有生之年，一起去看看这个美丽易碎的世界。凡有等待，就有启程。
有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远。
有没有人爱，我也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
宝贝，请记住：你必须坚强，没有人会懂得你到底有多痛。你必须坚强，没有人会懂你到底要怎么继续生活下去。你必须坚强，没有人知道你经历了怎么样的生活。你必须坚强，没有人知道你微笑背后所隐藏的伤痛。你必须坚强，没有人知道你在想哭的时候却发现原来早已没有了眼泪。你若不坚强，谁替你勇敢。

——————你最美的时候遇见了谁
文/张小娴
1）
最美的时间你遇到了谁？
世界上只有两种可以称之为浪漫的情感
一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖
我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫
2）
和次爱的人相忘于江湖
也许不是不曾心动，不是没有可能，
只是有缘无份，情深缘浅，
我们爱在不对的时间
回首往事的时候，
想起那些如流星般划过生命的爱情。

3）
我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，
其实说到底，
缘份是么虚幻抽象的一个概念,
真正影响我们的，
往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机,
男女之间的交往，
充满了犹疑忐忑的不确定
与欲言又止的矜持，
一个小小的变数，
就可以完全改变选择的方向
4）
如果彼此出现早一点,
也许就不会和另一个人十指紧扣,
又或者相遇的再晚一点,
晚到两个人在各自的爱情经历中
慢慢地学会了包容与体谅,
善待和妥协，
也许走到一起的时候,
就不会那么轻易的放弃（liunianbanxia.com）,
任性地转身,放走了爱情
5）
在你最美丽的时候,你遇见了谁？
在你深爱一个人的时候,谁又陪在你身边?
爱情到底给了你多少时间？
去相遇与分离,去选择与后悔？
不是不心动,不是不后悔,
但已经没有时间再去相拥,
如果爱一个人而无法在一起,
相爱却无法在适当的时候相遇,如果爱了,
却爱在不对的时候,
除了珍藏那一滴心底的泪,
无言的走远,又能有什么选择？

6）
要在时间的荒野,
没有早一步也没有晚一步,
于千万人之中,去邂逅自己的爱人,
那是太难得的缘份,更多的时候,
我们只是在彼此不断地错过,
错过杨花飘风的春,
又错过了枫叶瑟索的秋,
直到漫天白雪,年华不再,
在一次次的心酸感叹之后,
才能终于了解——即使真挚,
即使亲密,即使两个人都已是心有戚戚,
我们的爱,依然需要时间来成全和考验
7）
这世界有着太多的
这样那样的限制与隐秘的禁忌,
又有太多难以预测的变故
和身不由已的离合,
一个转身,也许就已经一辈子错过,
要到很多年以后,
才会参透所有的争取与努力,
也许还抵不过命运开的一个玩笑,
上帝只在云端眨了一眨眼,
所有的结局,就都已经完全改
8）
在对的时间，遇见对的人，是一种幸福
在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈
回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪,
爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，
爱是每当午夜梦醒时，
发现内心牵挂的依然是远方的你

