在接下来离开你的这段时间 或者说这几年 我决定重拾贴吧，想你的时候写点什么。

我曾经爱过这样一个人，爱到失去他就是去爱的能力。就像身体的一部分，不是那么容易就可以割舍掉，或者说很难。我从来不求别人能理解我对他的感情，因为连我自己也说不清。因为我理想中的爱人和他有着天差地别的区别。初一的时候教室里的木质桌椅破破烂烂，大家的桌子也总是很凌乱，他坐在我前面，安静的像是什么呢，我无法形容，总够让现在坐在电脑桌前的我想想就眼泪哗哗。我们的相遇一点也不浪漫，后来他说是他先喜欢我的，我真的很不理解是，如果一开始他就喜欢平静的生活喜欢恰如其分为什么却选择了我？也许有时候他会觉得我很刻意吧，刻意强调很想他，刻意倾诉我的生活。其实就算我自己也不否认啊，好像自己就是那样，像极了一个小孩渴望得到关注和关心，哪怕是吵吵我也好，可他从来也不会那样做。我没有一点责怪他的意思，却越来越受不了这样的自己。小的时候，我很依赖爸爸。家里条件很一般，但我想要的爸爸都会尽力给我，就算是吵过我后，直到现在，他看我的眼神一直都没变，爸爸也是个很内向的人，没有什么好朋友，也不愿意和别人多交流。从他们的身上我可以看到真正的被习惯的孤独，很小的时候就喜欢逗爸爸开心啊，各种鬼搞，只有我才能让他天真的笑着。渐渐地，似乎我就爱上了别人因为我而开心，而感到温暖的感觉。我成了一个外向的人。我扮演着在朋友中充当大家开心果的角色，扮演着恋人中主动的那一方，似乎从来就没有那么一个人看到捂着被子哭的我。我特别喜欢我的床，特别喜欢。她就像是一个不会说话的朋友，不用告诉我我该怎样做只等着我安静的哭完后睡去。金佩彧说每个人都是这样，或许吧。只是我太贪婪了，太渴望关心，尤其是来自长大后我爱上的第一个男孩的关心。以至于我和他之间始终隔着一道坎儿，我跨不过去，他也许没有察觉。如果还有如果，我依然会选择和他在一起，只是不会用那样一种近乎湮灭自己的方式去爱他。朋友们似乎都觉得我很厉害，什么都能处置的好好地，性格又开朗，不需要太多的袒护。有时候多么羡慕陈啊。记得有次吃自助火锅的时候，她从坐下到吃完都没再起来过。相反的是我跑来跑去，又是拿菜又是给她们倒水的。那天晚上睡觉的时候，心里思索了很久。也许我真正需要的是不需要我提醒，就能主动关心我的吧。昨天我告诉他我想以后直接和他结婚，这期间就不联系了，还鼓励他谈恋爱。从他的语气中我可以听到他的难以理解和生气。他总是这样吧。我从来不敢告诉他我其实很累，累到谁也不想联系。因为我怕我这么说了，他就会用他的方式结束我们之间的故事。记得有次他说，我以为你了解我，当时我多想笑啊，可我看到那几个字就哭得不能自己了。难道他不觉得这种想法是多么自私吗。我从来没有在他伤害我的时候这样问过他，即使为他哭了千千万万遍。是的，他有我应该尊重的生活态度。但我就是特别难理解有必要把自己保护的那么好吗 有时候会觉得他是很以自我为中心的人，就算是身为他女朋友的我，也很容易就被拒之门外了。他永远不会察觉到他的十九条说说里十一条就是以我开头的。我放不小那五六年的时光，也放不下他。我固执接近到偏执。就那样杨死心塌地的以为着，幻想着。我一边说着要把自己过得美美地一边低着头哭泣。暑假分开的时候，我开始相信他并不喜欢我。他很反感我不相信他，哪怕是一点点，他曾经还让我习惯他的生活。我心里明明在摇头，可很远的一个声音说，去吧朱阿敏，就那样做吧。别人都说对一个人好太久，那个人就会习惯，就会忘记付出。只是我从来不愿以那样想他，因为她是我的例外。我感到很抱歉，不能坚持一辈子那么主动。所以当我做出改变自己的那个决定后，我只能离他远远的，只有那样我才能失去渴望他关心我的理由而依然保持着对他的眷恋。今天只上了一节课，一个人吃完饭后去了图书馆，感觉很困。一觉醒来已经是两点多。醒来的时候，腿很麻，动弹不得。趴在三楼靠窗的地方，随便望向一个方向，没有理由的哭了出来。我不知道以后会不会离他越来越远。我所能做的，就是像他期望的那样，找一些事做。今天很认真的完成了高数，现代管理学和英语作业。他知道的话是不是该表扬我一下呢？:）漫无目的的写了很多，心里依旧是空落落的感觉。I

