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下午吃饭前我打个电话给胖胖，问她晚上回不回来上课，她说在寝室，又是开车过来的，晚上得赶回家去弄装修的事。好开心又能过一把手动挡的瘾。
我们家这会儿估计还是有点漏水吧，几波人来来去去没一个能找到漏点，楼上楼下都弄的一塌糊涂，真是一群废材。
车上不知怎的又说起了感情，她是知道我的，至少知道我的大部分标准，很是为我捉鸡。又要玩的开又要温柔乖巧之类一系列矛盾的要求让我很尴尬。没谁天生高贵，也没谁会为你而生，我也不知道为什么我不能妥协，就好像拉稀文绝对不能听见的那个基字和夏曼妮。她说她和黄胖子那样的就很好啊，有自己的想法有自己的底限，可是我也不是鱼头也不是陈刚，我就是这么差劲这么没有肚量，连我自己都不喜欢我。很烦人啊。
说到拉稀文现在他每天晚上睡前会和我说晚安，原来也有几个人会这样，我记得小秃子也有段时间会飞信给我说晚安，可是我没有回过一次。嗯我真的很是讨厌啊，不讨人喜欢。

没错，最后一句说的中肯。你真是个混蛋…

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突然看到了标题，最终我还是没能逃脱洗澡的厄运。我怎么会这么邋遢啊！女生不喜欢这么邋遢的男生我也知道啊！可是我就是很邋遢。
每次回家或者回学校我妈总要说把你房间好好收拾一下不要每次走就留下满屋子的烟灰什么的，收拾下桌子，衣服不要到处乱扔，把窗子关好。
回到学校呢，什么都丢在桌上，空烟盒，擦完嘴的纸，资料，各种线，各种包装袋，烟灰，各种碗筷，牌，药，甚至现在还多了奶茶杯。那是几天前喝完的了？记不清楚。
哎呀怎么才能不邋遢嘛！难道就真得等着以后有女朋友了让她帮我收拾一下么！我想太多了。

晚安

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不知道要说什么了不过既然已经开始了那就说完。
没烟了，就剩最后半包，中午没胃口吃饭晚上又太匆忙，明天去搞一条什么好呢，不要蓝白沙了。
然后我再吐槽一下我的择偶观。我他妈就想找一个乖巧的长相还算过得去的小处啊！是不是处还没那么大关系如果是处情感史可能就简单一些那样相处起来就比较容易持久没有那么多所谓的原则和条条框框。但是他妈的求你乖巧一些啊为什么我会有那么多要求啊我真的注定孤独终老么为什么还没有一个能和我看对眼啊就算看对眼也走不到最后啊就因为我那些个狗屁择偶观啊不要等我了不要想和我结婚了不值当啊你们就他妈快乐自由的点点点点点点去吧！我他妈都有时候觉得自己就是个渣渣啊可是我也只是想幸福我也从未他妈的玩弄过别人感情啊大嘴全都知道的他最了解我了他知道我的痛知道我的付出知道我的难过所以他从未在这方面说过我哪怕一句不是啊因为他了解我他真他妈了解我的啊！我他妈是真不能忍啊或许工作之后社会把我棱角磨灭我会有所改变可是现在的我真他妈是接受不了啊我操操操操！为什么会是这样子啊难道只有我妈觉得我是个好男人么。真是这样子吧。
胖胖下午还说鱼头觉得她越来越爷们儿了经常爆粗口她说都是跟着我学的。好吧这次她真的没有故意让我背黑锅事实就是如此，以后不说脏话了。我要文明我要素质我不要再粗俗了我不要再爆粗口了我要对得起自己的家教对得起自己受过的教育对得起中国哲学。
哎哟不行还是好痛可是从来没备过胃药。不敢。没和爸妈说过自己也从来不敢偷偷去看医生不敢去药店买药。痛死去得了。渣渣再见！
诶还是觉得好神奇为什么会有人喜欢我啊，在学校的可以说单纯被我花言巧语所蒙蔽欺骗可是工作了的又作何解释？我自己也从来没想明白过。毕竟我自己都不喜欢自己嘛。可是我觉得自己也没花言巧语取悦过人啊我也不会说花言巧语啊其实我是很害羞的一个人，虽说会主动和女生说话可是也从来不敢抱有别的想法因为那样我就没说话的勇气了，我也从来不敢主动去找女生要电话啊之类之类的最多就在网上调侃几句。这又是一件很神奇的事情了为什么我会如此的害羞。别人都觉得我这性格肯定是没羞没臊的敢穿睡衣出去遛弯儿从来不会觉得不好意思夏天能一双人字拖大裤衩穿到烂，为什么我还会害羞。我为什么会害羞啊！谁能解释下这个问题啊，难道我真的是精神分裂？不能啊，完全不符合啊。那怎么解释呢？解释不来，gg思密达。
好痛/ll。哦贴吧没有QQ表情快捷键我好蠢。
狗b们还说我好会卖萌好会发嗲我******可是个爷们儿啊怎么会！然后又想到了长沙太平间freedom house的死基佬老板。我有做基佬的潜质？放狗屁！你丫才是个死基佬！我也只是和我妈说话的时候偶尔撒个娇嘛。真是的。
嗯要吃药。还要吃多久来着？好像还有一个月还是两个月，记不清了。吃完就算了吧！
等我哪天真的心血来潮买了运动服我就真去跑步了！！！！不过好像不大现实，我很懒的。身体差身子骨虚真是要命。
戒烟吧！得了吧。
为什么最近我又话唠了？果然药不能停。

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突然想到了eminem的一句歌词。
'Cuz I can't be your superman.
好像不是很应景，和这个主题也毫无瓜葛，可是我就是想到了这句歌词。神搓搓的人呐，没治了。
啊好累，晚安。