——————立冬后的下午
似乎已经习惯坐在安静的课堂上听老师喋喋不休着他冗长又无聊的自我夸奖式的演讲。猛然回过神来，抬头望向窗外，明晃晃的日光总能将我的思绪从上一段暂停，然后拉向下一段。
已经立冬了，又是一个有阳光的下午，如果可以，在院子里看一本书会是极好的。我这么甜甜地想着。
时间来到了2013年年底，温度并没有因为立冬而骤降得让人猝不及防，反而是一连几天的艳阳高照，真是难得一见。最近的生活总让我想起一些话，诸如“生活的常态是平淡”、“平平淡淡才是真”之类的。对，平淡，正是这段日子以来最好的写照和总结，就像燥热的夏日被宁静的秋覆盖，短暂的凉爽会让人心旷神怡，沉寂得久了就容易爆发，倾盆大雨或大雪纷飞，毕竟冬天就要来了。
社交网络里，朋友的生活总是无时不刻充满了惊喜与欢乐，与他们相比，我生活里的色彩就像被什么稀释了一番，寡淡的很。听说昨天是立冬，再过两天就是光棍节了（也就是我的节日），淘宝上会疯狂打折……这些看似能让许多人为之疯狂并大肆庆祝的消息在我这儿并不奏效。没有时间、没有精力、没有兴趣是我拒绝它们的说词（毕竟我也不想这样），但这些说词也恰恰是此时最真实最切合实际最理想的状态，换句话说，我需要它们来帮我抵抗一些诱惑。
说的不假，生活还是充满诱惑，只是我们忽略了一点，生活也充满了挑战。有些人迎接了挑战，拒绝了诱惑；有些人陷入诱惑，将挑战抛在了脑后。其实，当你尝试去抵挡这些诱惑时，本身就是一种挑战。人们总感叹生活不易，在此时它给予我的挑战就是就业或者升学（深造）。这不是一道简单的选择题，可以通过计算或深思熟虑就一定能得出正确答案。最困惑人的是，二者皆有可能是正确选择，只是过程不同而已，我又该如何让抉择？我知道，这是每一位大学生都会面对的问题，我也明白，这是一个值得我去严肃地思考、仔细的琢磨并为之废寝忘食的问题。无论如何，我要做的是全力以赴的PREPARATION,它会占据我的时间、精力、思绪等等的EVERYTHING,所以怎么可以心有旁骛？

我可能短时间内无法解答，也可能短时间内会一直持续这种颓靡的状态，准确的说是一种生活里最基本最单调的周而复始的折磨，但清醒一定会如影随形，就如此刻，我望着窗外，就开心了很多，可能是因为想到了更多，但管他呢，就算是莫名的。教室靠山，我一直不知道山的那边是什么，也许我知道，只是不记得。山那边整点的钟声响起了，回荡到这边安静的校园里很是悠扬，我以为会看见成群的白鸽飞过，但我忘了，这儿不是广场，我还在课堂上，那个“王婆卖瓜”一般的老师就像在演着一场无声默片，又把我逗乐了。
渐渐发现，在这样为梦想而奋斗的日子里，就算迎来寒冬，也不会冷到心里去；去图书馆自习或去教室上课，占到一个好座位是一件有好福气的开心事儿，最好是靠窗，这样一来可以欣赏窗外的午后。相信我，景象没有那么萧条。就算冬天即将来临，就算乌云笼罩在心头，也一定可以从窗外那棵熟悉的大树身上，感受到一股让你坚持下去的力量。（文/辣糖）

——————学生年代的贫穷
我和我的女朋友都不是什么富、官、商的后代，更没有杰出的智商和情商，也就是说我们都是那种秋叶般的人物。
我们也会心疼一件名牌衣服，也会去斤斤计较涨了一块钱的饭价；她不敢买除了洗面奶之外的美容产品，我不敢每个月去逛街买一双运动鞋。
可是，就是在这种培养了我们吃苦节俭精神的环境下，我和她却过得依然快乐。
在大学里我会经常的打篮球打、乒乓球、接受一切感兴趣的运动；我还会经常拿着智能机找人切磋象棋，军旗还有国际象棋，时不时的还下两盘围棋；经常的发一些小感叹，写一首诗，撰一篇散文；我的签约小说也是天天写，要快完结了，那是我一直以来都想要完成的小说，包含了我的现实与梦幻。
一点艺术细菌都没有的我在大学学会了弹手机版的钢琴；一点管理经验都没有的我竟然当上了班长，并为了班上的事情日夜操劳。在“魔术协会”学了几招讨女生喜欢的小魔术，为此媳妇儿警告不准将魔术演给其他异性动物看。
而我的女朋友虽说闲来无事，懒散至极，但是在我多年的熏陶和教导下也会打乒乓球，会下象棋，军旗，国际象棋了，更重要的是一个害怕写课堂作文的女生会去看《季羡林散文选》，会写写散文，抒发一下自己的感情了。
当初在高中一句歌都没有唱过的她竟然入围“我是歌手”的校园歌唱比赛，并为之练习着；为了竞选上校园记者，写了论文，拼命练习甜美的普通话。
我又回想起了那个虽然苦逼但单纯的高三，那个整天仿佛变成了吃卷子的怪物的我们，虽然累但活的开心。

