完蛋，睡觉。

倒霉的时候就是一桩接着一桩、可是我从来不迷信，不觉得自己就是倒霉即使看到恶心的人一次差点被车撞，一次被车撞到，还丢钱。我都觉得没什么大不了啊。
没有影响情绪。

可是我总是会因为不值得的事或者人难过，
这真的蠢毙了。

我说'我还是如此执着于贴吧，QQ卸载人人卸载微博也可以卸载，唯独舍不得卸掉贴吧。
这大概跟性格有关。
一旦爱上就不愿意放弃。
可是如果只是单方面的执着不是悲哀么。

我可以很理智地觉得不合适就不必纠缠，可是理智始终赢不过感情。
努力说服自己接受，一次次把自己的言论推翻。为了一些人。
我都如此尽力忍耐却换不来自己想要的一点点回应。
算了吧，这就是活该。
与其做如此徒劳的努力，还不如趁早放弃。
人就不该给它希望。

一点也不值得如此难过，
更不值得每次都掉泪。
人家说了，
不管怎样
他能做的就只有这样。
不会变。
也别期望能有任何改变。
不要见不要贱。
别再打扰彼此。我自己彻底死心了。
想要重新开始永远不可能了。

很喜欢优衣库。
多希望可以接到二面通知。
就是在颠簸多少次去山大我都愿意。
渴望上班，也许真正上班又希望能像现在清闲。
体会到上班族的不容易，从准备去一面开始百度地图，即使晕车也只能在公交上解决早餐，为了呈现更好的状态。
路痴，陌生的路，还是早早赶到面试地点。
所有的竞争对手都是比自己好的学校出来，并且正装打扮。
本应该极度紧张的自己一直鼓励自己不要紧张，优衣库重视的是个人能力，只要我不紧张我也可以！
没有自我介绍，
只是论题选择。
没感觉发挥有什么欠缺，却没有赢得考官的注意。
也许是自己过于自负。

心软真折磨人。
明明是我给了彼此机会，却只是自己在拼命抓住不放。
而对方早就说了就是这样，不会改变。
是自欺欺人，做所谓徒劳无功的努力罢了。
每次想起总会委屈到不行。
然后又拼命把眼泪抹掉。
不值得不应该。
可是我就是爱哭控制不住。
要是能有一个控制的开关多好。
无论如何都始终坚强，至少不在敌人面前掉眼泪，省得被认为博同情，还示弱了。
某些贱人在这事上对我的嘲讽我是不会忘记的。

至于过去的一切，我会很努力重新放下，重新看清。
不可能的就是永远不可能。
我承认虽然你现在在我心中占据这重要地位。
但是你所有的行为都让我更坚定自己的愚蠢，
虽然都说女生永远不会忘记与她经历无数个第一次的男生。
但我会永远把你留在记忆，留在我每天想念的曾经的他身上。
也请你再也不要用任何借口和虚假的关心联系我。
从我的世界里消失。
你已经彻底伤透我，我也彻底死心。
未来的日子，不管你还是如何去认识各色各样的女子，这都与我无关。
我希望我找到一个自己喜欢的十分忙碌的工作，忙到那种没有时间考虑个人情感的工作。就像今天我选择的论题一样先立业后成家。
或者先立业不成家。

我总是无限放大自己的痛苦和委屈，
这让我总是难过到喘不过气。
晚安。
不要再哭了。
以后，
会好的。
不谈感情，
就不会再出现不美好。

现在好累。
放下一个付出太多努力接受他所有不好的人，真的太累，太伤人。

生活。我还是依然爱你。依然充满热情。

删掉啊，最好能把你带给我的痛苦全部删除。
换掉所有跟我相关的东西。
永远不要出现在我的生活。
不要假惺惺。
我没办法狠下心。
既然你如此坚持自己。
那你何不做个了结。

原来自己真的很差劲，一面就直接被刷了。
好难过。

为什么对我这么残忍。
什么事都不给我个好结果。
我真的努力想要做好。