梦里面我得了绝症，得到家人同意后调整了心情准备死亡降临，直到病情加重恶化死亡的前三天，需要进行隔离，那一刻收拾自己的遗物的时候我还有一双新鞋未穿，只是突然觉得好可惜，我不想死，才那么年轻，我还有那么多事没做，我还没重新追回当初爱的那个女生。然后在和家人的最后通话中我提出了手术的意愿，但是没有得到支持，委婉的被告知已经没救了，放弃吧。那时我很伤心，很委屈，为什么我被放弃，之后三天病情恶化，直到死前那一刹依然很伤心自己为什么要被放弃，然后怀疑一生致力于各种无用的课程和试卷，或者近几年一直压抑着自己的心情，甚至没用自己想要都方式去证明自己活过，仅仅是像一个大人物的玩偶，最后连希望生存的希望都被剥夺，很无助。---------------------------以上就是刚刚梦境里的全纪录，也许像一个三流电视剧里的老套剧情，但是上天让它进入我的梦境肯定有它的意义，我只是想把这种感觉记录下来。回归现实，其实不是我不想今后每天都当生命最后三天过，也许是可以收获很多，但是那是悲观注意者的思想。我只想客观得衡量这个世界和自己。因为现实生活中家人肯定不会放弃我，哪怕到最后一刹。虽然我也想拒绝做大人物的玩偶，但玩偶始终是玩偶，哪怕大人物是长辈或者上天。至于爱的那个女孩，我不敢去做如何行动，你可以觉得我懦弱，我只是觉得没到时间，或者我真是懦弱？有太多行动表明我已经出局。现实的我甚至不敢选择自己想要的生活，其实与其说不敢，还不如说自己没资格去选择。现实之所以现实正源于其现实。可能如果梦境里的噩耗变成现实，我依然会感到和梦境相同的感觉，但是又有什么办法？我只能对自己的思想负责。我也的确错过太多错事。也许我依然会有很多遗憾。于是我发现情感会对自己的思想产生巨大的波动，甚至夸大很多不该有的东西。所以我觉得人性和感情都是应该压抑的。可是，我真的好想过自己想过的生活，可是，我真的很爱她，可是，为什么？只是一切的一切遗憾，都仅仅是自己做不到或者不敢做这两者之一，可是又有什么办法呢？唯一让我感到愤怒的是，梦里的思想竟然让我觉得自己是一个凡夫俗子，对于我这样一个教徒难道不应该是立地成佛？即使成不了佛，至少也是和肉身一起突破四维空间的壁垒，而不仅仅是灵体吧？（有生皆苦）
2013年11月4日5时13分I
2013年11月4日5时13分I
