我自己也没意识到这两天的莫名其妙，上次出现类似的情况，是对媳妇彻底失望，到那时候没这般压制，现在倒是颇有趣，瞒着自己居然一点都没发现。我再次失去一个朋友。赫赫，所幸没有再次浑身发抖。我发誓这是最后一次，我不会再和别人这般相识。我恨透了也就不在乎了。朋友二字，既然难得，那我就不要了吧。

到底是在期待什么呢？越期待心越痛。何必呢？

天气预报说明天就转晴了我xxx周一到周五下雨可好？

明天你还在吗？

有时候我常常想，或者说思考，我做很多事的动机和目的在哪。但是我总是慢半拍，才能慢慢把明确的答案修饰出来。我在乎的事很多，看上去十分热血丰富，但是我自己知道，出于一种在乎觉得没必要，不在乎觉得对别人不好的尴尬，其实我总是做很多，却不做到底。大多数时候我觉得我绝情的很动人，也有觉得讨厌。以前我总跟小白云吵架，我想要睡在她床上，把手放在她背上，把腿压在她腿上，想要和她穿一样的衣服，吃一样的饭，做一样的事，听一样的歌。我很讨厌别人插足，比如和我们穿一样的衣服，看一样的小说。她不懂，我一直在努力的握住我和生活的连接点。我没什么太在乎的东西，以前喜欢玩游戏，那时觉得一直玩，玩到死，但是不想懂也得懂，是因为游戏里的人。没了联系看上去更加孤单。我要的很少，却不喜欢别人碰一丝一毫。只要和我无关，做什么都好，哪怕勉强的事。我只是好好守住我的绳子，绑着我不掉下河底的绳子。我也从来不跟别人说，对于不用担心安全的人来说，不会游泳的人保护自己的绳子完全是一种可爱的笑话。我只挣扎在我自己的世界里，和别人无关。

小白云，至少你现在还不懂，我现在和世界唯一的联系，只有你了啊，我什么都没有，我什么都不想有。

我不愿做的事，我不做，谁也不能说我错。我自己也不行。

嗓子很疼，但是没有像往常那样喝水，喝了一口觉得不舒服。我也不知道现在这样是对不对，只是突然觉得就该这样做，不要为难自己。偶尔也会觉得对不起别人，但是，自己要过得好，嗯。

淡漠真是最美丽的性格。

只有努力挣扎过，才会知道活着有多不容易。

之所以会觉得对别人尴尬抱歉，不过是因为觉得以后还会需要对方，以不太强硬的方式给自己留后路，嗤，真是有出息，我连自己都感觉害怕了，偏偏心里还淡定又漠然。我终于有些死心了，根本就不在乎，这世界上的东西，根本就没放在心里根本就一点也不在乎。哈哈哈。果然是天生就适合这样冷血无情的人。

小白云，我也是真的想跟你说，和宿舍的人再亲密也不算太好，一个人的时候无奈又哀拗，我常常心里难受至极却一个字都出不了口。可是想跟你说，忍久了也想要说出来，心里会舒服很多。可是我怎么一点也说不出来？不是怕你担心，不是觉得尴尬，只是厌烦不耐。无论多不想承认，我终究不是以前那个，肤浅的不付出还想被爱的傻子了。我不再是我熟悉的样子，好迷茫又无奈的痛苦啊，小白云，你真的还是没法救我出去。

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…” 全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

LOL：我容易上手,玩我的人比你多！
DOTA：我是你爹
LOL：我有很多角色皮肤，很炫！
DOTA：我是你爹
LOL：大腾讯给我做代理！
DOTA：我是你爹
LOL：能不能不说你是我爹这个事么？
DOTA：我可以反补兵,塔。
LOL：。。。
DOTA：我的英雄角色不花钱都可以用
LOL：。。。
DOTA：我们有跳刀,有羊刀,有TP,有沉默,有树林,有bkb,能卡兵,能护塔,有白天黑夜,有高地视野,你TM的有什么！？
LOL：还是说你是我爹这事吧！
DOTA：我是你爹
LOL：草泥马！！！