一场雨之后 秋天就深了
原本就藏在我骨头缝儿里的那些冷气一点点挤出来 渗出来 游走遍及全身
我再次感到煎熬无所适从 甚至连皮囊都空荡荡的举目无亲

其实我也不明白为何潜水那么久甚至不回来看一眼旧吧
只不登陆任何通讯工具都说我失踪了
倘若真想找到我任何一种途径都可以找线索
我还是强迫症把曾经书写过的东西顶上来
说实话我面对这种文字有多重的恶心和耻辱 原谅我还是说太多根本词不达意

生活好像就是试炼 一个人从人到非人的历练
等到哪一天你发现说真话容易犯错 便不再说话
你发现愤怒,轻视与得意时都会影响人际关系 便省略表情
你发现手舞足蹈会影响形象 便不再做任何夸张动作
你便终于活的如同一部人类学行为规范
去掉了表情 隐藏了情绪 却不带一丝人气

催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用
砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用
挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用
所以我还是相信留不住的东西就用力把它往远了扔
没准撞到什么就弹回来了

从13年九月中旬就开始戒烟
我从来都是一个放养惯了没有自制力也从来没想过改变现状的人
甚至你让我学ps再有决绝的心也提不起斗志
我从很小的时候就不愿意强加记忆甚至恨透了学这个字
我真是废了

因为是血肉相连的亲人 所以许多话反而就成为禁忌
交流是羞耻 亲近是羞耻
唯有通过相互苟求和中伤来表达对彼此的爱,才是理所当然
我不敢去承认我所对抗的事实就是我自己的心胸狭隘 是我一直都不能放的下的过去
哪怕我知道其实我内心多么渴望有人能够真心抹去我难以启齿的遭遇

直至现在我还是负隅顽抗 故作逞强让得知我的人心慌
我不明白就算我做的再顽劣把自己毁的更完美还是解除不了我心里的愤懑和悲伤
废人这两个字让我思维定势了
反而成就现在我 不筹划不考虑剩下的日子甚至从来不为之奋斗 慢慢连思考都不愿意
脑子里全是蛀虫 空有活体侵占的蛀虫

我常常迸发出说话的欲望 而又瞬间捻灭倾诉的念头
我渴望男人的陪伴 而很快又会对其产生厌倦
我在每一个戏虐的句子中都掺上一点儿苦难深重的意味

越来越少的触及文字 烟抽的也越来越少
我总是告诫自己所有没有结果的过去都该被斩草除根
结结实实的生活,做ai,恋爱,吐纳新鲜人事单调而又果决的活

我不知道我这辈子会喜欢多少个男人
不到最后我也不知道谁是我最喜欢的
嗯

开蜂窝数据的时候唱吧34条微信139条陌陌2951条qq空间12条贴吧回复2条
一一点开无关紧要 没有谁会真正肺腑之言说掏心窝子的话
就像娱乐必须有爆点一样寻找每个给我发信息的人
可笑除了系统信息就是群短讯

我总在凌晨想念她
即使我暴戾
在她眼里我都是最好的
最善良的
所以她不在了
我也就不再善良了
呵

很长的怯懦感

吻安 王小珂
抽根烟闭眼明天再更