一直以来 都很少发帖 一下子 就大二了
好久了 一直想说点什么 一直不知道该说什么
忘记了去年夏天写了怎样的文字在电脑前 想了很久 思路还是延续着同样的感觉 这让我很困惑 因为本来想写出来更有质感的东西
不过仔细想想会有这样的感觉也没有什么奇怪 性格中的慵懒和缄默的选择 一切的成形也有他自己的必然因素存在着
那天在湖边坐了很久 原来我才意识到 你仍然是我不可触碰的伤口即使我把你拿起来当做笑谈 有些东西 还是改变不了 原来真的有些伤口是永远不会愈合的 想起了安东尼曾经说过的 好像有个开关似的 一按按钮 眼泪就再也止不住 他还说过 冷的话 就容易难过 去年在南平的时候已经深刻体会 我再也不想让自己懦弱 再也不想在冬天里面一边记忆像哑炮一样突然燃起然后一边哭泣 所以啊 我今年早早穿上了长袖的衣服

最好的朋友有了好朋友 那种感觉好像 过期的玩具 但是我一直安慰自己说 是我太忙 我没空陪你就应该让别人好好陪你 我不能这么自私要求你等我 然后 你们在说着我听不懂的话在讨论着我不认识的人 我连你什么时候买了新衣服新鞋子都不知道了 然后 我开始疯狂嫉妒又疯狂自责 我舍不得怪你 所以我把怒气都迁移到你的新朋友身上 后来 我终于愿意接受了这个事实 开始慢慢的 一个人去吃饭 一个人参加活动 每天忙于班级和办公室之间 如果我还爱你 你半夜的火车我会去接你 如果我不爱你 我只会叮嘱你一点要小心 我一直权当你还是孩子 所以我一直不计较你的自私 其实到最后我才发现 你其实从来不属于我

那天和学长一起打牌的时候 突然接到爸爸的电话 从他的声音可以听出来他喝多了 我安慰他早点睡 他却像个小孩子一样 说 你都不给我打电话 你是不是有男朋友了 我承认我听到这句话的时候 我是心酸的 我忙着班级的事情 却忘了很久没有给亲人们问候 我承认我很没有安全感 父亲是我最后的依靠最后愿意相信的男人 我知道他也知道 不管走多远 我一定会回家
第二天早上 上课的时候接到爷爷的电话 我下课回电话的时候 听到爷爷浓重的鼻音 知道他生病了 也是不小心按到我的电话 突然 鼻子一酸 突然好想好想回家 看看家里是不是一切都还好 天气冷了 大家都怎么样了

那天和副班长在中华园聊天聊了很久很久 我告诉他 现在不管跟哪个男生相处 多接触几次 就有种好像看到了未来如果会在一起的模样 然后整个人一下子就累了
他说 我眼光太高
我说 我只是想要一种感觉而已 可是我再也找不到这种感觉
有时候我想 我是可怜的吧 好基友陪我逛街的时候说过我 跟你相处这么久 从来没见过你有喜欢过什么东西
没有特别喜欢的衣服 鞋子 包包 每次到最后 都是 真的迫切需要了 然后 将就
那些男生呢 没有喜欢的吗
我突然就沉默了 我怎么 突然就不再喜欢这个世界了

我常常责备自己 是语言的巨人 行动的矮子 言语和行为一直不能同步 我给自己做满了计划 可是我却一而再的违背自己 连我都快开始不相信自己说的话了
我想要继续学习爵士 可是我说我没有时间
我想要学习葫芦丝 可是我说 我没有时间
我想要学水彩 可是我说 我没有时间
我想要瘦身减肥 可是我说 我没有时间
我想要学化妆 可是我说 我没有时间
我想要学一大堆的东西 可是 我只会说 我没有时间
可是 我真的是没有时间吗
我真的已经到了明知道要暴晒却没时间抹抹防晒霜的情况了嘛
我真的已经到了明知道皮肤已经抗议很久却长时间没有护肤敷面膜的情况了嘛
也许我该好好的反省一下自己了

