【光棍节的逆袭】如果风是云的毒

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

突然翻起了过去时候写过的说说，翻着翻着，突然就被这句话刺痛了一下，曾经傻傻的做过的事一件一件在记忆里浮现出来，我一个劲地想笑笑说不值得，却无奈地发现哪怕是知道了结果，很多事情，也还是会选择这么做的。
就像是一个诅咒一样，烙在灵魂之上，刻进脊髓之中。
就像我一直信奉过的一句话，没有值不值得，只有愿不愿意。
就像我一直狂热的信仰着自己，从未动摇过一样。I

一直一直。
一直到有一天，我突然发现，我的世界里再也没有了你的踪影，我的回忆里你的影像不再清晰，我心底里曾以为再也无法解开的心结开始变得若有若无，我知道了，有些事情终究都会过去，一如压扁的海绵还会弹起，吹鼓的气球也会瘪下去。
我也知道，即使我告诉你这些，你也只会笑笑，再也无法激起我一丝的涟漪。I

我记得某一天的早上，手机日历突然提醒我有好友生日到了。我上QQ发了一句生日快乐，你也很优雅地回了一句谢谢，然后沉默良久，我选择摁下了锁屏键，把手机扔在一旁自生自灭。
我想了想笑了笑，上个寒假的时候都那么摊牌一般的直截了当了，那最后的聊天记录每看一边还会被感动的一塌糊涂的结局，似乎都是那么完美的Game Over的事情，现在还会有什么念想有什么不舍有什么不敢不愿。I

顺手就把跟了我快八年的手机密码换掉了。
谁也不知道原来那个密码纪念着什么，除了我自己。
可是就是突然对自己习惯了那么久的事情厌恶了，然后毫不犹豫。
就像有些事情，做了，就不会后悔，哪怕是面墙，也要撞出一条路一样。

那一刻我相信了，对于一个人的念念不忘，总是离不开两个因素的，一个是时间不够长，一个是还没有更好的目标。
我想沉淀了三年的时光，也足够我放下很多东西了，不管是曾经的巫山云，还是比曾经更曾经的沧海水。

我记得我曾经有问过朋友两个问题，一个是我花心么，他当仁不让地肯定了，然后我又问我够花么，他很坚定地说了一句不够，然后我哈哈大笑。
也是，一个十二星座都快齐了的人，怎么会不花；一个十二星座都没齐的人，怎么算够花。
有知根知底的女生问过我，我笑笑，至少暧昧不伤心；红颜问过我，我也笑笑，我只是在等那个人能看穿我面具收得了我的人。I

我还记得上学期回学校的若干天前跟徒弟一起去莱茵阁吃了个饭。
那天中午我们聊了很多东西，从初中聊到大学，从男人聊到女人。
期间我还很得意地说这个寒假最重要的收获之一就是解开了一个心结。
沉默了半天她幽幽地地说了一句，师傅其实你是一个很专一很重感情的人，不然也不会七年多的念念不忘。I

专一。
这个曾经让我很骄傲，其后又让我很耻辱，现在又爱又恨的一个词。
我突然很惶恐，这个一度被我绞尽脑汁去抛弃了的词，怎么会又回来了。
我苦心孤诣地改变自己，要变的桀骜不驯，要变的玩世不恭，要变的优雅地轻浮，要变的虚伪地从容；我快要集齐的十二星座，我浪荡轻浮的言词，我突兀地出现在一个又一个女生的世界里辗转几次然后又消失匿迹。
一切的一切，不就是为了从此和这两个字撇清一点干系么。
可为什么在被重新冠上这两个字的时候，还会有一点欣喜。I

可是以后，再也不会那么单纯地去喜欢一个人了。
单纯到一个微小的理由就能够缓解掉所有的不开心，一个简单的假想就能压下所有的焦虑不安。
会试探，会开始有比较，会开始顾虑到对方的地理方位，会想到很多以后长久的假设，甚至会关系到对方的家世。
还会因为家里的一句别太远了，抹杀掉我在镇江辛苦经营起来的妹子圈里百分之九十九外省妹子的可能性。
也不会全心全意地去喜欢一个人了。
会开始有底线，会事不过三，会逼自己别犯贱，会若即若离，会开始耍心机。I

我已经开始适应黑夜完美结束后迎来的黎明，如同迎接新生一般地绚烂。
我已经开始习惯突然完结了那么多年残章后的空虚，然后努力地找一个合适的对象来寄托情愫，或人或物。
我开始慢慢忘却这么多年来潜移默化出来的不少习惯了，就像当初开始记住你曾经用过945201314的QQ密码一般。I

我现在很好，女神一两个，妹子三四个，备胎五六个。
我现在很好，喜欢曼秀雷敦的护肤品，喜欢沙宣的护发产品。
我现在很好，喜欢哈根达斯的冰淇淋火锅，喜欢星巴克的焦糖玛奇朵。
我现在很好，喜欢杰克琼斯的衬衫，匡威的帆布鞋，万斯的板鞋。
我现在很好，会炒菜做饭做甜点，会P图刷机修电脑。
我现在很好，会魔术浪漫纸玫瑰，不赌不嫖不泡吧。
我现在很好，很好很好，可是再好也和你没有关系了。I

我走了，不等你了。我快要找回那个曾经遗忘掉的自己了。
还有最后那个完美的句号，完美地一如我们初一时第一次的见面。
那个刚下过雨的清晨，空气中的泥土香还很浓厚。
我坐在你的后面，你笑颜如花地转过头，你好我是Elaine，你叫什么名字啊。
我叫蓝影，蓝影的蓝，蓝影的影。I

呀