中元随想
一口口吃着提拉米苏，很执着，不含糊。关于心情，很直线，像物理死亡的心电图，不复杂却千言万语。很想表述，却无言可表。
回忆，这是中青年常做的一件事，想着自己的前半生，那么的默默无闻，低调的不能。而在后半生的中段，由于年久不婚而意外高调，理论上地球都快灭亡了我依然孑然一身，有些可歌可泣。
因为单身，所以不必计算，本来就是数学白痴，今天上了半天班却花了百来元，只是喜好加任性。单身比较适合自己，与“爱情”失散多年，重逢后也发现只是一场误会，太过无谓。
由于一场莫名的恋爱，我留给坊间的谈资估计又添高潮，只当不知不晓，过活依然不求甚解。在险山恶水的爱情里突围，初步总结速食的爱情多数不灵，女人的感性终究败在男人的理性之下。脸孔长的像人心多半不堪入目了，有了点点资本的人便不安现状了。当真是要求个“种豆南山下，草胜豆苗稀”的境界才好。
不想再说谁薄情谁寡义，都是老年爱情里忠贞尽失后所形成的不坚定，心怀叵测终没有好下场。
（2010.10.12）

乱涂几笔
天气的走向越来越不向教科书靠拢了，不循序浙进，高温的天气一直跑到了八月份。我喜欢这霸道的高温。自己的皮肤不易出汗，很容易被寒冷侵蚀，一场暴雨的降温都会令肤色泛出青紫。所以，只有在持续的高温里，肤色才有人间的温润，沁着汗的双手才透着白晰和舒展。
七月不假商量地逝去。时间总是跑在任何人的前头，不肯稍事停留，拿什么也换不到他的止步。无意间点开了一张淘宝的网页，主页上漾开了一曲淡淡的哀伤，却还有平心静气的独到。借着这样的曲子，开始敲打文字。文字的产生不是无来由的，是借由一种载体才可以产生的。就象拍摄的平面模特一样，不放着一首首切合主题的曲不足以激发模特心中潜藏的本质，不足以打开她的心门，释放出她独有的气质。
经过两场伤筋动骨的战役，深深体会到了健康的重要。由于假期的时差颠倒，晚间常常不能入眠，于是抱着手机翻开电子书籍。重温了余华的《许三观卖血记》。许三观知道卖掉身体里两碗血（400CC）就可以轻易获得三十五元钱。这在当初的年代是一笔巨款。带着他去首次卖血的人最终的命运是身体败掉了和死去了。故事荒诞滑稽却透着辛酸，并且极尽能事地讽刺了文革年代的荒唐。文字很直白并且赤裸，不似钱钟书先生那样文雅地挖苦，却给人最直观的感受。当然，余先生并不是每部作品都似这样的文笔，只是喜欢他此刻的直白，恰似自己也是个直白的人，不喜欢多余的点缀，有啥说啥。这，或也是本人至今不喜欢高跟鞋，蕾丝裙，不能走出一股女人的风情的根由吧。
前一阵子，被强烈要求“躺着”。这个词看似轻省，实则有些磨人。好不容易熬出了一月，昨天冒着骄阳，掷地有声地踏着坚定的步伐走在热气腾腾的地面，感受着烘炉般的炙烤，觉得回到了以往。以往的自己赤条条来去无牵挂，活得很独特也很自由。质的变化总要到来，人总要循序浙进地告别一个时段的成长形态，走向更成熟更理性的深渊。虽然不情，不愿。

原来
原来，知己的权限比较宽泛，放弃了这份宽泛只为一个名分，为了看似美满并后继有人；
原来，爱情止步于熟稔，当神秘的面纱昭然若揭，即是梦醒的时分；
原来，山盟海誓不能和钱沾到一点边，当“雅”与“俗”终极PK的时候，方才明白“雅”也是由成千上万的“俗”堆积而成，只是被巨大的光环屏蔽无法发觉；
原来，甜言蜜语就是谎言的糖衣，当吮完甘美的外衣只余阵阵的苦涩让人难以下咽；
原来，日久见到的人心丑陋低俗，只能同甘不能共苦的前途一片渺茫；
原来，离婚多数不能归咎于人的不智，只是在巨大的爱情之网下无条件屈服，却在经营婚姻的道路上管理不善，最终破产；
原来，一个体贴听话的男人比一个巧舌如簧的男人靠谱一千倍，可惜女人没有跌倒痛了之前不愿承认事实的赤裸残酷；
原来，一切的一切只是奴隶到将军的过程，残酷的沙场只凭技巧论输赢，谁够恨谁就必胜无疑。叹，往往输的都是女人，早逝的青春和走样的身材，不能用经验和财富来涂抹光鲜。
原来，一场游戏一场梦，原来，曾经沧海难为水，原来……

