记得我兄弟说过我就活该没有朋友。记得我妈妈说过我身边最多容纳一个人。其实不是我自私的想要唯一的朋友据为己有 是我真的不擅长处理三个以上的人际关系。
我害怕因为太在意这个而忽略了那个
所以身边一直都是唯一的 最好的朋友。一旦他们有了新的朋友 我就会离开。
是不是就代表 我注定孤独一生

可是我觉得 我的性格没什么不好的。至少在作为我朋友的时候 你是唯一的一个。我会一心一意的对你好。

就算身边朋友换的再快 身边陪伴的人越来越少 我也觉得没什么 。毕竟我也曾一心一意的对我朋友好过 问心无愧就好了。

曾经和朋友吵架的时候他问我我凭什么。自己没有付出多少为什么身边总有人对我好。我也觉得我凭什么 。那些对我好过的人 那些说好要一辈子朋友的人 我真的用心对待了么？是不是我在做什么别的在他们看来不重要的事的时候 他们已经死了， 或者说 对我死了心呢？

我是个不懂珍惜的人。曾经小心翼翼亲手画下每一寸图案的鞋子好久没刷 。托人从网上买到的斗篷现在也是随手一放。当初那么珍惜喜欢的戒指已经碎的不像样。那些真正进入到我生命中的人我却天天冲他们发脾气。我是不是真的不配拥有 真的只有得不到才会珍惜？

可是 那些对我好的人 我都记得啊。怎么会忘。那个心情不好愿意跟我窝在一起哭的人，那个一段时间内打电话随叫随到的人，那个争争吵吵打打闹闹了六年的人，那个默默关心一直坚持道早安晚安的人，那个我说我想就会从很远的地方给我网购好吃的的人，那个因为我无意说的话就为我去很远的地方买蛋糕的人，那个尽管嘴上不乐意却还把本本借给我怕我生气的人，还有现在知道我的坏脾气却还在我身边陪着我的人。

我一直都记得 你给我的快乐。是没有什么可以替代的。就算多舍不得 也心甘情愿的 相信我一定会永远记得。

我很喜欢看这种故事。喜欢弹琴的孩子失去了手。喜欢跳舞的孩子失去了双腿。喜欢画画的孩子成了盲人。而喜欢唱歌的孩子声带出了问题。
不要问我的嗓音为什么这么中性。好么
不要问我为什么总是咳嗽 。好么
不要问我为什么说话总带沙哑。好么
不要再中伤我了。

我是个这么独立的人 ，从来没有害怕过孤独。那时候只觉得一个人挺好的。 真的没什么。毕竟没有人陪。
可是现在 有人陪 却还有那种孤独
我却害怕了。

是不是所有人都是这样 喜欢一个人的时候 总是会不自觉的为他做过的觉得过分的事找借口来安慰自己？
不回短信的时候告诉自己他在忙。电话不接的时候告诉自己他在休息吧。我们总是一次又一次的来用这些看似拙劣的理由欺骗自己 为他找到合适的理由。
只因为你喜欢不是么？所以甘愿无条件的原谅与包容。
我希望可以一直包容下去 直到我不爱你那天。

不要认为我对你客气客气礼貌礼貌就代表我好欺负可以随便耍我了好么？！我他妈的真生气了！！艹！！

妈的对所有人都好失望！忍不了 我要发火了！

我觉得自己是不是已经被周围人惯坏了。所以觉得所有人对我好都是理所应当。莫名生出的优越感让我觉得我没有错——不，是我自己认为我没有错。就算有错也是别人的错，就算我错也要别人先认错。
呵呵 不知道从何而来的优越感。真让人恶心。

想来看看自己一个人很久了。已经习惯了自己做事说话。周围没有人所以不用在意太多。所以已经很久没有跟别人道过歉了。真心不知道该怎么办。明明内疚的要死却什么都说不出来。