葛，我不要，真不要。后来还是发现。我喜欢你，就是喜欢你。喜欢你这个懒得不想起床不想洗头不擦香香的你。
徐小姐，我从没忘记的笑容。
真的从没忘记。
从没忘记。

一个星期前发生的事？
或许有可能跟你一辈子？
一个星期前，你是在沈阳啊。
你叫我怎么像你开口问出你在沈阳怎么了吗？
你知道吗？我知道答案，我真的知道答案。
但是我更害怕你亲口告诉我答案
我自己知道答案，会有可能那些都是假的
我可以帮你啊，我可以帮你找一万个理由证明那是假的。
那完完全全都是我虚构的。对，答案就是我虚构的。本没有什么答案。
都是虚构的。
哪怕我在好奇，在想关心你，在乎你，照顾你。
对不起，我也做不到去问明知那样有可能会让痛心的问题

好了，又是结尾了。
容我最后说一句。
不开心的事别怕。宝贝，我在。

好的

突然好崇拜你。
每个回复之间的时间都不长。
能说出这么多话。
虽然我没具体看内容。
但是好厉害的样子。