女友是个典型的家庭主妇型小女人，从小就被自己的母亲逼着做饭，洗衣服，打扫，做针线；被教育不能随便和男人接触，结婚是神圣的。虽然和现代女性相比稍有落后，但是这些优点无疑是日后平淡生活的基础和优势；虽然思想顽固不化，致使我们相处快三年都还停留在KISS阶段，但是这让她变成一个谨慎不随便的人。
而我，也是个典型的大男子主义。一直觉得男人是需要养家糊口，不让女人受累的；一直觉得女人应该会做家务，做饭；一直觉得男人应该管理财政；一直觉得男人应该以事业为重。虽然这是个很土气的思想观点，但是我并不这么觉得，女友也不觉得。
我经常给女友说：“生活的中心是快乐；生活的重心是意义；生活应该忠心与自己的心。”不是因为家庭一般，没有多余的金钱去挥霍；也不是因为我们节俭惯了；而是因为我们体会了太多金钱以外的乐趣，觉得“人生如朝露，就亦如此”。
我可以毫不忌讳的说，我和我的女友拥有学生年代的贫穷。可是这并不妨碍我们获得生活上的快乐，为生活忙碌，为生活闲暇；为生活节俭；为生活升华；为生活多情，为生活炫彩。
在这个物欲横流的时代里，我和我的女友都没有太大的金钱渴望；思想上也没有太过潮流的纨绔行为模式。即便是这样，我们依旧快乐，依旧活的潇洒。
对于学生阶段的我们来说，也许现在体会不到社会的金钱魅力，也许以后会觉得人类思想应该进步。
但是，一切都是也许，也许我们还会继续一生这样的生活节奏，谁知道呢？ （文/夜辉疾风）

一，顶级学校的文凭、顶级公司的工作、顶级的收入、顶级的房、顶级的车、顶级的声望，这些都无法满足人类。
二，无论是通过爸妈，通过运气，还是通过奋斗得到这些顶级的东西，人类都不会得到更多的幸福感。
接着北野武的故事说下去。想象一下：你今天骑在一辆助动车上，一个小山村来的年轻人经过，说你的车好帅，你不会有任何的满足感。十几年的奋斗后，你坐在一辆你今天都叫不出型号的保时捷的驾驶位上，一个路人经过，说你的车好帅，相信我，你也不会有任何的满足感。每当我们考虑许多年后能够取得的成就，我们总是习惯站在今天的角度去衡量幸福感和满足感。你今天的视角只是错觉，却让你相信自己的目标是正确的。这是我们最容易跑错方向的时候。
人类的需求是很奇特的。我们吃第一个面包的时候的幸福感，和我们吃第一千个面包的时候的幸福感，是差不多的，前者甚至比后者还多一些。同样的感觉适用于我们赚到的第一笔一万元和第一笔一千万元。
我们清楚地知道快感和幸福感的不同，我们也知道欲望和需求是两个东西，但是我们的不幸福却是因为不小心把快感当成了幸福感，把欲望当成了需求，而这就是因为我们常站在现在的视角去想象未来的感受。
2）关于外界
外界带给我们生活最大的影响是嫉妒和比较。
我们一直高估了嫉妒。举个例子，没有人嫉妒雷帝Gaga。雷帝Gaga应该要比我们都更有名、更有钱、坐更好的车、住更大的房子，比我们更随心所欲，而且也比我们更有才华。但你不嫉妒她，对么？我们没有人嫉妒雷帝Gaga--因为她实在是太雷了。
所以当你见到好事情发生在了那个他或者那个她身上，嫉妒的小火苗在你心中扑哧扑哧的时候，不如把TA当成那个很奇怪的雷帝Gaga吧。
至于比较，我们可以选择努力向那个年薪几十万的旧识看齐，努力向那个不断得到提拔的同事看齐。或者，我们也可以选择看看外面更大的世界，那些和我们一样年轻的人们。看上去像是有30岁阅历的阿呆Adele，19岁时出了张白金专辑《19》，21岁时出了全销量1200万张的专辑《21》，拿了两座格莱美。她出生于1988年。眼神和心态似乎已经像中年人那样淡定的杜兰特和德里克罗斯，两个毫无疑问的超级球星，他们也出生于1988年。如果你的视线中有一个世界舞台，那么你会看到上面的人物已经越来越接近你的年龄。
我们不需要去看齐，我们只需要去“看”。我们要做的是试着不去嫉妒，不去比较，更不要批判，但要试着去观察、去倾听，然后去思考、去沉淀、去让所有外界的信息在你大脑里经历一个长时间的处理过程。在你的大脑还没有沉淀出你自己对一件事的观点前，不要发表观点，不要给出你的定论。我们可以不断在大脑中质疑我们所看到的、听到的，我们可以不断挑战自己的想法、挑战任何理所当然的存在，只要我们保证我们的大脑一直在思考，独立地思考。要记得，你和世界上所有人都不一样。

