你是我的那样一个人,能让我迫切的想要美好,迫切的想要功成名就和耀眼。

今天通了电话,我其实是紧张了,语无伦次的连连忘词。我说我现在一直都很努力,说白了就是为了你。所以你一遍一遍的叮咛嘱咐我要好好学习的时候,我就在想,有你这句话,就是要我上刀山我都能眼也不眨的立马脱鞋。我想优秀,强大,有能力,让你真正的放心和骄傲。真的,我迫切的,想变得更好。每一次没有动力的时候,想懈怠和放弃的时候,都应该押自己进来,看看这信誓旦旦的决心。

我希望我能够一直的永远的因为你,去很好的生活和努力。

饥肠辘辘的坐在德克士,做卷子……人总得学会忍受和吃苦的不是么,只有做到了别人做不到的事,付出了别人付出不到的努力,才有可能会有变得优秀的机会。这些大的道理我都知道,真的,它是我的方向。

以后若是生了孩子,韩为姓的话是韩暄换作陈的话是平安。

我灰头土脸的时候不需要任何形式的同情支持和认可,哪怕是怜惜。我只是需要一个空间,全新而且密闭的,我想要一个人度过。请成全我。

做我的朋友爱人,就要耐得住寂寞,忍受得了冷落,承受得了我的喜怒无常的各种发作。这些要求未免苛刻,但是性格所致,我无能为力去插手控制。

梦见你给我发的短信。本来打算去学校里边找我的,后来嫌路太长太麻烦,就在附近逗留着。后来貌似走到一个公园,被两个打闹的小朋友引起了注意,后来就看到了我。你看到我的时候那个男生正捧着我的脸,你说他是个长得挺好的看着也挺优秀的男生,你说,也只有那样的人才配得上我才跟我适合,而你,只不过是个吊丝。

我在梦里的时候还在感慨,想能和你在一起的,匹配的,应该是优秀得多也好得多的人,而你竟然也用同样的话来给我说。我就是觉得心里挺不好的。梦里的你说的那个男生,现实中没有存在~~是的,我没谈恋爱,很久了,我已经陌生了那样一种被呵护和小心疼爱怜惜的感觉。我整天满脑子的想的全是你。最近正好遇到状态不好的,瓶颈期,我无能为力。晚上睡觉盖了三床被子,装了暖水袋,一夜了却还是没暖热被窝。睡前因为一点小事而失了一会眠,昨天拉的头发,水平太差,我严重的不满意,在为了那一百块钱而憋曲,在储心积虑的想几天后做护理的时候,要怎样言辞恳切动人合情合理或者怎样蛮不讲理不惜方式和代价的让她们把原本该拉好的头发给我修护完善。就这样的小的不能再小的事情,让我在心里困扰了好久。我是心眼小的人,偏偏又有强迫症,是个完美主义者,所以真是辛苦。因为工作的事情我已经焦头烂额,一点点头绪思路都没有。我一直在想你,忽然在梦里收到你的消息,忽然觉得一切都重新有了意义和动力,让我重新有勇气去面对这些事情,你出现的真是及时。

深夜凌晨果然可以是意识最清醒的时候。简洁利落得没有任何铺垫多余,直入人心,直达目的地。我因为一条短信,挣扎着从一场睡眠中醒来,回忆,记录,最终终于圆满完成。那么,我也该睡了,晚安。

昨天跟同住的姑娘进行了一次长谈。我们相处已经快半年了,名副其实的朝夕,日夜。跌跌撞撞也走过了这么多天。挺不容易的,所以我在珍惜。可是我的脾气性格就是这样,确实也做不了太大的什么。她断断续续说了我好多事,我喜欢听别人说起我,好的我基本不在乎,可能就是左耳朵进右耳朵出,但是怀的我会很认真的思考和记得。不过后来我还是跑题了,是真的情不自禁。我把关于你和陈一的一点一滴都细碎的讲给她听,然后说完,平静的钻进被窝睡觉。

我觉得日子特别艰难,看不到前路和方向,又不能回头退缩和停滞不前,只能硬着头皮往前走,可是一低头,脚下明明还是没有路……我不想就此认怂,这样窝囊猥琐过余生,脑袋里所有的都是事关丰盛,我告诉自己,我总不会这样捉襟见肘过一生。

我知道你丝毫不能带给我任何实际的帮助和缓解,在我经济窘迫的时候给不了我钱去救济,在我因为工作焦头烂额的时候不能帮我出谋划策的去安抚指导我从长计议,甚至我不开心了给你说,你也不能恰当的针对情绪给我分析。你能做给我的事情实在是了了,况且你又不太积极主动招惹我,因为我们关系尴尬,身份不明,你一直隐隐抗拒也逃避着,这些我都知道。但是我还是有想你,想爱你的冲动。你的存在,本身对于我就是一种信仰和力量。

昨晚梦见陈一,梦到他变坏了,是一个大坏蛋……在那一瞬间我忽然觉得陌生和害怕,就像第一次我发现原来我一点也不了解他一样,那种感觉让我强烈的恐惧和不安。我对他那么无能为力,我差劲得对他的原因企图打算都一无所知。