感悟
夏季，无风。
其实，本夏确实算不得是热的。时有雨带来些许清凉。说是要出梅，却总在徘徊，天气也是个犹豫的主。虽然拥有了算是完整的假期，心情却总沉浸在沉重里。比任何一个假期都沉重，那是一种关于责任和将来的令人透不过气来的伤怀。
原来活得很HIGH的我，欢笑跑闹，言辞和行为都可以肆无忌殚，豁出去地活确实游刃有余。玩了一把爱情，得到一把道德和言论的锁，锁住了那些放任，也锁住了原有的欢颜。这就是为人父母的悲哀。怨不得子女都是来讨债的，一句亘古不变的台词。
为了一个轻佻的举动，我止步于轰鸣的吧，绝缘于满目的繁华和那媚人心魄的液体。这是家庭生活的超凡脱俗的前奏。作为女人，总比男人少去一份自由，多了一份牵绊。
活在当下，学会了往前看。一切的追忆除了徒增悔意外还会使人止步不前，甚至牢骚满腹。问题是用来解决的，而不是研讨的。非此即彼，这个年头最难掏换的就是后悔药。早就预计了踏出这步后的清锅冷灶，早就知道了最靠的住的人唯有自己，所以，平静地看淡一切。。。。。。

半梦半醒的人生
又一次沦落与床为伍。喜欢紧贴地面的我不得不将主基调改为“躺倒”。曾言到人生理想是中个三亿躺倒不干，而今却只中了半句，何其不幸！浮躁的我没有书香随身的闲情逸致，唯有手持遥控器对着电视。
《我的青春谁做主》，语言时尚，节奏明快，不二之选。看着三姐妹那些欲诉还休的情感纠葛，颇有些感同身受的共鸣。特别是钱小样，为了执着的爱情和现实如此较劲。
喜欢这个女生，首先就是名字，看不惯为了金木水火而生拉硬凑的现代命名制度，甚至还有琼瑶感十足的令人发冷的笔画颇多的矫情之作。这个名字独特不重样，还特顺口。人如其名般个性凸显，善良，坚韧，忠诚，并且锲而不舍。真希望自己也有这么一股子劲儿。
在金领男人和真爱之间毅然选择了后者。虽然方宇和高齐的差距悬殊，显而易见。小样的母亲一针见血指出了经济基础对于一个家庭的可贵，责任是一副重量级的枷锁，是无敌的现实设的对于理想的无情的断龙石。即算如此，小样还是依然故我的照顾方宇的奶奶，认真努力的工作，不辞辛劳的服侍瘫痪的父亲，对于困境不屈不挠。为了不拖累小样，牢中的方宇忍痛提出分手，探视玻璃后的小样泪流满面的痛斥方宇，我不禁飙泪，想起自己一路为了现实与理想的纠结何其辛苦与不幸。
艺术来源于生活，多数台词都是作者对于现实与理想的挣扎和矛盾。只要经过岁月洗礼，人都清醒了头脑，不去执着于理想的高尚，多数都低下尊贵的头颅为了斗米折腰。却又为了信仰为自己树立了理想的标杆。这便是作品中的“自拍巴掌”的台词所呈现的意境。小样母亲的言辞是作者清醒的论据，而有情人终成眷属的结局则是作者理想的终端。在洪荒的现实里，艺术总是心灵的一股清泉，荡涤着人们污秽已久的心。

