工作不顺心 导致感情也除了裂痕。
我们迷茫了，我们曾经很坚定的决定实在不行就回沈阳吧。
但是冷静下来觉得，那是不可能的了，就算回到沈阳也回不到从前。
起码我是这么认为，在家门口都混不出息，异地他乡岂不是更完蛋么。
我努力的收拾心情。但是悲观的情绪始终困扰着我，使我在失望中深深的无法自拔。
每当送她上班的时候，我都心如刀绞。看着她那么辛苦，我回家痛哭流涕，恨自己的没用。在她在夜班中痛苦煎熬的时候，我也整夜辗转难眠
又是一个春节，依然在她家度过
我们就这样漫无目的的走向2009

过完年回来，我完全没办法接受那份工作，就不告而辞了。本想在家里苦练杀敌本领。
‘7’也实在是受不了在一个完全没有前途的公司中煎熬。
我们都失业了。
我决定先散散心，先不考虑工作上的事情，开心的玩几天。....
其实做事情真的是一鼓作气，再而衰三而竭啊。我的心完全散了，散的一塌糊涂。完全不想再做一起相关的工作，彻彻底底的放弃了，一心想改行。
我几乎差点去卖保险，但是这活不是一般人能干的吧。
依旧找不到工作，‘7’一开始也反对我从事其他职业，但是实在是看我没有当年的那种激情了，也就默认了。可能从那个时候她就开始对我失望了。
人都会成熟的，就算‘7’对我再有感情，也忍受不了我频繁失业，而且一找工作就找半年，
就算找到了工作也不如她心意，薪水甚微。一个大男人没事就在家里呆着“找工作”，她曾经抱怨的说刚认识我的时候我不是这样的啊。
我也不解，我怎么就混到了这步田地。曾经邻居们都羡慕我，说我懂事，成熟。怎么现在就变成了一个不务正业的游民了呢？

整个2009年 甚至2010年我都毫无目的的打散工，找到的工作也急不顺心。
但是我还是本能的意识到，我必须工作。
工作频繁的找，招聘网页都要被我翻遍了，但还是一无所获。
说实话我惧怕了找工作，感觉我干什么都不行。经纪上没有了收入，爱情上就不可能浪漫。
逛街的时候什么都不舍得买，就算过年的新衣服也总是去一些廉价的专卖店里挑选。
为一件200块钱的东西犹豫不决，遭人白眼。......
曾经在沈阳讨论的“面包”问题出现了，‘7’理所当然的抱怨我，她说的很对，恋爱可以一起为“面包”奋斗，但是结婚后呢？
家里也提出让我们结婚的意见，相处这么久了，应该结婚了。
我开始为家里的装修繁忙。但是我家得条件虽然温饱不是问题，但是并不是有钱人那种。想分别装，就是现弄厨房和卫生间，然后在收拾房间。我家人很节省，本打算用1万块钱差不多够了，就找了一些散工装修。当时我很卖力，为了节省钱我自己往楼上扛沙子。我家8楼没有电梯，我就这样一点点的把一顿沙子扛上去了。我没有钱，只能看我妈的脸色，结果一切从简。装修效果极其差，甚至有的地方都不能满足使用功能。从‘7’的表情上，我看出来她很不满意，
分手的恶果在不断的成熟，而我还未能清醒的警觉

‘7’家庭条件不好，拿不出什么嫁妆。而且她们家那里有个要命的风俗，就是男方彩礼给的都很高。而哈尔滨女方也要拿出嫁妆的。后来我家也认可她家不出嫁妆，我家也少出彩礼。只出2万做礼金，不包括3金，外加8万结婚费用和一套54平米的房子。‘7’觉得2万礼金太丢人了，在她家那说不出口，心中很不愉快。
后来我大哥（我继父的大儿子）家得女儿考上大学我妈奖励1万，‘7’就更不高兴了，加上我二嫂（我继父二儿子的媳妇）为我妈办理报销医药费，我妈又给人家买了羽绒服。‘7’就总是抱怨我，说我妈远的香近的臭，不知道谁是她的亲儿媳妇。心里一定想她家没有嫁妆我家看不起她。我妈和她之间的矛盾就此开始了。其实我妈根本没有那么想。我妈只是个公平的人，不想欠别人什么。再说我根本赚不到什么钱，生活费都交不上，我妈哪有那么多钱让我们挥霍啊。而且‘7’的工资也一点不用上交，完全让她自己支配。就算我们半年没交生活费，我妈也重来没向我要过。
其实‘7’的工资大部分都给我花了。给我买400块钱以上的衣服，自己甚至只挑选100一下的。就是这样她还对我充满期望，期望着我能像一个正常人那样赚钱养家。而我还是一天天迷茫着，悲观着，回忆着以前的美好，逃避一步步接近的未来。
想起这些我是多么的无能？生活靠老婆，靠父母。脸都哪去了？

