今天去学校的书店逛了逛
想想上大学以来去书店的次数真是屈指可数
然后我又闪过我的高三了
以前总是忙里偷闲 虽然我真正忙的时候也是瞎忙
那时觉得数学课上看小说看杂志是我最开心的时候
可能那时自己看不惯的事情太多 可以说是热血愤青吧
好像只有逃脱现实才能让我找到一席之地暂时安静放松一会儿 才会得到些许慰藉
课堂以外的东西真的很自由让我痴迷向往 或许也是被束缚久了才越发痴迷吧
然后我会把喜欢的文字记下来 因为我是个容易忘事儿的人
虽然我的性格很多时候养成可能和那时候读的看的东西有关
但有些东西我却是真真切切地忘了
别人做作业别人上课做笔记甚至同桌经常喊醒熟睡的我 好像那些都与我无关
有一段时间除了睡觉就是发呆然后就是观察前前后后的班里的人
那时似乎真是找不到能够聊得上天的人啊
能聊的那一两个也总是到一半就止住了 觉得说再多也无济于事又或是怕他们不想听也不愿意自讨没趣了
我是个坐不住的人 每节下课如果不是想睡觉的话我都会出去
二楼教室外面那棵树已经很老了 分支都已经延伸到教室外边的走廊
晚上的时候我喜欢对着那棵树唱歌亦或是看着楼下的林林总总
说这么多是为了也不是想找回那些逝去的日子了
我那时就料到以后的我会怀念那时的我 虽然那时的我很想时间快一点再快一点
但当我真切意识到怀念可能带给我的痛苦时 我是真的想留住那段时光了
所以后来的一段日子 我异常珍惜
现在让我很专心地去读一本书很难了
高三可能是我人生中知识情感思维最开拓的时候了
还有艺考前后 那时不断地读书 当然都是自己喜欢的东西 不断地写东西 不断地揣摩 不断地去好奇这个世界 不断地思考
我很难过 或许是那段装逼的愤青日子真的离我远去了

不知道怎样去具体形容现在自己的心情
只是好多好多事儿啊都浮现在我眼前真的就像刚刚发生的一样
对啊 每天都会和很多人擦身而过 然而最痛苦的事情就是每个人
都会离开这个世间
我想对外公说走好 但是我觉得他一定不好受
因为他真的还有好多好多心愿啊 我觉得我能够懂他
十一回去他有些反常的举动真的让我很难受 只是我不想多说什么
那时我就可能知道寒假回去是真的不会再见他了
虽然我说等我回家 他也只是回答恩
后来跟妹妹一起走的时候他先睡下了 每次我们走的时候他好像都很平淡
我越发心疼了
童年很长很长的一段路都是外公陪我走的
给我跳舞 陪我唱歌 一起玩儿手柄游戏 一起快乐地做游戏
一直觉得他是个老顽童 一直长不大 后来才发现当他有一天不再有精力去
放肆地和我一起跳跃的时候 可能是他真的长大了 然后就离开了

十月十四号
我快乐无忧的童年好像也被一起夺走了

我深知人是要活在当下的
并且我无时无刻不在提醒着自己
但是大脑思维却是无法控制的
怀念过去踌躇不前怎样也成为不了更好的自己
可是拿来怀念的东西为什么又硬要让它生出些个附加值什么的
如今也仅仅只是怀念罢了
今天一家人在聊我小时候的调皮事儿
我都差点忘了以前曾是孩子王了
突然就很怕自己有一天把以前的事情全忘了
那些美好的事情是真的不想忘记啊
我不想让它随波逐流
那些微妙的情感以及那时所体验过的心情我是一点也不想忘记
不需要有人来提醒我需要活在当下 我只是单纯地想要记住而已 那样才是全部的我

流浪记

我以为我并不差不会害怕能学会虚假
所以就自己照顾自己自己长大吧

谈天说地聊着都好风趣
关上了门自己怕自己

那个年代的何书桓再也没有出现过

我也不知道是怎么回事
可能是我无处发泄
选择了最愚蠢的方式发泄给最亲近的人
但我不想承认我的错

好想家啊好想家啊 想爸妈
没有谁的一句话比得上爸妈带给我的感动了

最近被别人的情绪影响了 宿舍这个小屋子发生了很多不该有的东西以及糟糕的氛围
每个人都是有自己的个性的
我们在慢慢磨合
但是我还是希望有些东西还是不该改变的好
但是我们彼此为了彼此又必须改变些什么
其实所有的东西在毕业的一瞬间什么都会没有我是知道的
而且我在这样尴尬的气氛当中更多的时候也像是个旁观者
好的我接受 坏的我也听得进去
可是我不喜欢自己好像今天是看好这个人的
明天又是那个
我也不想去看好任何一个人
我想大家都是一样的
但是事实是总有那么多人不适合在一起聊天吃饭和抽烟喝酒
一部分朋友是用来学习的
一部分朋友是用来吃饭聊天的
只有极少部分朋友才是用来交心和谈未来的
不过我还是祝福你们
不管今后怎样
过好现在就行了
我也不想趟任何浑水
我只想当个旁观者
不去干扰也不想被别人打扰

今天去探班了
看班里一部分人导的剧
片场还不错
至少我看起来还比较正规
越来越觉得搞这些东西真的需要很大的能耐和协调力和亲和力
而且真心不怕苦
之前拍舞台剧也是没日没夜的
其实有时想想这样出来的东西是不是真的好呢
有时我觉得可以再更好的
以后我肯定是成不了导演的
最多能提到这些的时候能说得风生水起的
而且真心体力不行啊
让我熬通宵我真的不行
而且我也不能和那些学得精的特别会拍东西的人比呀
只想以后安安稳稳的做好自己力所能及的事情
爱能让自己爱的东西继续保持兴趣下去足以

。

今天元宵
哥哥的父亲去世
离我见姑爷最后一面只有十多天
姑爷生前爱喝酒
检查出来肝癌到去世不过数月
去年初几回到七里老家他还在上下忙着招呼红光满面
时隔一年我差点没能认出
太瘦太瘦
曾经杀鸡宰鸭
在乡下的菜市场没有人不知道他手里活的厉害
还是乡里的干部
经常为了鸡毛蒜皮的事跑上跑下
实在是很热心肠的
不过说这些已无用了
其实也没事
我知道生老病死太正常不过的事
况且到我们这一辈
父辈开始变老
然后离开我们
外面已经听不到鞭炮声了
这个年也算是真正告一段落了
来年只希望每一个日子都尽量存在意义
那些渐渐离开我们的人
无论在哪里都是幸福的