坦荡。
一直这样标榜自己人生坚持的信条。虽然多数人批驳我的直白和没有心机，却固执己见，因为我问心无愧。不愿再扯谎，在年轻身处叛逆期的时候扯了太多的谎，一个谎要用千百个谎来圆，尚且会错漏百出。
智商，短斤缺两。特别是在被自己擢出来突出表示后，多数人都被心理暗示，把我归到了三院一拨里。所以，“扯谎”这样的重任不太适合自己。一把年纪，记性也在逐渐退化。快速忘却烦恼的同时也同样退化了记忆重要事件的神经。兜兜转转，几乎都圆不到谎。
高调秀爱情。我和三的桩桩件件，都被晒到了日志里。隽永的词透着老年真爱传扬真谛，引来拥趸一群。不是故意高调，只是不愿一人承受压力。希望借一个窗口抒发情绪。不料，成了高调的始端。
一失足，必成千古恨。瞬息万变的时代，一发不可收拾的剧目被瞬间翻版，一件事，被多次翻版多次传诵后必有翻天覆地之变化。夹杂着浓重个人主观意志的评断和道听途说的片断作坊加工后新鲜出炉，连当事人都被惊到不行。
几度迷失在漩涡洪流的席卷下，为了一个信念，只作充耳不闻，迎头而上。迎来的却只是伤痕累累。
或许，我这个情商半路出家的改良人种有着或此或彼的缺失；或许，我有很多不懂不对的地方；或许，我的冲动和鲁莽依然继续，但，我却如数相应地改变及修整。我秉持着只要有改变就比一成不变强的信条过活着自己的人生。
坚信自己宽容、平和、友善的人生态度是正确的。虽然我无法为自己谋利，却过得从容自得。希望好人一生平安。

无为
铺天盖地的悲伤，发现，对生活，我很无为。做人，无比的失败，心情沉入谷底。原来，面子和名声比一个人本身更重要，再多的眼泪也洗不去这个事实的存在。
想要述说，发现，已经没有对象。朋友，不是忙着带孩子就是怀孩子；亲人，忙着为面子自圆其说；男人，为了压力常常醉在酒里。忽然感觉，做人失败至极！居然真的傲然挺立在十字路口，迷失的理所当然。原来人生的瓶颈如此容易产生，却难以获救。
或许，我的悲怆不堪比汶川的震荡，却也在这一刻胶着难解！

梦醒时分
原来婚姻和爱情真的是纯粹的两码事。
当不可磨合的矛盾浮出水面，爱情里的誓言可以变作风，一阵吹过。
人的偏执和自以为是难医的固疾，或此，或彼。
当“分手”这个词成了调教个性的利剑，有些难挡那煞人的风味。
坚韧地设防，“盲目”是年轻人的专利，尘沙中蒙尘而出的一颗心没有资格再去“盲目”。只有左顾右盼现实的不忍，只能攻守兼备。三心二意的小猫只需承受钓不到鱼的苦果，而在举步维艰的而今，不专注的结果只会是遍体麟伤。
一个被“穷养”的女人，真的会为了一丝丝微薄的既得利益俯首称臣，但是那些不能根治不智的婚姻。与其最终的沦陷，不如扼杀悲剧在始端。
原来，“真心实意”也不一定是可溶的，原来，我欣赏的个性利弊参半，却是弊大于利。
梦醒来，握了一手散沙，若有似无，悄无声息。。。。。。

无解
活得狼狈，混得艰辛，过得孤寂。
我是一个不愿述说悲哀的人。不愿流露不快，没有人能给予最精准的安慰。事不关己，这年头，愤世疾俗真的不流行了。与其，听着那些无关痛痒的励志宣言又苦无解决之道，索性略过不提。
太过渺小，智商不高，汲汲营营。
不敢大动干戈地展示个性，“个性”对我而言是个奢侈品。收束，才是唯一的王道。混迹，太过不易。“信任”对我而言同样奢侈。不敢轻信，怕被伤到彻底。“眼泪”，是流淌辛酸的渠道，沿路淌去，化去人生悲喜。
在我经历坎坷的同时，越来越发现自己不适合两人生活。或许三说的对，沟通对我来说是个大问题。多年来，“隐匿”无级变速般驾轻就熟，不能直抒胸臆。
此生，我最炫亮的是什么呢？茫无头绪。。。。。。

