老师：有没有应到的未到？班长：没闻到。

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

面试现场，“我叫王有为，21岁，身高165，体重100斤...”“停，说重点吧。”“哦，我叫王有为，21岁，身高165，体重180斤...”

昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？

女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家。。。

分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。” 她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。

刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽！我的小伙伴呢!

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，
看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，
一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，
于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

我大学一同学个子挺高的，
有天我问你长这么高怎么不去打篮球，
结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……

又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！
他说：你早晚得死自己手里！

三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

”你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”