武汉的空气是重度污染，早上去吃饭的时候感觉雾霾很重。起床还没睁眼的时候就想到了他。昨天晚上燕学刚说明白我对他的爱了，说自己死心了。当时头晕的厉害，我就直接把手机丢到一旁睡觉了。最近依旧每晚都会做梦，但很少能想起来梦到了什么。眼睛疼的睁不开。好困。

武汉的空气是重度污染，早上去吃饭的时候感觉雾霾很重。起床还没睁眼的时候就想到了他。昨天晚上燕学刚说明白我对他的爱了，说自己死心了。当时头晕的厉害，我就直接把手机丢到一旁睡觉了。最近依旧每晚都会做梦，但很少能想起来梦到了什么。眼睛疼的睁不开。好困。

由于武汉空气是今日全国最差，我决定不去上计算机课了...大学第一次翘课，有点忐忑的说。也许真的会有一个人不属于友情，也不属于爱情，会一直以他的方式关心着你。很感谢吧。让我觉得不是那么孤独。武汉下雨啦，开始讨厌雨天。这个点才感觉肚子饿了，应该去吃点饭才对。有想过十一月十四号坐车回去看看他，可在反过来想想，会嘲笑自己这样算是什么呢，说好的就要努力去做到。真的有种累觉不爱的感觉。心情不能和天气一样呐，振作起来吧，朱阿敏。I

在哪里上学呢~

恨不能立即朝你狂奔去

干什么都没有激情，好像又回到了暑假，一会极度开心，一会极度悲伤。今天学校开运动会，坐在那里很无聊，可是又不让走。决定明天带一本书去。班上有一个女生对我挺好的。可心里却再没了深交的想法。人生多累，一个人安安静静的走吧。今天也很想他。
不懂怎去再聊天
像我在往日还未抽烟
不知你怎么变迁
似等了一百年忽已明白I

灯熄了，大家都睡了，一个人坐在课桌前哭。没有一点声音。刚刚妈妈给我发短信问我打过去的钱收到没有。我登陆网银查看了一下然后给她回了一个短信。发着发着就开始哭。我好想家，想爸爸妈妈，想他，想我的好朋友。想那个熟悉的环境。擦鼻涕擦的鼻子都要破了。为什么人哭的时候会流鼻涕？对我来说夜晚是最难熬过去的，有很多话不敢和他说，怕他觉得我瞎想，可就算分享心情，问他问题，他也觉得我每天过得无所事事。这种不被理解的心情，我却从没像他那样质问我一样问他。我承受着他不曾经历的，没有感触的，他以为理所当然的东西。似乎觉得离他越来越远了。好想靠着蛮惨的肩膀上，和她聊聊我的故事。I

一看到他在线我就心急。是的。心急。局促不安。打开他的对话框然后关掉，如此重复。我心里是多么想他啊，却也要因为他而变的独立。今天肖娟头头给我发了他上自习的照片。看的时候心里暖暖的。觉得很安心。武汉今天很冷，开运动会又不让走，坐在那里看路遥的人生，觉得很好看呢。明见一定要看完~寝室有个十堰的姑娘，今天过生日，我给她买了一条天蓝色的内裤，嘿嘿。我和贵菊，紫阁算是玩的比较好了吧。希望大家和平的相处下去。哎，脚好冷。被子虽然很厚，被窝也要半天才能暖和起来。也有幻想过一睁眼就能看到他的那种生活啊，现在却变成了胆小鬼，什么也不敢说了。依旧会没事登一下他的空间，看看相册里那段话。然后忙碌的去做别的事，今天扫地拖地整理课桌衣柜和床铺，认真看书，参加党校开学典礼（迟到了的说）。陪贵菊买东西，给欢欢买礼物，大部分时间想他。基本就这些吧。加油，fishI

想你到无法入睡 有时候 真想知道 该如何放弃你 如果有一点点心灵感应的话 快睡吧

坐在看台上看完了人生，居然不知不觉的哭了。巧珍真是个可怜的孩子。雨下的好大，还要打伞观T^T 嗯 突然很想他

今天上去被迫去观赛，差点没把我冻靠了。还干了一件很龌龊的事。帮紫阁同学要了一个男生的电话号码。昨天她就一直看着那个男孩子，可能是有点缺爱了。。不过确实长得蛮清秀的。希望他俩:）中午在九华厅喝的皮蛋瘦肉粥太好喝啦。下午在寝室看午夜巴黎，看着看着觉得都要困死了。爬上床睡觉，感觉做了一个很长的梦，还梦到了他，以至于我不想醒来。醒来的时候以为是第二天早上。。还说要起床跑操。果断被嘲笑了TT 。收拾一下后，和紫阁贵菊一起出去吃饭。很久没出校门。东逛西逛的他们又买了很多便宜yy，我买了两盆植物，心里突然因为它们而很开心，是很久没有的那种开心。我给一个起名曹曹，一个叫阿阿。当然有绿叶的那个是阿阿啦。他们让我觉得周围一切有了那么一点点生气。连想他的心情都变了。今天的石锅拌饭很好吃哦。小燕子每天都会给我发电话，哎。希望大家都能好好的。自己也要好好的。晚安I