独自行走
顶着艳阳，我去参加了甸子的婚礼。一场场的婚礼，等着我去参加。我在此刻，似政届要人般每席必到。年复一年。
人缘好固然是一个因素，其余就是年久不婚。虽然在我看来，已然淡如水般不惊波澜。心头明白，在众人口中，在坊间流言，我亦是被品头论足的谈资。幸而，看淡，心静，一笑置之。“自嘲”，似乎主打了我的奋斗历程。
甸子，年方二五，正宗的八零后下旬。家境优沃，品性纯，情感真挚丰富。临出娘家那刻，哭得稀里哗啦，不求美感。母亲也似她这般，跟着一起流着动情而不舍的泪，炙热滚烫，没有半丝虚假的温吞。在不舍的牵绊间，甸子终于上了婚车，驶向了自此独立的港湾。
丽菁大酒店。偌大的厅，摆放了桌桌佳肴，我和欢欢、笑笑及其他同事围在一桌，等着仪式的开始。音乐响起，主持人煸情地请上甸子和她的老公。台上，甸子在父母上台的一刹那再次眼泪决堤，而欢欢跟着潸然。看着她们那丰厚的情感，有种由衷的倾羡。那是可以感受人生最美满时刻的特殊技能。
油然而生，一股不经意间的失落。曾几何时，我也谈婚论嫁。虽然不知婚期何时，婚事何议，只能对亲友不详尽地“据说”称之。我的人生越来越乌龙，惯了，也便罢了。一度，以为找到了一个因为理想大过现实不愿与世俗为伍而真正欣赏并喜欢我的人。临了，原来也只是竹篮打水，那只是一场穷途末路的凑合送作堆。我的理想被搁置了，象翻不了身的乌龟般尴尬无解。
于是，为了理想，我毅然绝然，将不舍、空落、思念、回忆一股脑揉了、团了，打包起来。不去翻阅，不去重复，只为单身的高傲，继续独行。
欢欢，比甸子小一岁。曾经，师院的校花，而今，新世纪的校花。虽然嫁作人妇，却围观者甚众。此次出席，又被众多狂蜂浪蝶搭讪。一早明白，男人与女人的审美是完全不同的。多数女人亦或女生都赞我挺拔和动感的活力，不似“孩子打酱油”的欧巴桑年龄。而自己却滞销在婚姻的市场。或许，女人都会下意识地嫉妒那些始终占领男人视线的女人，而给予不具侵犯能力的女人褒义的赞赏不遗余力。
从南浔回程。两个年轻男人载着欢欢、笑笑和我。一路上，我又发挥着我“拉铅皮”的口才，说着学校里的趣事。不经意间，我转头望向窗外，此刻，欢欢恰好问了一声“到哪儿了啊？”我看到了一间超市，名为“阿毛超市”，于是脱口而出。结果笑倒了欢欢和笑笑。回想下来，也确实好笑。如果做一名搞笑艺人，我倒是比较适合。
学不来女人该有的优雅，不具备女人应有的妩媚。只是很自我的活着。确实也不引人注目，却不至灰头土脸。独特加独立，这是一个待嫁之人最要不得的两项技能。故而，我又一次被抛出了爱的自留地。一脚站在了公路上，飞灰扬尘，不见前路。车多，且呼啸，却没有一辆为我驻足。
也罢，也罢。活着，就要活得洒脱。似五柳般不求甚解的我就是这般从容。笑一笑，流下泪来亦会晶莹。

纠错
分手，是阵痛。忽隐忽现，好一阵歹一阵。
为了忘却，拉人填空。虽然是同一道菜，却少了佐料，不咸不淡。忍着难被抓到的痒处，不敢伸手，只怕那是一片荒芜的狼籍，不可收拾。但是，安身立命的本领不是与生俱来，而是跌倒爬起后的痛定思痛。
强忍，有内伤，贴块膏药去里面，没有感染就可以活下去。波澜壮阔后的平静不是初学乍练，有招有式，只是欠些内力。成人的我，分清了浪漫后的波涛汹涌，绝决的分手。只为了平淡有序的未来。三也是个孩子，带上我这个孩子只是一场梦游仙境，不如让梦就此醒了。