——————你说如果，那么现在
文/迷途小虫子
许久之前，偌大的咖啡厅，婉转的音乐，我撑着下巴，看着窗外来来往往的人们，形态各异。

你端起手中的咖啡，笑而不语，只是看我，任凭我思绪蔓延。
你说，你要宠我，照顾我，不让我流泪，带着我看遍所有的山山水水，花开花落，过着日出而作，日落而息的生活，所以我相信并且憧憬着。
你说，以后在一起，你养家，我负责照顾好自己，诚恳的话语，宠溺的表情，我相信，所以不是女强人。
你说，牵过的手就不会再松开，会牵着我的手，挡住一切的风风雨雨，直到永久，所以我从未想过离开。
你说，你还说过，你说过很多很多，多的我都不知道该如何去选择，多的已填满我的心，那时觉得自己幸福无比，心底的甜能抵挡一切。
直到心里的愿望慢慢溢出，才发现，这只是愿望而已，从未实现的愿望只能堆积在心里，发霉腐烂，然后刺痛着我的心。
心里的痛牵扯着我的神经，不再沉淀在自己的幻想中，只能清醒，沦落在幻想中太久，伤害了太多自己最亲最爱的人，回头望去，原来的自己是那么的可怜，那么渺小，那么卑微。
每天望着镜中的自己，都有种想哭的冲动，一步步的退到角落，狭小，让人窒息。

离开，不想让真正关心我的人伤心。
站在住所前，抬头望着这栋生活许久的房子，有不舍有泪，或许还会有一丝的不甘，拿着自己的行李箱，走在街上，一个人的旅途或许有一些不习惯，可是却觉得此刻是如此的轻松，不用再去伪装自己，勉强自己去适应，去改变自己。
微风吹在身上很舒服，路过理发店，再看看自己的头发，毫不犹豫的走进去，短发出来，让脖子也呼吸下新鲜的空气。
路灯拉长自己的身影，橱窗里的灯光明亮而温暖，远处熟悉的身影，微笑的看着我。
心中满是甜蜜欢喜，加快脚步，投入她们的怀抱，久违的笑声，
许久后………………
你说，想回到从前，会改变，心里还是爱我的，不想和我分开，着急的面庞，悔恨的语气，我手捧暖暖的绿茶，淡然。
你说，没有人比你更爱我，离开我的日子度日如年，每个夜晚抱着我丢弃的衣服才能入睡，你手腕上的黑色手表，似乎似曾相识。
你说，我送你的礼物，你都用专用的房间保留着，你摆动腕上的表，含情脉脉的说，你看，你送的我一直都戴着，我没有做声，难怪会有丝眼熟。
你说，回来好吗？需要我，重新开始，会加倍的疼我爱我，不再伤我，说已经分手，就是为了要回到我的身边。
你说，你还想说，欲言又止。
我说，完了吗？
你不可置信的看着我，应该很奇怪，当年如此喜欢听你甜言蜜语的女孩，为何如今却会想要打断你所谓情感的表述。
靠在沙发中，看着你满脸的期待。
你说完了，那么我要和我男朋友去吃饭，你要一起去吗？
不想再回答你的任何话题，也不想再听你说的任何关于我的话。
你吃惊的看着我。
朋友以外的人的感情，我是从不想去参与不想去了解，你对于我而言，就是一个梦，梦中的我开心过，伤心过，也难受过，可是梦醒了，梦中的很多都随着苏醒而淡忘，就算拼命的想也终究再也想不起来。
或许，看书的时候理所当然的往往会先看目录，觉得应该，当目录被撕去的时候，会心疼，可还是会往后看，最后，书的内容还是完整的，其实它也没那么重要，那么，你对于我而言，就是书的目录，只是目录，仅此而已。
身边的他，温馨而又贴心，如此靠近，安定而心满。
阳光很温暖，就如我此刻的心情。

