坐车去外地，上车前用矿泉水瓶子装了满满一瓶雪碧， 　　然后在大巴上颠簸了一个小时，它爆炸了！ 　　爆炸了。。。。炸了。。。 　　司机闻声大喊：什么东西炸了？ 　　坐我边上一位同志惊魂未定的说：矿！矿！矿泉水！炸了。

家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉…… 　　只见那MM一愣，随即满脸黑线……#搞笑#

小赵回家，敲了半天门妻子才开，屋里一男子正穿衣服。小赵脑袋发绿怒火中烧，把“小三”打跑并报警。“他至少六七次来和我妻子偷情，这次是在忍无可忍！”六七次。。。忍者神X？！！真有出息啊，你能忍3次。。。

每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗！金钱可以换来妹子吗！金钱可以换来尊严吗！金钱可以换来快乐吗！不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。

朋友跟我哭诉了一下午家庭琐事包括公婆难搞、老公失业、自己长期做主妇已经脱离社会无法就业、房贷还不上、最惨的是失业的老公天天对她发火等等，听的我都要哭了，最后她说“你也赶紧结婚吧。”

科长：桌上那两封信都寄出了吗? 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有? 工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了

两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎么？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎么也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋

晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。 　　这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？” 　　我回这货一句：“谢谢惠顾。” 　　二货老公至今没和我说话

不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。 装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。。

姑姑，这几个月你去哪了？”“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”“哦，他是韩冰

前些天朋友让我去看一部电影，我就去电影院看了。 看完发现一点儿都不好看，我就对他说：根本就不好看，你叫我看啥啊？ 他很猥琐的笑道：我就是想让你也体会一下我的感受！ 尼玛啊！

几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看啥。一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子！”　

火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷！

在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。