就这样 一年又过去了，这回决定在我家过年，但是大年初一‘7’的奶奶去世了，我们又回到了她家。
‘7’的父亲40多岁就离世了，她母亲还继续赡养着她奶奶。是一个很坚强很正直的女人。我很尊重她。40多岁本可以再嫁人，但是她没有那么做，依旧守护着她的婆婆。一陪伴就是7~8年。
我们就这样怀着奶奶去世的悲伤走进2011年
‘7’找到了一个新工作，一家照相器材商店的物流部门。薪水不高，也很辛苦，但是还算正规稳定。虽然没有什么前途，她还是坚持着工作。我也彻底对找工作绝望了，一心想自己做生意，不为别人打工。我以为，想要自己做买卖，首先要锻炼自己，从最简单的做起。我出了早市，由于没什么经验我不敢卖一些留不住的东西。我选择了电工电料。那东西卖不出去也坏不了，结果一塌糊涂。我根本不会做生意，一早上都赚不来20块钱，而且根本找不到感觉。我又绝望了，感觉自己就是个废物。十足的窝囊废。什么都做不好。
我非常郁闷，经常喝酒，抽烟也变多了。这回我在家工作都懒得找了，不知道自己要干什么。
可是‘7’却越来越成熟。她开始嫌弃我，开始对我失望，但还没有绝望。她总是说我一身能耐就是不出息。还是安慰我，还是对我有所期望。

在家糟家里人的埋怨。在外面糟别人的白眼。
一个朋友骂醒了我，说：“猫捕鼠，狗守户。人无业，不如猫狗”。他是我最好的朋友，骂醒了我。我决定，不管干什么我都去干，我要工作，我不能一天天这样混下去。我不看招聘网页了，我去了人才市场。天天去，天天找。
可我似乎失去了工作技能。电脑工作没希望了，业务员也不会，就剩下酒店大堂经理什么的了。我心想算了，什么都可以，只要不是保安什么都行。结果我去了一家门业公司做安装工人。
老板说先当工人熟悉下，以后可以跑跑业务。我找工作心切就答应了。一个月才1200块，没有保险，没有餐补，就1200.
我也坚持干着。
其实这个老板很恶心，是个女的，相当的抠门。感觉她吝啬到屎里的黄豆都不舍得扔。我在那什么都做，安装工，牌匾的设计，宣传彩页的设计，人员的招聘，跑业务。甚至培训新人。
这个死老板嘴上说很器重我，但是薪水上一点也没体现出来，而且可能偷笑，找来了个傻小子，这么卖力。

我上班的地方距离‘7’的公司不行要半个小时，我下半早，5点半她6点，我下班就步行去接她，由于我们没有餐补，我为了省钱中午就吃烧饼和粥。吃的我到现在还有胃酸的毛病。而且吃不饱，每次下班步行接她我都走出一身虚汗。她是我唯一的动力，只要她在我身边我什么都不在乎。可是‘7’更成熟了，她要的远远不是这些，她想要她的幸福，一个普通女人应该拥有的幸福。
而我连这都满足不了。我开始“妻管严”了，不敢惹她生气。为了不吵架，只要她不高兴了我就沉默。有时一天都不说一句话，每次都是她来主动缓和。她觉得很累，但是依然没有彻底的放弃......
我由于患上了“妻管严”，家务活做的就更多了，本爱大部分都我做，现在我全做。
我对她百依百顺，她也经常非恶意的刁难我，我觉得这是生活情趣。我们决定明年结婚。不想再拖了，而且她家里也着急了，一个女孩子在人家住了5~6年还不结婚。大家说三道四的。
但是没能注意到，我们似乎成了一对很好的玩伴，而不是生活伴侣了。‘7’要的绝对不是这些小孩子才追求的简单开心。她要的应该是未来，一个可以看到的未来。

