怎麼说呢
。。。
从澳门回来之后我一直状态不对，就连运气也不对
从助学金没了，到钱被偷了，到割手烫手再到昨天的低烧
好像没完没了似的
有时候，我真的抱怨过，为什麼坏的都会被我摊上
本来都是我的助学金了，却被临时换掉
本来我就没钱了，还被人家偷
本来那天晚上我自己都知道砂锅米线的锅是直接烧的，我却脑子一片空白的去拿手端米线
就连什麼时候手被割了好大一个口子都不知所措
。。。
那个时候我真的好想有个人就这样带我走
真的
那种无助的感觉让我就快要崩溃了
。。。
上帝对我是不是真的不公平
五岁那年，父母离婚，让我学会了什麼叫看人脸色生活，因为那个破坏我家庭的女人看我哪里都不顺，我只能像刺猬紧紧包裹著自己，不让自己受伤，后来我学会了不哭，每次她去我爸面前乱讲我话，我爸爸都会抽我，而且是随手拿起东西就可以朝我身上打来，连吃饭慢了也会顺手一筷子朝我脸上打来。那个时候我好羡慕别的小孩子，为什麼我不可以和她们一样，在爸爸怀里撒娇，在妈妈怀里呢喃呢。
小学的日子里，我自闭过，不管怎样，绝对不会说话，而且我学会了拿家里的钱，说难听些，是偷，但我绝不会偷人家的，每次被发现换来的都是爸爸的一顿恶打，记得最后那次，被那个女人发现了，我很怕她会告诉我爸，然后说我下次不敢了，那个女人居然答应了，我以为是真的答应了，才出后院，旁边的阿姨急急忙忙拉住我，让我注意点，说刚刚在后院听到那个女人告诉我爸爸我又拿钱了，我没有选择跑，我记得我爸拿著实心圆筒的竹棍子，用力的把我拉到院子中间，要我跪下，然后一边打我一边问我还拿不拿钱！那天院子里挤满了来看热闹的人。。。
记忆里我很少对父母说，我要什麼，我想什麼
因为答案永远是不可能
父母离婚后，我跟著爸爸，那个女人不让我爸爸允许我去见我妈，有次，我鼓起勇气说我想妈妈了，爸爸说，不准去。但那次我偷跑了，没有成功，被他抓了回来，在路上随手拉了根细的长鞭子那种，一路把我打回来的
后来，从妈妈那里回来，买的新衣服新鞋子都被那个女人的小孩拿走了
而我爸爸永远说，要家里和睦，所以选择淹没我的感觉
后来长大了，没有了那个女人，想要什麼也不敢说
因为答案永远是我所不想要的
就连上周回去我妈妈那里，我朋友和我一起的，我真的没有这个时候的多的衣服，我朋友笑我，说发现我只有一套衣服，我本来奢求我妈妈能给我赞助，结果她鄙夷的说我，又找她什麼什麼的，很不情愿给了两百，意料之中的事，她就算在有钱，花在我身上也觉得多，只是两百块钱拿回来加上包包里头剩余的，充了饭卡，被偷了一百，剩下的还够买啥衣服。。
所以，我一直倔著，就算包包里现在只有100块，我也不会开口像父母要
何必呢，自己打自己耳光麼。
还有不明白的便是我们寝室
为什麼和人相处的时候，明明是你在对人家好，可人家就是觉得一切错都是你的，反而对你朋友好，故意忽视你，现在我们寝室就是那种，明明一开始傻傻对人家好的都是我，结果最后被恨，被忽视的人也是我，最后还卖了我，哼，可笑
只是
真的很谢谢遇到你们
我知道
我不会在像以前那样，在爸爸面前都不敢哭，连哭都是错
那个时候只能一个人跑到后山一个人大哭
我真的很希望有人能懂我
不是同情
是真的像朋友那样在我身边，就算不说话也没关系
至少我不是一个人
其实我很少吐露这麼多
真的是憋久了
我觉得自己活得好累
很多人不懂我
是因为我不愿意跟她们解释我自己
现在在我身边的谁现实谁真心
我知道
只是现在，处在当下
我只需要一个陪在我身边的人
尽管现在的这个人很现实
也会让我偶尔接受不了
但至少我不是一个人
有时候，我真的对你们比对身边的人还真
就像我说的
谁真谁假
不是不知道
只是现实教会我要如何应对
面对你们
我还可以傻傻的笑
因为我相信你们，不是因为你们对我来说是虚构的，而是凭心
而面对一些人
就要现实
只能说我运气真的不好
对的人就算在我身边也不是朝夕相处的
而真正朝夕相处的却是错的人
现在的我
是不是很伪装也很贱
其实我也讨厌这样的自己
甚至有时候当我面对寝室的人还有一些我曾经对她们很好的人的时候，都会觉得这个我还是不是那个我
只是，，我不想在受伤了
谢谢你们
真的

突然好怀念那个时候的微笑
我累了
却还得继续

独自一个人继续撑著走著，一个人哭，一个人笑
哪里才是终点

　　　　　　©‰⊙⊙☆☆★★¤¤
　　　　　　我狠狠哭了一整个冬天
　　　　　　把你留在昨天做纪念
　　　　　　一个人　反反复复 去想去沉淀
　　　　　　终于了解
　　　　　　　　　　　　　　--狠狠哭I