我自己就爱出风头爱装逼看不了别人装逼出风头更受不了来我这装逼。那样会让我产生将TA踩在脚下的想法。 尤其是夜晚，烟瘾就犯。想抽烟。想的多。心里乱。想整理直到进入梦乡。我快成为诗人了。

当我拿起吉他或者坐在钢琴前就感觉自己变了一个人。变得恪守一片地方。散发出一种都不许过来的抵触感。我看起来喜欢热闹繁华。但慢慢我发现我喜欢一个人。就像以前根本不会想到自己会选择了音乐这条路。

我在成长也在转变。或许以后遇事不会惊慌。不会倔的慌。不再有强迫症。不再贪玩。但我发现自己确是越来越懒了。 今天遇到一些事。这根本不算事，但莫名其妙的生气。心里给的理由是别人的态度不好。呵呵，我自己都觉得可笑了。蹩脚的理由。 心里莫名出现厌世感觉，厌烦这俗套的世界，想待在音乐的国度不想离开。我觉得我讨厌女生了。

以前会想方设法讨人开心。现在觉得那无非像是一个小丑。我也会歪曲别人的话，更讨厌别人歪曲我的意思。我过好自己就行了。哪怕这样很自私。 我就当以前是个澄明的梦境吧。讨厌和一些心眼多的心眼小想的多的人打交道，真他妈累。真懒得和你们玩心眼。 如果脾气好。别人谁会在乎你是否生气是否难过。哦呵呵。

我讨厌别人做不好一件事情乱找理由或许是因为在名山的时候成学刚那次谈话给我留下来深刻印象吧。我讨厌多说话了。虽然说了很多废话。我明白。

要出风头就得有那个资本，看起来我们像是要这种生活，事实上我们一直在学怎么做人，和这个黑暗的无人性的社会待在一起，是戴着面具的。疯狂又怎么，我还是我。我也很多愁善感，这世界，太多无法改变，只有适应。只有做到最好，每天的早安晚安便是自己的信念

而如今，我又像是行尸走肉般。人在做，天在看，举头三尺有神明，我做好自己，

坚持自己所选，选择自己所爱。

我有想外国语给你送红糖送零食的想法。可是又不想去。换做以前一定会。因为这有让别人羡慕你进而觉得我是个好男人的小心理。有点不纯粹的关心。现在觉得无非是真的幼稚。

真正的坦白你却觉得我虚伪。而高深到一定境界的虚伪你却觉得是真实的。你明白真正意义上的虚伪与坦诚么。还是你满脑子都是傲慢与偏见。 你看到了这样的我是因为我爱你才让你看到。如果不爱你。男人怎会让女人看到不好的一面。可惜你还相信别人的闲言碎语而伤害了他的心，木偶不会说话所以你不会知道他的心情。

我讨厌别人一有事情就给人说怎样难受了怎样痛苦了博得别人的同情来安慰自己受伤的心灵。但放在自己身上又会期盼这些安慰。到我宁愿在自己的空间或者帖子自言自语。在我看来一些小事不必要惊慌失措，小事而已承受了又怎样。但无奈会有人不理解进而做文章。亲爱的小孩，如果你不潇洒。不缺人等你的笑话。嘲讽，讥笑，揭伤口。哪壶不开提哪壶。你会在心底替TA说话。或许不是故意的，或许是歪曲了别人的意思。但现实往往不是那么简单。

没有做不醒的梦。只有看谁醒的早。这是不是说明了谁明白的早谁就先蜕变的成熟。做好该做的事，一些不开心的说出来写出来唱出来就好。如果整天为了这些琐事浪费了精力为一些小事牵绊了强迫症上来了倔类慌了那还考什么大学。那些过去就当梦，梦醒了接着出发。为未来担心这是好事。毕竟是成熟的表现。我也感谢你们用你们的青春陪伴了我的青春见证了我的成长。陪伴是最长情的告白。是吧。

我写的都是心里话。或许本意想说的什么最后又思绪纷飞引出了别的思绪，这篇文章一定让有些人共鸣，嘴角上扬点头说一句嗯。也一定会让有些人反胃歪曲，这是不是说我呢。每个人都有这样的情况吧。有没有想过同是一篇文章不同的人竟可以听出冰与火错与对。这也不无可能。站在不同的立场。一切充满想象。很多事甚至人生最后都是喜剧收场。看完之后我的话很快就会被人遗忘。不爽的还会继续不爽，懂我的人依旧那样上扬。我加的好友不多，能有时间有机会看完的更少。我做好自己。只为在乎我的人对我好的人而过吧。不再去那么累。谁让我那么懒。只希望坚持好自己的立场。毕竟我们谁都不懂忧伤。即使再厌世世界还是很美好的。没资格去说忧伤的。

晚上的犬吠依旧那么清晰。犬吠而已竟会觉得带感情。有时觉得聒噪有时觉得悦耳。有时忧伤有时快乐。粗心的朋友，是否被蒙蔽了双眼而无暇他顾。错过了细节和美好风景。看不见得风景最美。