2012年9月，进大学，军训的时候，就感觉很难适应宿舍生活。我避开她们，中午不和她们一起吃饭，看到食堂挤就不去了，趁着她们去食堂的时间回宿舍单独呆一会，吃点苹果和牛奶当午餐，晚饭也避开，在食堂一楼喝粥。军训的最后三天发烧，整个军训下来瘦了七八斤……

那时因为军训结束可以赶上国庆回家，觉得还是勉强可以撑着的……然而国庆结束再度回到学校的时候，一切都变得很困难……心里很怕舍友生气不高兴，融不入她们是预料中的，我只是很怕她们排斥……晚上睡眠浅，所有的事都不敢做，整理桌子不敢，出门跑步散步不敢，自己去吃饭不敢，什么都跟着她们……然而我自己的心性向来高傲得变态，不允许我做这些……却又下意识地，恐惧地去做……睡眠变得很浅，困倦的时间变得很多，迷茫而矛盾，害怕舍友，无法念书，尤其是舍友在念书的时候。I

2012年10月22日，星期二上午，在课堂上，边上的舍友在串科念英语，那一瞬间，我想起了我高中优秀的同桌，想起自己在她阴影下的过去，想起自己无用的现在，被人牵着走的现在……恨得不能自已……我无意识地在众目睽睽中推开桌子，推开门一直跑到楼道的洗手间，因为是上课期间，洗手间很干净也很安静，我躲在末尾的一间，自己抱着自己蹲着，那半个多小时，我不知道我自己在做什么也不要知道自己在想什么……等到下课后周围人声鼎沸起来，我才渐渐清醒，我看到自己的双手互绞着，手腕上一片红痕……我听到自己在轻轻喊自己的名字，告诉自己不要害怕这里只有我一个人。I

清醒了以后，我觉得自己至少不适合继续下午的课程，我想去找辅导员请假半天。到办公室却发现空无一人，因为是课半直接跑出来的，我的手机也在书包里在教室。等了好久，辅导员终于回来了，她告诉我她们全去找我了，甚至还去河边看……

而后她们联系了我的父亲，让父亲赶到学校接我。父亲是特别开明乐观的人，那时我真的特别害怕，如果他说我，我会恐惧，他如果叹气问我怎么回事，我也无措……电话那头父亲听到我说话突然笑了，像哄孩子一样笑着说怎么啦，是不是不舒服，爸爸等等出发去学校接你好不好？然后安慰我开玩笑说你看你从小太乖，我从来没有老师找家长的经历，现在终于让爸爸有机会圆满一下家长的经历了，晚上我就到了。
那个时候的慌乱，在父亲轻松的语气中放下了，第二天我跟着父亲回家，直到11月7日重返学校。I

再次返回学校的时间里，依然不能自己生活，依然不能学习不能正常生活，失眠，迷茫，终于我受不了，找了辅导员申请了假期直到期末考。

11月的这段时间，我被带去做各种检查，到厦门专门的医院，和洛璃一样，我脑袋上贴一排导线和线网，涂一头的酒精，手指带着奇怪的东西看一个黑白色正方形马赛克的屏幕，检查结束，和心理医师谈话，回到自己的城市，继续在当地医院和心理医师谈话，去专门医院开药……我不记得当时的药名是什么，只记得配了维生素b，然后被带去做了几百道测试题。那段时间里那个什么90题的东西我前后做了三遍……有个四百题特别囧，只能选是与否，有一题是你对你的性生活满意吗………我勒个去我连恋人都没有，选是和否都不行啊……I

最后我被她们判定为特定环境社交焦虑症和被害妄想症。12月的时候，换了另一种药，半颗半颗吃的，我那高傲得有点变态的心性让我对药很抗拒，在家的时候，我坚决不吃药，我总觉得我自己能恢复自己，我自己能好好的。

2013年1月1日，我回到学校，准备期末考。然而我依然是无法学习，不能做自己，就那么得过且过地耗到考试结束，我挂了六科。寒假回到家，在家的一个月却好起来了，带着期待到了学校开始新学期。

新学期开始，我就发现我只要在学校，之前做的心里建设，所有的道理所有的理智全都像废了一样，依然跟着别人走，依然害怕，依然不兼容，依然静不下心念不了书睡不好觉……返校一个月后，父亲为我申请了休学。

从4月4日到10月14日，休学近半年，在家里看看书出去活动活动帮帮家务打打游戏，三不十五地找找医师，我认为我只是对舍友，对多人恐惧，在家里是没问题的，拒绝吃药，但是被要求和医师们聊聊天。

上个月，我在医院又做完全面体检，拿了合格书返回学校，留级和新生读同届，因此和以前的舍友错开了时间，感觉比过去好了很多，有了自己的单独的时间，心里的恐惧有所舒缓……过去总是和她们一个时间段，做什么都在一起，永远神经都是紧张的，二十四小时不得安宁，难受到极限就开始烦躁不堪，却又不得不压抑……I

璃
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