唯恐深爱人去楼空。
那年，她每日偷偷关注他的一举一动。
他为出家人，她只是游荡在天地之间的一缕孤魂。
她偷看他一眼却红了眼，每次守在祠堂门口等他诵经，和他一块进去，跪在他的旁边，学他念着经时常偷看他的侧脸。
他扫寺庙，她座在树上看着他扫院子，偶尔恶作剧的把满树的叶子摇落。他摇头，再扫一遍，她偷笑。

偷看了他的前世今生。

我再也记不起你的脸，你为我做过的事却在往后的日子中越来越清晰。
有的时候真的是恨透了这样的记性，该记得总是记不清，不该记得了却是不断想起。
大概是老了，容易回忆起往事。

虽然没有爱过一个人，也试着不顾一切试着去爱试着相信试着去付出试着去感受。
感受过很多温暖，各种各样的人，出租车司机，路边的行人，亲人 朋友 陌生人。
很多人，都已经不记得模样，而那些温暖却是刻骨铭心。
总让我的生活充满正能量。

以前轻生，多活一秒都是折磨。
连我妈都说我是患有抑郁症，很多极端的想法。
而现在，我想活下去，好好的过下去，给别人温暖，给别人正能量。
虽然我仍然不是一个会让别人觉得温暖的人。
我想爱人想被爱，至少我还有期待，还在相信。

我爱我妈妈，虽然有时候会觉得她尖酸刻薄，但是大多时候都是很可爱的，她会每天问我要吃什么菜，她打牌到了吃饭的点会回来帮我做饭，有时候她在外边吃完饭会打电话给我随便去吃点东西，一般我都会生气说不吃了，结果又会去奶奶家吃，结果她回来帮我弄的时候我已经吃过，她就会笑笑说我几句去和她的牌友汇合。
有的时候，她会撒娇。喔对了，我最受不了她的就是她会很神经的问我“宝贝，今天想吃什么”每次这样我都很受不了！还有，她也会生气，她会嫌我懒，那时候觉得她好丑好讨厌她。哈哈 但是我发烧的时候守着我的是她，我好爱她，好爱。
还有我的爸爸呀，在我的记忆中他好凶还会打我，小时候我觉得我会恨他一辈子。没错，一辈子。到后来我发现我越长大越不恨他们了。虽然还是想要逃离，更舍不得。为我夹菜的是他，以前小时候吃饭总是吃不完，他总会帮我把剩下的饭吃完，他是一个没有耐心的人，就可以等我几个小时。他虽然脾气仍是不怎么好，却比以前好太多。
从小陪在我身边的也是他们，每天做菜会问我想吃什么的是他们，提醒我外边冷要多穿衣服的是他们，问我最近好不好钱还够不够的是他们。我爱他们，在我心中最重要。

我也爱我的姐姐，虽然我们是同父异母。说真的，我从来没有把她当作别人，她就是我的姐姐。
与我分享爸爸妈妈外公外婆的亲人。虽然某些时候我并不赞同她的一些观点或做法，也会有吵架和闹别扭，始终是我爱的人。

这么久以来始终忘不了的噩梦。
我一个人在家睡午觉，梦到爸爸被人杀死，妈妈将一切怪罪于我，不要我了。
后来醒来了，泪流不止，没有对他们说过。
却一直哽在我心里。
其实真的很害怕，有一天他们忽然不在了。我该 怎么办？

今晚本没打算喝酒，抽了几根烟。
洗完澡洗完头发吹完头发躺在床上，十二点对室友说生日快乐。
后来杨端来一杯酒也就喝了。自从那次喝醉后极度厌恶啤酒。

爱是每天晚上就寝前最想和他说话的人。
我也很想提醒自己好好过，什么都不要去想。
如果一切都如想的那么简单就好了，现实偏偏让人难以做到。
或许我们从一生下来，就注定承受灾难承受失恋承受失去承受背叛承受很多难以想象的东西，然后遇见一个人，让你不再孤单让你觉得生活很踏实让你觉得世界其实是那么美好让你对未来充满信心让你想要和他厮守在一起。

我很幸运，这几年遇见的人都是旁人觉得很温暖的人。
陪了我几年的朋友还在身边。
照顾了我几年的事事迁就我的人还愿意继续迁就我。
还有人愿意把我说的玩笑话当作目标去努力，愿意陪我到很远很远的将来愿意努力送给我想要的东西。

她说 在我没有一定的经济能力的情况下我不会结婚至少不会生孩子。
我不能让我的孩子输在起跑线上，不能让他想要得到的梦寐以求的只能是泡影，虽然说更多的是要靠自己创造，我也要给他足够好的在外条件和周围因素。

记得上次的梦中，没有看清他的面目，只记得应该是很爱他。
出门晨跑收到他的信，各种原因已记不清他留了很多封信，即将进监狱。确实是离奇的梦境，本来想打开信一看究竟后来看到他和姐姐说话于是什么都没说本将打开的信亦未开封，只记得听到消息时泪流满面，梦境里一直在哭，后来被室友的声音吵醒。
其实有点后悔为什么没有将信打开，试图闭上眼睛重新梦下去。后来想想不过一场梦。

洗澡的时候看到右腿大腿内侧的伤疤，几年了疤痕仍未痊愈。
当时觉得我妈真冷血，我也硬是憋着泪没有哭，看着我妈帮我涂完药然后去衣橱找裤子换时对着镜子哭得稀里哗啦。哭完之后冷静了会又面无表情走出去听她们谈笑风生。