很多人到这里以后就变了 又或许 我从来都不了解她们 我不懂她们瘦瘦弱弱的样貌下面 藏着多大的野心今天陪舍友逛街 到时候 走错路口 正好进了一间教堂 看到了一队正在举行婚礼的新人 看到师班在为他们歌唱的时候 看到他们在宣誓永不分离的时候 看到他们在交换戒指 一起点燃火炬的时候 我承认我被感动了
我羡慕他们也同情自己 很久以前我就发现我已经失去了爱的能力
好久没有好好看书了 最近看张德芬的 重遇未知的自己 的时候 她说 你反感的哪一类人 其实是因为你身上有那个人存在的潜质 只是你将自己的那一部分深深掩藏 你越反感某一类人的时候 其实只是说明你身上越存在这一类型的让你自己反感的潜质 只是你不愿承认
我突然就想到了自己

你为了你的野心 牺牲你的朋友 你以为谁都不知道 其实谁都知道 你用尽心机 你以为你步步为营就能步步为赢 其实你不知道从一开始你就输了 而且输得很惨
原来 女人上位的方法 就是自己比男人多一倍的努力和借助男人这一条捷径 可是 遗憾的是 很多人选择了捷径
有人进学生会学会了阿谀奉承 有人学会了扬眉吐气 有人学会了官官相护 也有人学会了人际交往 也有人正在学会了做事的能力

我只是不断地 告诉自己
不忘初心 善始善终 善良温柔地对待这个世界 凡事讲究因果报应 我相信我今日吃下的亏 终有一天会如愿以偿
我知道我一直在做着一些 别人看来 很不可思议的事情
我向另一个安娜道歉 因为我的心里曾经对她有过敌意 其实不过是怕被比下去 其实 我不说 没有人知道 可是我害怕 我讨厌这样小心眼的自己 我不能原谅自己
我爱我的班级 我一直在花着最大的努力 想要让他们也相亲相爱 可是 当别人都要求我问他们的其他活动让路的时候 我承认我的内心有一头野兽在疯狂 疯狂撕咬也疯狂哭泣 或许一个只会自己做事的管理者并不是一个成功的管理者 但是我始终不愿意让我的小伙伴跟我一样忙碌 他们应该有更多的时间 去享受温柔的拥抱和亲昵的话语 或者 去享受他们的满足感 我不想说得多伟大 也许是因为理想主义 所以任何事情都想亲力亲为
如果有一天 我要变成另一个不再善良的我时候 一定一定要提醒我 不要眼睁睁看着我的内心丑恶

我没有太多遗憾 遗憾的是 我在这里 仍然孤独 亦或者 每个人原本就都是孤独的个体 我还没学会好好享受就是了 突然好想插播王菲的 红豆 对了 王菲也离婚了 我始终记得阿意跟我说过 两个人不在一起的原因无非是不够爱
人山人海 边走边爱

当你的才华还撑不起你的野心的时候，请潜下心、埋下头，好好学习
我是容易有罪恶感的人 晚上在人人看到这句话的时候 我承认我是有感触的 为什么我总觉得我的野心是苍白的 因为我还没有足够的力量 人不逼自己一把 永远都不会相信自己有多强
我们怀念高考前 那是因为那时候我们有目标 我们相信 只要努力就可以改变世界 可是现在呢 我们宁愿在被窝里多睡十分钟也不愿花时间来问问自己究竟想要什么 我们不断地向生活妥协 并且不断用一副看尽世间事 尝过无数沧桑的口吻安慰自己 这就是生活
为何不能翻个身 骂一句 去他妈的生活 然后重头开始呢
20多岁你不去奋斗 天天躲宿舍 自诩宅男宅女 领个快递就好像是 一场说走就走的旅行 你的大学有什么意义 我承认我讨厌并且看不起那些不求上进的人
我告诉过并且仍然告诉自己 我这一生 只能奋斗至死

恩 今天我矫情了 这应该会是我大二发的唯一一张帖子
晚安 小伙伴们

大多 ，可我还是看了

我在你身上看到了好多的自己。

抱抱