真他妈机智

女教师:树上有3只鸟打死一只还剩几只？小明:一只都没了，听到枪声都吓跑了女教师:从数学上来讲应该是2只，不过我很喜欢你的思路。小明:老师，我请教您个问题，公园里有3个女人买了3颗棒冰，一个舔着吃，一个咬着吃，一个含着吃，您知道哪个女人是结婚了的吗？女教师红着脸说:我想应该是含着的那个。小明:应该是戴戒指的那个，不过我很喜欢你的思路！呵呵

今天和某朋友聊天，我问他：你会接受一个不是处女的女人做老婆嘛？！；他说：二手房。还是可以买的，但是死过人就另当别论了，！：我沉默几秒后才明白，5l你懂不？

考试作文主题是《什么是勇气》，我交卷了，作文只有五个字，这就是勇气。

本屌发现，如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。。那么恭喜你，你又错了。。好了。。不说了。。我这跪了快俩小时了

昨天妻子开车，快要撞上一辆大卡车的时候，我大喊“快踩油门！”，谢天谢地，她果然踩住了刹车

这是几楼？
　　　

一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。” 这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

很有内容。
女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。
男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，最好是处女。后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。

今天回家，在楼下遇见六岁的儿子！儿子：爸爸，妈妈说来亲戚了，让你去买点东西！我：哦，我去买！在小超市里买了一包卫生巾！回家后，看见丈母娘、小姨子和我老婆在一起聊天！老婆见我回来，问我：“我让你买的东西呢！” 我：。。。。。。。。！大家说我能拿出来吗？

想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！

狼敲了敲门“小兔子乖乖，把门开开”，小兔子“来咯，来咯”，兔妈妈拦住小兔子“别开门是狼”！狼在门外感叹“骗小女孩容易，骗女人难啊”

　　　--来自丶洋专用小米2S版贴吧客户端　小米手机，专为发骚而生！　

下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会。。。。

经常说你胖的人，不会嫌弃你你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人……你打他呀，给他惯的！

他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想? 他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！

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