——————别怕，哥借给你翅膀飞
题记：我退到角落里，静静看着佳明哥和他的新娘，心里宛如静水花开，那些青春成长的岁月又扑面而来。那个不太走运的女孩在风中无助哭泣，那个善良明朗的少年对她说：哥借给你翅膀飞！

1）有哥别怕
我站在高高的楼顶，周围有风在游荡，就这样纵身跃下，会不会有飞翔的快感？那些如影随行的忧伤烦恼，会不会随之抛到九霄？这样想着，泪水模糊了双眼。
佳明哥站在离我几步之遥的地方，他好看的脸因焦急而扭曲，声音也走了调：“小诺，你别这样，一定是他搞错了，我，我们大家都相信你……”
“佳明哥，我想飞翔，想离开那个家……”撕心裂肺的呼喊连自己也被吓到了，眼泪随之滂沱而下。就在我分神的瞬间，佳明哥迅疾上前，将我拖离了危险境地。那天，我的泪水打湿了他的白T恤：“为什么？佳明哥，为什么偏偏是我，像个断翅的小鸟，想要飞却飞不高？”
他揉揉我的头发：“傻丫头，虽然许多事情我们没办法选择，但我们可以选择坚强。别怕，哥借给你翅膀飞。”
那是我15岁那年永生难忘的夏天。继父的100元钱找不到，他一口咬定是我拿了，因为前一天我曾向他要钱买书被拒绝。我百口难辩：好，那我证明给你们看。哭着跑出家门时，一头撞到佳明哥身上。
那天，佳明哥带我去买了书，又带我去旁边的小吃街吃了个肚儿圆。他坐在对面，静静看我吃完，说：“小诺，你要学会坚强，只要一个人的心足够强大，就没有什么能够打败，明白吗？以后无论发生什么事，不要再犯傻。你还小，就像一朵花还没有盛开，你要通过自己的努力，等待自己盛放的那一刻。”
彼时，我面前的佳明哥像个十足的哲人，他的话犹如天籁之音，逐字逐句都被我刻进心里。
尽管事后证明是继父自己放忘了地方，可这件事留给我的伤却难以愈合，我越来越不喜欢那个缺少温暖的家，盼望自己快些长大，大到足够自己承受风雨，天南海北去流浪。我把心里的秘密讲给佳明哥听，他呵呵笑：“小诺，成长是一个过程，只怕有一天你会嫌长大的脚步太快，那些苦也好乐也好，还没来得及细细品味，一切便烟消云散了。”
当时，我是个只专注自己内心悲欢的女孩子，不大明白佳明哥的话，直至多年以后，走进成人的世界，才深刻理解他的那番话，那是每个人长大后的顿悟吧。
认识佳明哥时，我10岁。那年，妈妈嫁给继父，重组家庭，我跟着她来到这陌生的街区。他们上班都很忙，10岁的我不得不自己骑小童车上学。那天，没骑出几步，车链便掉了。我站在马路边无助地哭泣，几个大男孩骑着单车风一样从身边掠过，很快，其中一个又折返回来。
“别哭，我来帮你。”他有一张英俊的脸和安静的笑容。“你是新搬来的吧？那天搬家时我看见你了，咱们住对门呢。”
他就是佳明哥，他帮我修好自行车，把我带回家洗干净手，然后带我去学校。那时，他15岁，刚上高一，我们的学校恰好离得很近。此后，每天放学都是他接我。

