媳妇乐滋滋的跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气......掉进去了......
果断挨揍中 ...

在火车站，一下车，就有一大妈上前：“兄弟，住旅社吗？”
我说：“不住。”
大妈神秘地说：“有小姑娘哟，漂亮的小姑娘。”
我：“不要小姑娘。”
大妈赶紧说：“老姑娘也有，而且价钱便宜点。”
我哭笑不得：“不要姑娘。”
大妈沉默了一下，幽幽的说：“那个，小伙子也有。”

我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你 。

有网友问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她，
我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万?
神回复：说了，她就成了你后妈。

昨天烟抽多嗓子疼，今天去药店买点药吃。
进店我对那妹子说:“来盒咽炎片”。
妹子很惊异，眼光异样：“要什么?”我：“咽炎片”。
妹子：多少钱的？3块的还是5块的？
我当时就纳闷了，医保改革真见成效了？药都便宜了？
我很大气地说：“来5块的！”
妹子慢慢拿出一小包粉色的药，鄙夷地看着我。
我好奇地看了看，验孕片....验孕！

哈哈笑死了
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　　　　如果没有你
　　　　没有过去
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十五字十五字十五字十五字十五字十五字
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大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。”
男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭，
男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

甄嬛去路边买煎饼 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，
甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，
突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。
说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。
一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！
→_→爸爸妈妈和女儿

某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，
就按了免提等 待那一声销魂的“老婆”。
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”
办公室一下子就安静了。
哈哈！

清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，
对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，
哥们太累趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，
只露出后脑勺，然后去拉屎了，
回来时候发现围了很多人，
我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，
这货居然还没醒！

哈哈有些好冷啊啊。
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开年级大会睡着了，不是重点，
睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，
同桌小声提醒，唱国歌，
我想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，
我唱的很欢乐，唱完坐下，
几百号人一齐大叫好，掌声经久不去！
安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了？