1.某天老师拖堂下课后
同桌:我以后的儿子一定得姓夏！
同学：为什么？
同桌：老子给他取名夏课（下课），我看哪个老师敢拖堂敢叫他的名字！卧槽！
同学：…

1.某天斗嘴
同学：你个无节操！
同桌：我操，别叫我儿子的名字！！
同学：…无下限
同桌：我靠，那是我二儿子！！
同学：…
（同桌姓吴）

3.某天考试后
同桌：哎，以后我一定要让我儿子保护好视力！
同学：让你不保护好视力，现在知道不好了吧。
同桌：是的，老子望了那么久愣是一个答案都没望到，绝对不能让儿子步我的后路！
同桌：…
叔想说你为什么不是想让你儿子好好学习，视力再好周围坐了一堆坑坯有毛用…

4.这个。。。
同桌：晨晨~~（抓住叔的手，呈娇声状）
叔：春天还没到，别发情。（抽手）
同桌：（死命握紧，卖萌）嗯~你怎么能这样，毕竟人家是萌萌的小可爱啊！
叔：…
作为一个男的，叔已经对他无话可说，丫就是一二货，无奈啊无奈

我同桌也很奇葩……她上次缠着我介绍小说给她看，第二天眼睛是肿着来学校的

5.某天起床后跑操
（学校实行寄宿制，而且不准带手机，被发现一律收缴）
同学：（看见隔壁班班主任站在操场）当个班主任真心不容易啊，起早贪黑的。
同桌：（愤恨加调侃）肯定不容易啊！半夜还得跑去女寝缴手机。
同学：…
同桌：是我的话我就不半夜去，多傻了吧唧，趁洗澡的时候去多好。
（班主任男的）
同学：……（重点不是这个吧，你的节操呢…）

6.某天经过学校商店
叔：我想去买瓶水喝，（叹气）果然不能带钱，这样怎么存的了。
同桌：（严肃脸，拽住叔胳膊向前走）走走走，别回头看！（按住叔的头）那里都是毒药，你看你这么一多祖国花朵，朝气蓬勃，前途无量（省略无数形容词）…虽然品种不对。
叔：…（笑容僵在脸上）
你他妈不来个转折是不是会死！

7.某天下课后
同桌和一女生打闹，后来女生跑进教室把他关在外面，然后和叔说话。
叔貌似看见窗户外闪现他的脸，然后——
同桌：（作死敲门）XXX（和叔说话那女生），你有本事开门啊，你别以为你不说话我就不知道你在里面，你有本事抢晨晨你有本事开门啊！
女生：…（这货真的不是神经吧）
叔：……（关我什么事………）

8.叔新配了一副眼镜，黑框白边。
同桌：（看着叔戴了眼镜的脸）这么一看，还真有点衣冠……禽兽。
叔：……
下课后叔摘了眼镜。
同桌：这么一看，还是戴眼镜的好。
叔：有区别么？
同桌：戴眼镜是衣冠禽兽，不戴眼镜就是一禽兽，穿着衣服总比裸奔好。
叔：……（哪里有板砖）

叔眼镜

再奇葩也没有我原来的前桌的两只奇葩。一天下午下课了，我前桌中的一只L当着班上四五十个人把手放在另一只H的菊花上抠啊抠（隔着裤子在，估计只有十几个人能看到，本人就是其中之一），H并且站在走廊上收作业，L坐在位置上。够奇葩吧。。。。。。。。

9.某天考试过后
答题卡都发下来了，同桌差了一科政治，而且都是低分，同桌万分着急。
同桌：我现在的感觉就跟被人上了一样操蛋。
同学：比喻不错。
同桌：这不算糟，糟的是完了我发觉那人没吃避孕药。
同学：……
同桌：更糟的是，尼玛她把钱付了再走是不是会死！
同学：-_-||

啦啦啦这是什么呢你说