戒情人
预习，一个人的生活。
好久没有那么纯粹的踏足单身境界，但并不是太生疏。三是个不爱逛街的人，我们出现在马路上闲逛的次数屈指可数。所以，多数时候，我还是一个人轧马路。重新回到过去，不算太过生硬。
染指爱情的自己，就像一个穷光蛋碰了毒品般无奈致命。理想一旦大过了现实，现实便揭竿而起，狠狠捅了我一刀。我在寻求疗伤的药，那，应该是时间吧。
今年的天气很不够意思，时近五月，却还是多雨，清寒，不愿投射执着的阳光。心，空穴来风，喊去一声，也有绕梁余音，震荡来去，不肯退却。想起去年，此刻时分，也是天在往温暖里匍匐前进的时段，相亲两场，结果未遂。于是成文一篇，点击率爆棚。也是可以着装清减的温度里才文思泉涌的。今年，如出一辙，或许，传承无处不在。
今天回家搭的是老吴的车，看着前座的娟儿和老吴夫妇和睦的一言一答，平凡中透着温馨，些许落寞泛起，浅笑置之。跳下了车，细雨渐止，一步步走在通往自家的小巷，有一股雨打湿树叶的清香飘来，夹杂着饭香，家常而亲切，生机应运而生，无端，想起了即将来临的盛夏，有些莫名的冲动。我想，我会好起来。
妹妹批评我不会张罗自己。确实，我是个随性的可以踏进同一条河N次的人。但我以我坚韧不拔的勇气自我舔舐伤口，像杂草般难以被打压。多点攫取生命中闪光的片段，就可以有继续的勇气。
周五晚间，书记带同尹初一搞了一次团活动。虽然相对于这群八零后的年轻人来说我已老迈，但我的身份依然是团里的宣传委员，在我被迫退团那年“退休反聘”至今。和年轻人在一起沾点热乎气，也可以舒展下我老迈的身和心。我们三五凑作堆，一路说笑，顶着温和中透着倔强的晚风游玩了项王公园。张张照片记下了我们那一刻的欢愉。那时，我想，心在他们的欢笑起中被暖起来，有朋友真好。

突然的感想
人间四月天生出春寒料峭的感觉。
我吸拉着鼻子，顶着风力不弱的春风，一脚迈进乐购，橙黄的色调，不多不少的人丛，还有商场惯有的暖气，我被温暖左右了，感到有些许生机了。原来“绿”不一定是生命力的代言词。
自从谈了恋爱，我就不是“马路达人”了。以往的自己，总把双脚交付给黑黝黝的路面，稳当而快速的行走确实是能促进血液循环，保有健康体魄的方式。这是颓懒的我唯一的运动方式。
我讨厌体育运动，一切离开地面的运动都是累人的，这句话是某位体育老师告诉我的，追溯不到原话的发言人了，只是牢牢记住了这个道理，并且实际验证了。所以我贴近地面，不离不弃。
犹记某次打的去学校，上了车后，司机对我说他认识我，我一个“向左看齐”，猛然转头过去，端详，亦认不到他是何许人也。他解释说他就住我们学校对面，可能“猫”到过我几眼，尤为印象深刻的是他常常在浙北购物中心看到我坚挺的身影。我频密的出镜率无疑成了地标性建筑物了。而今，“轧马路”明显减少，从前“连续剧”般缠绵的感冒卷土重来，不肯轻易收兵了。我在温和却透着倔强的天气里举步维艰，每天都吸着鼻子，像怨妇一样唏嘘不绝。
每天巴巴的盼着艳阳高照，可以卸下厚重的冬衣，连同沉重的心防。时间装着“风火轮”，转眼小半年已在身后。身在英伦的妹妹要回国了，“苏武牧羊”的阿飞也要从衢州回城，而再过十七年便年过半百的我据说也要结婚了。有些如梦如幻，人生际遇不可预期且不尽相同。庆幸自己拥有大条的神经，并存了洞悉事态的纤细触觉，我独特的活着，和世俗分庭抗礼。

回惘
话说，很久没有写日志了。
灵感，是属于飞花逐月的心境的，太过明朗抑或太过暗沉都无法令其激越。情绪，是被人推嗓着才能波动的。舆论，像变幻无常的器具，时而绵软，时而坚韧，抚慰的那刻不知何时就被暗算了。
我的闪恋就在这摇摆的风浪里起伏摆荡。不可预计的将来在迷雾的年关更加踪迹难觅。剧集的跌宕恰似生活的一幕一出，在听信，矛盾，平息，风波再起间交织缠绵。也许，这便是生活的根本。
毕竟，我们无法成为理想中单纯的麦兜，今天吃麻辣火锅，明天吃猪骨头火锅就能找到生活的真谛。多年后的自己常常会慨叹，“经历”不可以太多，当反复来去翻覆，什么都不再神秘，撕去精神的面纱，物欲横流就那么赤裸裸的铺陈面前。
多少人，多少次，想念，回到过去。却只是，一场不堪的故去。