2）每个阴霾都有他陪伴
佳明哥的妈妈李阿姨、爸爸王伯伯也很喜欢我，有什么好吃的总给我留着。天长日久，我喜欢在他们家待着，不愿回去看继父冷冰冰的脸。随着弟弟的降生，继父的脸上有了笑容，不过不是给我的，是给他儿子的，我们之间永远隔着一道鸿沟，无法亲近。那时，我受了委屈，便躲到佳明哥家里。
许多人都说我是个乖巧懂事的女孩，包括佳明哥一家。可继父就是不喜欢我，任谁都没有办法。所以，我相信人和人之间是讲缘分的，有缘分陌路成亲人，比如佳明哥一家和我，无缘分，同在一个屋檐下也是陌路，比如我和继父。
整整三年，我坐在佳明哥的单车后，跟着他呼啸来去。雨里，他用大雨衣把我包住，自己淋个落汤鸡；雪天，他小心翼翼择路，一不小心两人会一起摔个屁股墩儿，干脆在雪地里打雪仗。那是我最快乐的时光。
12岁那年，我照看弟弟时不小心让他磕破了脸，继父打了我一巴掌。我忍无可忍跑到火车站，想离家出走，可是却身无分文。正在徘徊的时候，一个四十多岁的男子过来搭讪，让我跟他走。纠缠中，佳明哥及时赶到，他第一次对我发脾气：“这有多危险你知道吗？一旦被人贩子拐去，你就永远见不到妈妈了，会痛苦一辈子的。”
后来，说起这事，问佳明哥怎么会想到我在火车站。他说各处都找遍了，不见人影，突然想起我曾说过继父再对我不好就离家出走的话。于是，急忙赶来。我忽然就落了泪，萍水相逢，也只有他肯将一个落寞小女孩的话放在心上。
14岁，要参加区里的文艺汇演，必须买一件白裙子。刚好继父生病，家里的钱花光了。我向妈妈请求未果后，夜晚独自在楼下的阴影里抹眼泪。被佳明哥看到，他问清缘由，上楼拿100元钱给我，说那是他攒的压岁钱。
我不肯要，想放弃参加汇演。因为我知道李阿姨早就下岗了，他们一家也不富裕。成绩一向很好的佳明哥为此放弃考大学的机会，上了技校，他说要早一点参加工作，为家里减轻负担。
佳明哥把钱塞到我手里：“小诺，所有的机会都不要放弃，对于自己都是一次历练。”随后，佳明哥带着我在市区转了两天，才将裙子买到。我穿上它，在佳明哥家里跳舞表演给他们看。王伯伯说：“小诺真是个有才气的孩子，只可惜得不到培养。”我的眼泪一下子流下来，扑在李阿姨怀里大哭：“为什么我不是你们的女儿？”李阿姨也落了泪，佳明哥拿来毛巾给我擦脸：“小诺，你记住，这个家门永远为你敞开，我永远是你亲哥哥。”
不久，他拿着做家教挣来的钱兴冲冲找我：“小诺，带你去一个好玩的地方。”
坐了一个多小时车，佳明哥带我来到新近开业的游乐园。在过山车上，我体验到了别样的飞翔。那天，佳明哥带我一直玩到黄昏，走出游乐园时，他说：“小诺，生日快乐。”
我一下子愣住，今天是我生日，连我自己都忘记了啊。
夜里，想起这快乐的一天，眼泪不知不觉流下来，不过却不是忧伤。佳明哥说过，在这个世上，有人忽略你，就会有人关注你，一切都不是刻意，都是自然而然。所以，大可不必什么都放在心上，该遗忘的遗忘，该铭记的铭记，开心快乐才是我们的根本。
16岁，悄悄喜欢上班里的一个男孩，无力自拔，成绩飞速下滑。佳明哥得知后直接将我带到6楼楼顶：“你看看周围，好好记住都看到了什么。”然后又带我来到全市的地标建筑30层的帝王大厦上，问我：“这次再看，跟刚才看到的有什么不同？你很聪明，应该明白高处远处有更好的风景，等你考上大学，什么优秀的人遇不到？而早恋只会贻误前程。”我的脸红了，用小得不能再小的声音说：“佳明哥，你放心，我知道自己该怎么做。”他脸上又现出安静明朗的笑：“嗯，咱们小诺是最棒的，替我考个最好的大学。”

