风引着凉意来了，打了一个喷嚏，掏出手机给你发了条短信，天凉要添衣服。

攥着手机等了好久你也没有回我，耸耸肩笑笑自己的放不下，把手机放在窗上，在房间里绕了又绕，最后在隔了几堵墙的地方坐下，拿出还没看完的书翘着二郎腿用手指敲着书，听着哒哒的声音，好像刚刚什么都没发生过。

我总会这样自我宽慰，这项本事在你离开之后愈发的熟练起来，直到如今我能万分娴熟的忽略掉你给我的不快乐。只是这种技能好像让我看起来不是坚强，而是有点惹的自己心疼了。

这可如何是好，曾经你说你要坚强，等我真正被架上坚强那层高楼，你却忘了给我装上楼梯，上下不能的我在这怂高的地方看着你决绝的走，眼泪掉在地上的时候已经没了温度，不过也没关系，反正你再也看不见了。

你笑我在你面前像个小孩，起初你是爱我这一点的，后来你说你该长大一点了，然后我就学着自己承担，按着你说的坚韧起来。再后来你说你变了，不是我当初心动的那个小女生了。

原来若是不爱了，他说你要往东，于是你一头扎进东边不回头的走，他也会嫌你走的太快。

原来若是不在心上了，你每分每秒的呼吸都是惹人摒弃的事情。

好想哼上一大段领悟，一边笑一边流着眼泪喊，‘多么痛的领悟，你曾是我的全部’，一遍一遍的直到你模糊的影子在眼前聚集然后又散。

有个说不上是好还是坏的坏习惯，其实我是个相当懒的人，可又从来不喜欢把衣服丢进洗衣机洗。总觉得把我心肝一样的衣服垃圾那般的扔进桶里，然后来回的搅，最后又不断的旋转把水脱干，总感觉这是对衣服及其不尊重的行为。

把衣服放进满是泡泡的盆里然后揉啊揉，就像是把染了灰的心情放在水里，用不霸道的方式轻轻的揉掉，一点痕迹都不留，之后还是香喷喷的。就像我已经用最温柔的力气把你一点点的揉出我的心里，然后把满是你的肥皂水冲进下水道吧。

或者你早就不记得了，那时候的你也耐心的听我说过，你永远看不到我寂寞的样子，因为你不在我身边的时候我才最寂寞。听我说这些话的你也是满心幸福的样子，那时的你还是耐心慢慢的走在我身边。

而如今什么才是我最寂寞的样子，应该是有意无意想起你的那时候吧。

但愿我此后不再因你而寂寞。

不是说已经调整好了吗