不想出门，我不需要朋友

晚安

晚安

相对于刚刚毕业的迷茫，现在的自己似乎已经对现状麻木了
虽然下定决心明天开始重新把阅读的习惯培养起来
但是，不知道阅读的力量是否能够改变我的现状
担心的事情很多
脾气越来越差，也管不住自己的嘴
虽然我不再抱怨工作上的事了
但面对家人，总有许多不满
与其说我喜欢呆在家
不如更直白点，我喜欢呆在没人打扰的家里
这样说是不是很伤人
但是我已经有一个多月没有社交了
虽然这不是什么大不了的事
但渐渐的快要变成一种习惯
亲爱的阿噗噗
硬币的两面，你猜，是花还是字？

周末快来了
这即将是我在家待的第五个周末
好喜欢这种感觉
没人打扰，也不觉得寂寞
这就是单身的自由吧
毕业以后发现自己老得很快
终于也到了看着电视，不一会儿就睡着的年纪了
最近似乎有点恋旧，突然会很珍惜以前的同学。
那些默默的躺在qq名单里的同学们
偶尔，鼓起勇气，说了一个hi
大部分有回应，而大部分，完全是两个世界了。
这周就待在家看书吧

蜈蚣爬进去

关于朋友，最近不知道得了什么病
一直把自己关在家里，拒绝社交
然后催眠自己说，我不需要朋友。
但是更可怕的事是，我好像更习惯这样默默窝在家里的感觉。
是的，我一点都没变。
上班，睡觉，去教堂。
这都没有变，我也没有因此变得阴沉。
这样无拘无束的生活，让我乐在其中。
我很好，每天上班打游戏让时间过得很快。
快到我都没精力去分心去烦恼别的事。
这种前所未有的感觉，非常的微妙。
以前太傻，让网络占据了自己太多的时间。
包括我的朋友，我的思想，太多太多的受到了网络的影响。
而我，最近，在很认真的思考，如何做一个优秀的教育者。
当然，不是指老师。
我也在很认真的思考，为什么最近几年自己越来越不懂的宽恕呢。
这个周末，让我变了很多。
周六听的道理，让我受益匪浅。
反思了很多，然后才发现自己曾经那样的伤人。
还有那些可笑的思想，可笑的价值观。
而至于我的朋友，
那些网络给我带来的人际，
我正在很努力的切断。
这一个月我都在努力的做这件事，
希望我能继续加油，直到成功。
2013年即将结束了。
可怕的25岁，你好。

我不知道自己在做什么
这份工作坚持到现在的原因是什么
其实我有多讨厌这份工作
但是我为什么不改变
我为什么宁愿选择忍受也不愿意去找别的工作
真是贱啊
这份工作说真的待遇这么这么差，为什么我会选择忍受
大概因为我是逆来顺受的个性吧
相对于厌恶的工作，我更害怕的是改变
活该啊
活该每天过得 不开心
活该每天吸二手烟
活该工资低
到头来还不是自己的原因么
怨不得人

每天下班回家，闻到自己一身烟味，我都会很火大
一边生气为什么那个贱人非要抽烟不可
一边生气自己为什么这么没出息，非要留下来
我就是非常恼自己没出息一点，又没有什么利益保障，连最基本的身体健康都保障不了
为什么选择忍受而不去改变
我更气自己既然都懂了为什么还是保持现在的状态
可是气来气去有什么用呢？我还是没有改变啊
说着慌活着呗。继续仇视社会呗。孬。
应该呵呵自己五百万遍吧，呵呵。

生命中会忘记的东西很多
但唯独痛苦，是怎样都不能忘记的。

一直生活在对自己的否定和责骂中
这就是我为什么这么阴暗的原因吧
但是我这个人不骂不行啊
因为我自己是讨厌自己的
虽然我也很爱我自己
但是大多时候，我是很讨厌自己的
可能我是一个不能生活在现实中的人
所以一直很想让自己变得完美
但事实是，我是不可能完美的
不但不能完美，还各种毛病都有
而这些毛病是我自己不能忍受的
所以一直恶性循环
就是因为这样才病了啊
唉

是
我不看NBA，不打游戏，不看足球乒乓球网球各种球，我就是变得这么无趣了

关于梦想，我却步了
活在更现实中的现实，心里不曾也不会挂记着谁
不要说梦想了，我可能连谈梦想的资格都没有了
又到了做抉择的时候
我前瞻后顾，犹豫不决
我就是这么一个不痛快的人
天天活在对别人的恋羡中
我都习惯了，所以对自己不会太失望。
人就这么一辈子，能不能让自己成功一次？

那是在厦门的时候，突然领悟的心情
看着满城的青春，已经势不可挡的青春气息
我是真心感叹也是真心羡慕，他们的青春，以及简单的人生。
但是毕竟，我也曾经拥有过
所以，我突然就感恩着曾经的拥有
曾经的22岁，曾经的无拘无束。
谢谢你，至少，我曾拥有你，
而如今，我还能再记忆中想起你。
倘若你真爱那墙角盛开的花
伸手摘下
不如，每日浇灌，细心呵护。