于是就这么唱着编号98757
一遍遍的百唱不厌。
直到开始用沈夜的角度审视自己。（至少work out了不是么）
“请你一起玩你不好好玩还有理了
你瞧瞧自己做的事说的话是有多荒谬，让人怎么理解得了你
最后还让人哄，你这不是无情无耻无理取闹嘛…”
但是好像哪里不对
哪里不对
我明明是很坚持的，我有个理由，但那是…我忘了。
那是like Frankie said I did it my way，不是任性。
并从他的不认同之中，我感到心碎一地的难受与绝望。
我理解不了我自己了。
我也不信我自己了。
跟17在一起就是如此，小心翼翼而且如履薄冰。
若是不顺着他的意思自己也会崩溃。
这算什么呀
难道我也如初七一般incapable，
或者脑残的一塌糊涂。
或者终于是潜意识不喜欢自己弱。
如他所说，若是事情不至于捅到他面前。
毕竟能力这种东西，有了不见得能怎样，但是没有，怎样都不行
我还说过要保护他。
我连犯二都不会
最基本的，至少要让他快乐，现在也这么的做不到
他是什么呢？
镜子，折射我的安全感。返还给我。让我自我溺爱。
而我奢望着给他安全感呀。
说来我还是第一次理解什么叫安全感什么是要面子呢
原来我的世界里只有pathetic和domestic。
原来我的血会因为终极关怀而沸腾燃烧。
然说不要把别人神化。
若是则没法沟通了！这是个问题。我不知道怎么跟神说话。
初七要怎么跟沈夜说话我也不知道。
“说起来，他呢？”
“好像退圈了。”
“他本来也是一张纸人嘛”
离开14的原因是他给我的拥戴和意义其实我都不认可。
我不配。
到底怎么了…
不和人在一起我会行尸走肉，和人在一起我会形神俱灭。
难道每个碰到我的人都在用神血烧我？
那是因为内心还是觉得自己不行吧
其实我也护短的很啊，我自己不行，不爱听人提及。
只是自我吐槽。
我从这个世界什么都得不到。
似乎该死了，但是与死神又没有约期，姑且就这么着
半生飘零半生蹉跎。
所有厚重源于肤浅。
所有爱源于荒谬。
若我有资格，我会吻你的唇，我会拥抱你。
只怕我情不够深寿不够短。
但我便是长好一副peterson的头脑，一双里斯特的手，一双初七的腿，还附赠一个，仲间由纪惠的微笑。
我也还是怀着一颗屌丝心。
我没有祭司那样的高傲灵魂。祭司是在柴米油盐之中写出《古卷》那种作品的。
不能释怀。
不能释怀。
我不能释怀。
那么，再多爱他一点会怎么样？
那自己就不存在了吧，不存在的人，incapable of love
然后就会把他缠的受不了，甩手走人。
这有劲么
但是有时自己没有选择
想他的时候，简直连呼吸都是屏着。
我代入太深。
初七是我一个persona（错了，半个。
你和谢衣约在下一个人间，我就升天当小天使吧。
其实最刻薄的话我都用来说自己。
我怕的不过连“有情人终成沈谢”都没有。
屏幕关掉，一片漆黑。
于 双降日