安装工人我都做不顺利，我还能干啥？我又习惯性的以找工作为借口，在家呆着。
我不是彻彻底底的干呆着，我还每天很辛苦的做着白日梦，梦到我有花不完的钱，给‘7’能买很多好东西...要什么买什么，大房子、mini小车、大屏手机、漂亮的衣服、进口化妆品、出门就打车、好吃的、287一位的金钱豹自助餐、环游世界、金项链、金毛狗......
2011就这么在我的“白日梦帝国”中匆匆的过去了

梦行千里路，白天还要买豆腐，未来应该怎么办啊。
我彻底沦陷，完全变成了个宅男。什么也不做，除了喝酒抽烟玩游戏。完全忘了自己曾经期盼的未来，完全抛弃了我的现在，甚至对过去都懒得怀念。我逃避一切，除了幻想中大奖500万什么都不想。
但是‘7’还能忍受我，其实和她躺在一张床上的我已经不是以前那个我了。
直到我家发生了一件不幸的事，我继父脑血栓，瘫痪了。对我家来说，是个灾难。
”7“不善于表达，我俩在一起的时候，她很关心我继父，但是在我妈面前表现的并不明显。以至于我妈开始对她产生了误会。

虽然我妈和她有误会，那也不是我们第一次分手的理由。
我们第一次分手，还是她的心病，她的死结......
有一天，她上我的QQ，其实我的QQ里不超过10个人，都是我的亲戚和她认识的朋友。我从来不上，都由她打理。那天，陌生人不停的闪烁，她点开了......
陌生人：“是XX楠么？”
‘7’：“是啊，你是？”
陌生人：”你还好吗？“
‘7’：”你是谁啊？“
陌生人：”你真的记不起来了？我是<SY>“......
新仇旧恨，“7”崩溃了，往事历历在目，她的一切不如意都是因为我和这个“陌生人”
‘7’要走，要去租房子，晚饭上我妈劝说我们，但是没有效果，而且‘7’还说了一些伤害我妈的话
说我妈对她再好也没用，我的心里没有“7”。我妈并不了解实情，致使她俩以后互相猜疑最终产生无法调节的矛盾。导致今天的分手，永远的诀别。
一个“陌生人”的来信就能把我们分开，我们的感情是多么的脆弱？多么的接近尽头？

痛定思痛吧，生活还要继续，继父瘫痪了，不能让老妈一个人操劳家我，而且我不能这样沉沦一辈子。我决定去工作，老妈通过朋友的关系介绍了一个工作给我，一家开发公司，我什么都没想就去了。到了那我不知道该干什么，他们说的好多话我都听不懂，什么黄证绿证土地证的，我就试着妆模作样的工作着，我有个习惯，不明白的事物找百度，不会我就学，很快适应了。有几件事做的漂亮。我会pS，非主流照片我不会，做个假公章我还不会么？打印机坏了我还不会修么？见鬼说鬼话我还不会说吗？就这样，我成了甲方的“尹工”，在工地耀武扬威，政府部门阿谀奉承。深深的隐藏心里的痛苦。只有回家泪满襟。

我当时觉得“7”不会回来了，沈阳的往事又重新记起，我内心充满了内疚。我打过电话给她，她冷冷的说不要再烦她，我发过短信，她回复说再骚扰她就换号码。QQ密码莫名的忘了，我觉得一切结束了，虽然悲伤，但是已经无法挽回。

过了半个月，我突然接到了“7”的电话，没错，是“7”主动打来的，我兴奋的接了起来。
“7”说：“为什么你不打电话给我，我不找你你就不会来找我吗？”她哭了。
我兴奋的问她她在哪？我马上就去~我去了她的出租屋，很小，很冷，很简陋，我的心都碎了。我发誓再也不让她离开我了，我要让她幸福，我们要幸福。
就这样我们和好了，但是各种隐患依然没有消除