冬天，是可以忽略掉的。

是、私藏连炫耀都不需要。凡是会被说出来的话都有可能不存在，象刺眼的光。

不喜欢群居。虽然忘了从什么时候开始的，其实还好不喜欢群居。冬天的蝴蝶才真的是花的鬼魂吧，谁都总会有藏着泪珠撒手的一日。话语很浅薄之处在于，它们都美丽过，只是不再年轻。

希望你的梦能成真。在我们本来平庸无奇的人生里做好一个闪闪发光的神经病！

永不老去。and stay in december。

一清早就应对着大山高喊一声、大山的子孙呦、、这样什么麻烦的事情都会消失。化学胃部好空虚的赶脚。这样真真的是对不起化学老师对我那份白眼有加的情谊了。我要的是什么好像自己从来都不大清楚，然后我想起来很久一段时间我娘亲说，你能好好活着就好。原来以前现在和以后我的人生目标就是不要在父母之前死掉。然后，使我在乎和爱我的人因为我而有一点点不同。现在这是我所能感知到的可以称之为某生命个体的全部意义。

被自己的至亲押着去做自己不愿意做的事。真的不舒服。我是该理解么，这就是乱七八糟的组织部门里乱七八糟的理论。即使我躲开了，我身边的人也一样深陷其中，我只能无奈地看着她沉沦，一点忙都帮不上。

大概是可以尝试任何一种忘记的方式。爱我现在的生活并且努力让它充满阳光。好久不见，我还蛮好。我的虚伪和攻击性的刺一直都在，所以离远一点会比较安全。

说好的处事不惊呢，可以假装，也可以伪装，但是不要让这些成为有意。。。你可以想的更好

也许有一天，你发觉日子特别的艰难，那可能是这次的收获将特别的巨大。
找一个我认为重要的东西而不是靠惯性活着。每天都保护着靠近着这个信仰。就像抱着瓷缸走出废墟的以色列小女孩一样。做一个会思考的行尸走肉，即使没有什么实际意义。娃娃说如果我有用就好了。可是娃娃永远都笑着，可是她那么辛苦还是被抛弃。比起她，我们都是命运的宠儿。是的。

一口气喝掉一排AD钙之后觉得生活很完满，然后发现自己的习惯原来都没变大概永远只能这样了。好粥道的黑米口味，旺仔牛奶和 手指饼干，纯牛奶的奶棒冰棍，各种酸奶最爱蓝莓，爱饼干爱面包，听不懂歌词的音乐，为了声优而看的动漫，小柿子大柿子和有关番茄口味的一切能吃的，啃手指头然后绑邦迪然后撕掉再啃，每天为了活着而吃东西，除了睡眠被强制性减少，还是每天都好困时刻想睡会儿，对陌生的世界又好奇又畏惧，不想有太多评价，反正多说无益，看到慢吞吞的南方小男生有种想扁人的冲动，被表白后还是会脸红觉得难为情，我就这样在妈妈的儿子和女儿间这样转换着。希望自己有照顾别人的能力。今天是平安夜，去年的，前年的平安夜，好像还是有雪的，这就够了。
我这里一切都好，希望你们也是，我的祈祷不要只是祈祷好么。写完就早睡，我是明早打满鸡血的充电器君~~~~~~

我开始变得很怕死，我爸我妈还不能失去我。

说不上是爱学习的人，但想学的东西学不会会哭，会自暴自弃。觉得自己是天生的弱者，可是吾等吊丝的乐趣就在于找到了一个全世界最大人数的 群体归属感，并且在毫无压力的情况下不断进步，反正总不能跌进地心吧。我妈说的好，没有吊丝经历的人生是不完整的，N年后我们叼着烟磕着瓜子对晚辈说的最令晚辈尊敬的一句话可能就是，你爹妈当年也是从屌丝熬出来的。就好像现在的中老年人爱说的，哥我当年是插过队的一样牛。
每当我弟被我收拾了一顿的时候都跑去妈妈那里哭今年竟然跟我哼哼了两声就没事了，看来这个小子也和我一样皮厚了。
打死我也不会主动联系不熟的朋友，感情这个东西不是一天到晚黏在一起，想了就瞅瞅班级合照，然后就满足了，毕竟，只有记忆勇气和空气是专属的免费物品。朋友圈里开始有一大批同学发一些我的智商无法理解高等动物专属文章，在这里诚挚地向他们致以呵呵，在此不一一赘述。不敢再联系，不如不联系。

没有什么发生是错误，它们最终都是正确。
感情总是会被高估或者低估。就像结痂，早已不是自然的组织是增生凸起的丑陋的东西，只为保护和遮盖，但有人带着他，慢慢与它成为整体了，这不也是一种陪伴或占有。大多数只是间接性的情绪低落，如同嗓子发炎头脑昏涨，是必须忍耐的事情，导员称之为self-control，大概那是一个东西。有时感知到失望，但最好还是不知这些失望，并最终忘记这些失望。这样、会比较快乐。