早上起床发现膝盖起了好大一块淤青，怪不得练舞的时候磕地上那么疼，我都不知道什么时候起的，明明我也练得不认真。
最近泪点好低，动不动就会崩坏了，还老是容易想多。最怕的就是阿慧姐姐会不会突然嫌弃这样的我。
我这么贪心，拥有了就舍不得放掉。只是不知道怎么样主动关怀，只是担心你不需要我的絮絮叨叨，可是阿慧姐姐，你们每一个人对我的好，我一直记得。
走了一场运动员入场式，24号是我进大学第一场运动会，我会好好努力。不知道为什么，好像除了学习，对于其他我决定参加的活动，我真的会有尽心尽力想要做好，明明我是懒人，也从不苛求完美。
学院人才库居然趁我不在记了我的信息，可是他们还不知道我是个多么乖张的人，我只做我想做的事，比如床前明月光，如果是啦啦操华尔兹这类的，我会毫无责任心地拒绝的。
你看，我本来就不是一个勤奋的姑娘。
要开始排话剧了。演的是个妹妹，高贵冷艳的姐姐的卑微的毫无光彩的妹妹。果然是很贴合我本身的性格。
床前明月光时间太短，要排长，我要重新编舞，然后位置安排，教她们。我一定要做好，我不能看到她们的失望。

今天学姐说我事情太多了，这么多事情都压在文体委员身上。
可是我觉得不会啊。忙碌可以让我没有时间想一些无意义的人和事。生活充实才算是更对得起自己。
我说过我不忧伤。所以我要带着笑容写写下这些。
来我个人吧的你们，其实我是真的很感动。
因为我没有发过任何召唤帖，甚至是默默建了我的个人吧。阿浩曾问我为什么要这样。我到现在还是这样的回答——我希望来这里的你们是因为我这个真实的人，是出于想要了解我或者来看我的目的来的。不是因为你和我在贴吧有多熟，或者仅仅是因为作为我的朋友不好意思不来。
真的无妨，如果是手动签到，加一个吧真的是负担，我一点不会因为关注本吧人数增加而欣喜。
我希望你们是因为爱我而来，不是仅仅因为我是宁大吧的水神叶哥。

又是这么晚睡，老婆说我黑眼圈重的一逼。可是这么多的情绪，没有人可以诉说，不写出来我怎么可以去睡。
傻啊你，其实我不是幼稚不是天真，只是感性过了头选择将极端偏激的一面展示给了你而已。
可是你如果嫌弃，那我也只能这样，人本来很多很多面，我也有我不想为人所知的隐秘。
对不起寝室的小伙伴们，今晚真的哭的太久太重，声音吵到你们了。在等我一下下，我马上就睡。

我本来就是胖姑娘啊，不喜绕道。
我不会因为我的身材羞愧我干嘛要觉得我自己不好，你喜欢骨瘦如柴是你的事，与我又有什么关系。
我就是觉得我没必要减肥。我就是圆脸。
大家都很好很可爱，还好我在这里的朋友都不怎么玩贴吧，所以只有这里我可以肆无忌惮，还有我的麻麻不会发现我还没有睡觉。
我想叫爸爸妈妈都保重身体啊，坏女儿都没有给你们打电话其实我也不知道说什么啊，我不能把我这些讨厌的阴暗的情绪暴露给你们。
因为我爱你们啊，虽然我每次说你们都不相信。可是我不爱你们我还爱谁呐。
逗比智商又下降了。

早安亲爱的们，在贴吧回复晚了，因为逃了一二节课睡觉，我现在才醒不久，眼睛果然青肿，好丑
每次在半夜大哭一场都会这样。
单曲循环趁早，我们好像已经拾不起幸福。
我又在絮絮叨叨我的迷惘。毕竟相爱一场，不要谁心里带着伤。
很久没心思去学一首歌了，不知怎么，趁早突然锲合了我的心。
越听越心痛又要落泪。