再遇到他，是在武昌火车站。“舒小玳！”他背着大背包，手里提着大皮箱，正在看着我。“一路顺风。”他一点离别的感伤也没有。车过汉口。他突然出现在我面前“你怎么在这？”他明明是在上海找的工作。他不说话，只拿出一瓶橙汁给我。“我来送送你，顺便到北京玩。”到北京，他帮我把行李搬进宿舍就去找他的同学了。
工作很忙，但是我很有劲头。周末，我加班，下班的时候忽然看到他正站在马路对面。真想就此拉住他的手，可是我却只是淡淡地问他：“你什么时候去上海？”
晚饭我们在肯德基里解决，要饮料的时候，他不由分说叫了两杯橙汁。我抬头看他，他却把头低下去说：“我知道你喜欢喝橙汁。”沉默了一会儿，他抬起头问我：“我们恋爱好吗？”他的表情好纯真，我想伸出手去摸他的脸。但是我只是笑笑，摇摇头。
他说他要离开北京了，我没去送他，我怕再见到他时，控制不住自己。也许我太傻吧，能遇见他，干嘛要放手呢。可是，我只相信爱情的细水长流，朝朝暮暮，我不相信一见钟情。
我埋头于工作，不知不觉，到了圣诞节，同事约我出去玩，我知道她们都有另一半，不好去做电灯泡，所以在公司里，闲闲地翻看杂志。这时，电话铃响了。电话里，传来了他的声音。“圣诞快乐！你怎么没出去？”“我马上就出去玩。”放下电话我忽然感到了孤单，低头才发现我竟在纸上写了很多“葛亮生圣诞快乐”，我把那张纸扔进纸篓，这时电话又响了：“我们恋爱吧。这样就不会再孤单了。”“不。”我放下电话。
过年我没回家。独自呆在寝室，望着镜子里的自己，忽然很想念葛亮生。他还喜欢喝橙汁吗？他孤单吗？很多次，我几乎要说服自己给他打一个电话，告诉他，我喜欢他，愿意和他在一起。可是理智摆平了一切，我终究没打。这时手机响了：“你在哪里？”是他。“我在同事家。”我说。“信号好差呀，我听不清。”我走到凉台。“向下看看！”我向楼下看，只见他正站在雪地里，冲我傻笑。我跑下楼，站在他面前。“你疯了。”我骂他，“不回家过年跑到这里来干什么？”“其实，我一直在北京。没离开过！已经在这里工作。”他握住我的手，“这次，你总会答应我了吧。”我没有回答。

晚上，他靠近我一些说：“我不勉强你。三天后中午12点，我在那个肯德基餐厅等你，如果你不来，我就知道该怎么做了。”
三天过得真慢。也许，我的心里已经有了答案。约会的时候，我去得很早，想给他打个电话，可是，手机没电了。我到马路对面逛商场。等我拎了一只纸盒出来，看到马路对面的肯德基餐厅前，他正拦了辆出租车，坐进去，关上门，然后，出租车疾驰远去了……
回到宿舍，我给手机换了电池，屏幕上闪出一行字：“等了你半个小时，你还是没有来……其实这么久以来，一直这样坚持而得不到回应，我也很累了……再见，小玳。”听他朋友说，他去上海了。
如今，我已经不喝橙汁了。他永远也不会看见我屋里的那只纸盒，那是一台小小的榨汁机。我与他约会的那天，在肯德基对面的商场，为了买它，我迟到了30分钟……