可是近30年的历程，闲散不知道该干什么的时候，坐下来发呆想写几个字的时候才发现，悲观的人，愿望当成了虚幻憧憬，理想在虚度中磨灭，朋友总是习惯性不联系，总觉得现实对自己残酷，总是在为未来迷茫。爱情？写到这个词我忍不住神经质的咧嘴笑：有人用故事告诉我，其实爱不爱没那么重要。有人告诉我现在的婚姻，百分之九十无关爱情。有人告诉我我喜欢你，并不代表什么，可能仅仅是因为喜欢比厌恶多一点。

　　可是我总是这样，在自以为的苦难中挣扎，记载这些无关紧要的东西，好像是喜欢自己一次次拨开自己的伤口对别人说，看吧，鲜血淋漓是为何为何。
　　

　　最近开始看鬼吹灯，前言里有段话说：不管男人还是女人，也不管他和她的年龄是怎么样的，只要拥有一颗依然充满活力的心，就一定会喜欢探险，如果人类失去了对未知事物的好奇心，那么世界就将会止步不前，无论好奇心与探索的欲望都是最宝贵的，无论如何，请珍惜这份心情，好好的保留。
　　我是个感性的人，我用一颗充满活力的心探索和索取，可是有人总是试图用理性让我死心，总是用现实血淋淋的例子告诉我什么是百分之九十的主流，而试图让我忽略对百分之十的渴求。试图告诉我，过分的苛求一件不可能的愿望，其实是心理变态。我在这些理性面前，目瞪口呆，却也无可奈何。

　　而我偏偏是个执拗的人，对于想做的事情，我总是千方百计想方设法去执行，哪怕是慢性自杀，我还是会选择割开自己的静脉，数着时间看这血液能够淌多久。

所谓愿望所谓理想
很小很小的时候，难免会被老师问到长大了的理想，于是有人想做警察有人想做科学家宇航员等等。现在想起来，每到那时刻，我总是在迷茫我该怎么说。长大了之后再回头想到那时候才明白为什么那时候总是迷茫：原来那些都不适合我，或者说，我都不适合那些。
初中那会学习好，总是告诫自己好好学习到时候考上清华大学，做一个让所有人都羡慕的优等生。然后如愿以偿考上高中，渐渐长大渐渐接触很多人很多事，渐渐抽上自己曾经深恶痛绝的烟，喝上曾经百般厌恶的酒，渐渐知道什么是恋爱，渐渐开始偷偷喜欢漂亮女同学，渐渐忘记学习，只有在夜深人静睡不着觉的时候偶尔想起曾经信誓旦旦的清华梦。
再然后开始降低标准，希望自己能考上一所还不错的大学，再再然后开始忧虑如果再不认真读书，考大学将是一件困难的事。

有人说是早恋扼杀了学业，我从不这样认为。只是因为自己不够克制。我曾以为自己是个克制力很强的人，可是当很久之后回过头思考曾经的时候，会发现其实自己已经在不知不觉中放纵了自己。克制力只是在某件正在发生的事需要抉择的时候，起到一定作用。
于是我读了一所破烂大学，我知道我没权利这样说自己的大学，虽然这是一句实话。因为这是我为自己的行为所付出的代价得到的结果。我曾豪迈的说我做过的事情就不会后悔，可是若干年之后我会在心底告诉我自己，其实我后悔了。只是我不会告诉别人我的后悔，因为那样会让我自己鄙视自己。所以说，其实我也是个爱面子的人。犯贱！

大学那会总认为自己是个很牛逼的大学生，高兴了夹着课本辗转在流动教室听一天课，不高兴了闷在宿舍睡一天觉，无聊了呼朋唤友一起钻网吧昏天黑地玩一个通宵游戏。快毕业了开始为没有通过需要补考的课程犯难。
工作之后开始希望自己一个月能挣三千块钱，存一千花一千剩下一千寄给母亲。有时候觉得自己是个挺容易满足的人，只要达到心理底线，就会试图安逸。
等到一个月真挣到三千的时候才发现，除了寄给母亲的钱，剩下的就再也存不到下个月。
我曾以为我是个习惯流浪的人，我憧憬着辗转在一个又一个城市之间，一边流浪，一边打工挣钱。可是每到一个城市找到一份工作等到休息日的时候，却再也没有心情去看一看那个城市的风景。曾经离西湖五分钟的车程，却仅仅因为公司组织去过一次。曾经的住处和颐和园仅仅一墙之隔，却从来没有试图踏进去过。
我辞掉工作回到家乡小城做自己的事情的时候，像现在一样闲下来回忆过往的时候，想起我曾经憧憬的流浪生活的时候，开始为自己放弃曾经的憧憬寻找借口的时候，那些曾经的理想和愿望已经慢慢磨灭在惨淡现实中，丢失在脚印杂乱的烂泥地里，再也寻不回来。

所谓朋友
我曾经很牛逼的宣称：当我认为你可以做我朋友你却最终没有做我朋友的话，那是你的损失。也是在后来才发现，其实我是个挺不适合做人朋友的人，总是想不起跟朋友联系，总是不习惯跟朋友一起出去玩，总是带给朋友伤心事，总是会对朋友最后说对不起……
对不起。

我曾经非常想拿起我的笔给所有的朋友写一篇文字，告诉他们我一直记挂他们，可是最终我没有写，因为我的习惯性懒惰。当我有这个想法的时候，却总想推迟一会再去做，然后闲着闲着就忘记了。直到下一次想起，然后再忘记，如此循环。
直到很多年之后我再试图翻开曾经一一回忆的时候，才发现很多人都消失在我的视线外，走失在我的记忆里，甚至翻出为数不多的老照片，都想不起名字。或者很多曾经无话不说的朋友，如今翻到电话号码也不再有勇气打过去，因为不知道该说些什么。或者甚至不知道那些号码是不是早就换过。

少年～放下笔杆子～立地成佛吧！虽然我还没消失在你的眼球之外～

有人告诉我现在的婚姻，百分之九十无关爱情

那些孩子时代的友谊，你还记得吗？
　　那些青葱岁月素锦年华的时光，还有多少没被岁月洗脱颜色？
　　那些韶光匆匆年华飞逝的骊歌里，还有多少被记起，还有多少会再见？
　　也许说写作就是慢性自杀是对的，我以为我会用一段很长很长的文字记述这些记忆，可是写着写着却感觉这些过往再翻出来想念是多么的苍白和无谓。就像一心求死割开自己的血管看着自己的血液无声流淌，那么的麻木和无所谓。

　　我以为我是个重感情的人，可是后来才发现，原来有时候我也是那样的薄情。我以为我会为这些过往锥心销骨。可是没有，一切都忘记的那么自然随意。
　　对不起，曾经的一个个也许再也见不到的朋友，我不知道我还能把你们存在我的记忆里多久。可是至少我在想起的时候，会无声的笑。

所谓现实所谓爱情
　　有句话说，男人觉得女人现实是因为男人没实力。
　　所以我从不说谁谁很现实，尽管很多现实摆在面前，可是那现实潜移默化自然而然摆出来成为主流的时候，谁都没有资格去指责，因为那恰恰说明了自己的无能。