骂人纯属炒作，现在好了，臭名远扬咧

早晨我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟 女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的 说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼 ！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女 的脑袋撇下去…然后心里默念：加油吧、小 子！哥也只能帮你这么多了…

下面我来谈谈我对狂徒的看法，狂徒发展到现在不得不说历经上千章节的铺垫终于回归高潮了。如果让我用一句话形容狂徒的话：平字见奇，普字见真。悠远绵长，愈陷愈深。待得一朝梦醒时，方知痛愈真。争斗非我意，自由谁人闻。同学们，让我们加把劲，让伴随我们度过无数寂寞之夜的狂徒绽放吧！我刚给小蛮投票了，你们还等什么呢？I

一艘船失事了，船上一个女人和十个男人漂流到一个小岛上。。。。一个月后女人自杀了，因为她觉得这一个月发生的事太恶心了。。。。一个月后，十个男人把女人埋了，因为他们觉得这一个月发生的事太恶心了。。。。。一个月后他们把女人挖出来了，因为他们觉得这一个月发生的事太恶心了。。。。。一个月后，上帝把这个女人复活了，因为他觉得这几个月发生的事太恶心了。。。。。I

闲来遛狗@神马情况b 　你野爹我手拿加特林一杆子捅进你妈下体上的黑洞扣动扳机只听突突突几声枪弹响，你狗娘从下体裂开一条血淋淋的隧道直接通到头颅上面，最后你亲妈头顶下体遍布灿烂的大姨妈惨死在阴曹地府I

自顶

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悠婷？

"孩子，放
心吧爷爷我一定努力活到
那一天。"

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！I

呵呵

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。I

来 玩