九月,迈过漫漫12年,我踏入向往已久的大学。我为自己感到骄傲，我是大人们眼中的胜者,是父母眼中令人自豪的孩子。我虽然常常想到自己是看不起大学生的，然而事实证明这样的想法虚伪的无可救药。当与社会上的朋友，成绩比我差的朋友一起时，即使我表现的谦虚有礼，有时甚至能骗过自己，却永远不能忽略掉心中那暗暗的得意与优越感。可又时常觉得自己比不上别人，我总是陷入这样两难的境地，或许这样的境况也是这教育的结果吧。它让你觉得自己高人一等，它似乎教会你思考，好像你是个有逻辑懂大礼的人，可是同时又什么都没教会你，把你丢入社会，比起朋友，你就是个真正什么都不懂的蠢蛋。
我多么迫切地希望在大学中改变这样的情况，希望自己能够成为真正的高精尖人才，我盼望着学习到真正实用的知识，盼望着去领会到生活的一些道理。然而，自开学以来的三个月，如此我才意识到已经是到了期中了，我看不到改变，难道过了四级就能够与外国人畅通交流吗？就能看懂外国报纸吗，就算看懂了，我真的会去看吗？是我现实过头了吗？是我目标过低了吗？NO！谁说的大学生就一定有国际性的视野呢，有几个大学生觉得自己就是那个最顶尖的人呢。我在日复一日的课表中看不到意义，看不到我自己的成长，像从小到大以后所有的教育一般。我逃了军事理论，逃了思想与法律教育，因为当我去的时候我发现自己学不到知识，即使去了的同学也努力的做着高数线代，我感到讽刺，可是仍然有我逃不了的英语，有我逃不了的中国教育，我无可奈何的要在众人的期望下去拿到一个文凭，然后步入这个社会。我努力的要去寻找我该如何去生活，我要过如何的生活，可是我想不出答案，即使明白了或许也没有放弃现在生活去追寻的勇气，我感到消极，生活一定要是这样吗？
可是真是这样吗？我以为自己会对计算机感兴趣，我规定自己每天看一节计算机，可是两天之后我重新在那个时间打开了电脑；我以为自己会对历史感兴趣，我借了历史书，可是两天之后我再也没翻开过它；我以为自己会对兼职感兴趣，我做了几份工作，可是两天之后我就丧失了兴趣......为什么会这样，我曾经为了做出一道题，兴奋的解一个小时后算出了答案，激动不已；我曾经为了一个不可能追到的女孩努力了三年；我曾经也是个对世界充满好奇的孩子不是吗？我曾经也是个为着一股莫名的冲动而不管不顾地去追寻的孩子不是吗？我怎么了？我不断地问着自己。看着宿舍的同学日复一日的早起，奔去图书馆，深夜回来，他们有着保外保研的目标，他们或许有着自己的计划。而我感到焦急，我知道自己不能原地不动，即使犹豫该学的还得学，高数线代要好好听讲好好做作业，不然挂科了很麻烦，我知道为了让未来有更大的可能性更多的选择空间，我不能就此停止。我热切的盼望着某一天醒来就明白了自己的意义，像乔布斯那样就明白了自己想做什么，就突然发现了那具有不可抗拒的魅力的事物，足以深深吸引我一生，让我觉得我是充实的的的确确的正在存在着的。我不要为了一个或许是别人强加给我的目标而付出一生，可是我真的还抱有那样的强烈致命的好奇心吗？真的会有这样的事物吗，于现在的我而言。我无数次信誓旦旦的要改变了，可是几天我就丢盔弃甲，缴械投降，在自己的面前输的毫无尊严。可是那些别人强加给你的又如何呢？真的又如何呢？我无可奈何的无法不管不顾，纵使我还小还是不足够成熟，但谁都不能说我没有意识到我肩上那沉甸甸的担子；无可奈何的无法真正的拼命奋斗，因为那些不是发自内心的奋斗同样让我感觉是一种慢性自杀。
或许一切是我性格使然，是我自作自受。