♥我可以永远笑着扮演你的配角
在你的背后自己煎熬
如果你不想要
想退出要趁早
我没有非要一起到老
♥我可以不问感觉继续为爱讨好
冷眼地看着你的骄傲
若有情太难了
想别恋要趁早
就算迷恋你的拥抱
忘了就好

又牵扯进一件事，不知道她怎么看到我的帖子。不过也无所谓啦。反正我发都发了。
既然他们已经和好，那么就到此为止，阿慧姐姐，我依然祝你幸福。
也许是我太主观太片面，可是人难免护短，你觉得许思远多好，我就觉得阿慧姐姐多好。没什么可讲，没什么可争。
不管她讲得多错你说得多在理，对于我来说，她是阿慧姐姐，所以她是对的。但是我还是很感谢你那么认真地讲了来龙去脉，那些细节和过往对我来说不重要，但是对于阿慧姐姐，想必是很在意的。
大家都要好好的，好吗？

大逗比 单机有意思嘛

突然发现自己好久没哭了。也许是舍不得让别人看见那么悲伤的自己。一直都在努力练习微笑，终于变成一个不敢哭的人。觉得挺贴切的。可是班会上班助讲的关于父母，还是会忍不住掉下眼泪。笑点超低的我，你是不是也会嫌弃。

上古代汉语，学到《蒹葭》，老师抽了三个人背，她们都不会。
我在初中时背过，现在依然记得，为那个人，为那个名字取自“蒹葭苍苍”的人。
那时候的自己是多么单纯，而现在又是多么的再也回不去那样的纯粹时光。
喜欢一个人本来是单纯的美好的事，却因为我们自己内心的复杂和阴暗，把它变得那么累，是因为太贪心，想要得到全部，所以目的不再单纯，可是回到原点想想，那时的初衷，不过只是因为，心的蠢蠢欲动而已。
不为相爱，甚至都不为他多看我一眼。只是让我在某个角落，默默地喜欢过一个注定得不到的人。
我们都不该这样贪心。
太不安全了，不知道哪一刻，这里的所有隐秘的心绪就会被人发现。
突然想弃吧。

亲爱的

被抽离的最后一丝温暖。
痛经真是人生第一大痛，痛过于所有的不如意。
蜷曲着在被窝里用了两个热水袋穿着毛衣毛外套围着围巾，还是冷。真的冷，又痛又冷。每个月都会有这样的煎熬，有时候真的怒得受不了。会变得更加脆弱敏感，会恨你为什么不在身边。虽然明知道你在不在都是一样。
又被起哄说和副部很配，可是我怎么会找这么傲娇的男生做男朋友。傲娇的男生都是小受。
中午拖着毫无力气的四肢去拿了快递，一路上跌跌撞撞穿得又厚脸色苍白像鬼一样抱着盒子回到寝室。还偏要逞强带她们下午去练舞。——我实在高估了自己的毅力，瘫在床上动弹不得。
话剧团五点要拍照，可是我怎么去拍。
能力不够却要做那么多事情，痛恨自己毫无效率。你还不够，你还不够，为什么却要自讨苦吃。
梅妹妹的奶茶这几天还不能喝，明天又有部门聚餐和表演。我要抓紧时间，不可以这样颓废。来不及。
睡一会儿，起来好好把这些事都做完。
加油好么，不要让大家失望。

孤独终老吧。巧颖。
失望太多了，对么？除了你自己，你又能对谁满意？你本来就知道你适合自己一个人。为什么非要自讨苦吃。
学院的见面会和话剧课冲突了。我不知道说什么才好，每次课都会迟到，对不起思雨姐也对不起我自己啊。
今天没法一起玩了，也许心里也有几分失望，但是也许也是释然，有缘无分的事情，应当顺其自然。
看开点吧，很多东西都不能强求的。爱或者不爱，都是一念之间的事。

我们总是有太多的无奈，说不清，道不明，苦苦挣扎找不到出路